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2004年03月15日(月) 殴り書き。 自分というものがよく分からない。 自分と目をあわせれない。 暇が無いといえば、暇が無い。 泣けないくらい、苦しいみたい。 疲れた。 あたしは、とても自分がおろかだと思う。 どうして？そういわれても、あたしにしか分からないでしょう。 あたしはあたし自身を上手く説明できない。 したくない。っていうのが本心だと思う。 汚いと思う。 卑怯だと思う。 でも自分は、苦しいと思う。 でもそれは、自分の思いだけに苦しいだけであって、 他人から害を加えられたわけじゃない。 分かっていても、他人のせいにしたくなる。 ほら汚くて、卑怯な人間だ。 もっと素直になれたら楽なんだと思う。 でも、素直と我侭の境目が分からない。 言いたいことを言うのは、素直なのか我侭なのか。 あたしはそういう判断が良く分からない。 すぐ泣くのは、我侭だと思う。 あたしのように。 すぐ嘆くのも、我侭だと思う。 もう少し我慢すればいいと思う。 それって、間違ってるのだろうか。 あたしは我侭だ。 と、自分では思うけど、それは違うと否定される。 何が正しくて、何が間違ってるのか。 わからない。 自分というものが見えない。 誰も信じられないけど、 一人だけそばにいてほしいと思う人がいる。 でもそれは、不可能に近い話である。 だから離れていたいと思う。 近づきたくても近づけないもどかしさが、 あたしを余計に混乱させる。 週に一度しか会えない、いや、もうすぐそれすらなくなるのに、 『いつでも飛んできてやるから。』 『お前のために使う時間ならいくらでもある。』 そんなことを言われても、 『話を聞いて。そばにいて』 そんなこといえないのを、見抜いてくれる。 だから、違う日の授業にしようとか言ってくれる。 あたしだけのものにしたい。 今だけでいいから、あたしだけを見てくれる人がほしい。 そう、切に願う。 でも、そんなの無理な話である。 分かってはいるけど、心がそれを望んでいる。 でも成立させることは、無理。 そんな欲求不満が、あたしをさらに混乱させる。 あたしは、自分を理解できていない。 だからどうしたらいいのか分からないのである。きっと。 あたしの好きな人と車で走った道を、 今日走った。 いろんなことが鮮明によみがえってくるのが分かる。 家へ向かう道なんかも覚えている。 ここでどんな話をしたかも覚えている。 どんな曲を聴いたのかも。 何を歌って、笑い転げたのかも。 ハモリがとても気持ち悪かったことや、 奇麗にそろったときの楽しさとか、 鮮明に鮮明によみがえってくる。 おなかが痛かった。 まだ残る感覚。 さようならした、二人。 父と子。 さようならした、二人。 あたしは、殺人犯である。 生きていることは痛いと思う。 つらいと思う。 楽しいことなんて、ほんのかけらである。 幸せなんて、望めば望むほど遠くなるものである。 あたし理論。 あたしの考えに、洗脳されないでください。 暗い世界でしか生きれなくなるよ。 もっと素敵な世界は、たくさんある。 あたしが持つ理論の世界は、ほんの一部の暗い世界だから。 |
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