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2004年02月05日(木) 上がりきらない体温 なんとなく、気分が沈み気味。 素直になりたいなぁ。と思う。 あんなふうに普通に甘えられたら、どんなに楽なんだろうかと思う。 精一杯のブレーキをかけて、 あたしは、あたしを守ってる。 だけど、そのブレーキはあたしをあたしらしくなさせている。 表面上のあたしは成立しても、 内面上のあたしはずたずたな気がする。 でもあたしは、自分が辛い方が全然良い。 あたしが、あたしのイメージを壊すことで、 困る人は何人もいるし、 どうして良いか分らなくさせる人も、いるから。 そういう迷惑かけた無くない。 でも勘違いしないで欲しい。 こう言うのを良い子とは言わない。 何を、どうしたら、あたしは良い子になれるんだろう。 たまらなく嫉妬心が心の奥底からあふれて、 自分が自分を、保てなくなる。 理性がぶっ飛びそうだ。 どうやって扱っていいか分からない。 自分も、他人も。 あたしが何かしたら、また、ぐちゃぐちゃになりそうで、 もう、何も言葉にできない。 言葉にしたら、きっと、理性なんて言葉分からなくなる。 何をどうしたら、一人じゃなくなって、 何をどうしたら、満たしてあげられるんだろう。 分からない。 何を考えているのか、本当に分からない。 あたしは、もう、必要とされない存在になってきたんだと思う。 でも、誰かを必要としてしまう自分が憎い。 苦しめてるような気がする。あたしの存在で。 人を疑うわけじゃない。 ものすごくいい子だと思う。 でも、良い子だからこそ何も言わなくて、 ただ、そっとあたしを見ててくれる。 うれしいような、悔しいような。 自分が自分を、見つめられない。 他人が、あたしを支えようとしてくれてる。 あたしは、きっと、あの子よりもあの子を、 大切な存在にしていると思う。 楽なんだ。 何も考えないわけじゃないけど、 色んなことを考えなくてすむ。 息苦しい。 なんか自分、すごくいやな人間だ。 解放されたいと願ってる。 ものすごく憎い。 早く消えてよ。 あたしの中の、大切な想い。 そうしないと、一番近い現実を失くしてしまいそうだ。 あたしは一人だ。 自分で、自分を一人にしてる。 そうしないと、あたしはあたしじゃなくなるから。 あたしは何なんだろう。 昔みたいに、一人で生きろよ。つらくても。 甘い夢なんかいちゃいけない。 あたしは、しっかりしていなくては駄目。 人前で泣くな。甘えようとするな。 そんなのは、非現実的なこと。 あたしの世界には、関係の無いこと。 憧れるな。 人種が違うんだ。 自惚れるな。誰がお前なんかをかまってくれるんだ。 一人じゃないと思うな。 お前は、ずっと一人なんだ。 頼ることを覚えるな。 自分が苦しめられるだけだ。 |
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