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2003年07月05日(土) あああああああああ！ 今日は沢山の愚痴をこぼします。 書いているうちに、あたしはきっと泣くでしょう。 本当に、どうしようもない物なので、 見たい方は、反転してください。 男の人は好きだけど、怖い。 あたしは、男の人好きだけど、 でも、やっぱりいろんなことが続くと怖い物がある。 あたしは、物凄く太っていて、 小学生の頃から、色々言われてた。 思い出したくも無い事ばかり。 思い出すと泣けてくる。 あの頃は気付かなかったけど、あたしの心にこんなに残るなんて。 深い傷だったらしい。 小学生のあたしは、自分の心の居場所を知らなかった。 だけど、今になって気付いた。 モノ凄く深い傷だったと言う事に。 小学生の頃は、 休み時間のたびに、あたしの教室にやってきては、 ｢ブタ！ビックフット！！ブタゴリラ！！｣ などと、あたしのことをからかいに来る上級生。 どんなに違う所へ行っても、あたしはその言葉を付きつけられてた。 同じマンションの男の子には、 ｢うわっ！こっちくんじゃねーでぶ。うつる！！うつる！！｣ そんな事を毎日、毎日言われつづけてた。 あの頃のあたしに謝りたい。 無理して、毎日笑わせていてゴメンね。 辛かった事を、潰していてゴメンね。 あの頃のあたしの方が、 今のあたしより、ずっと、ずっと大人だね。 中学生になって、初めてのクラス。 獲物を見付けたように、あたしを指差し、 あざ笑う。 ｢すげぇ。まじすげぇ！！｣ でかい声が、教室中に響く。 笑う男子、笑う女子、笑う皆。 あたしは、あたしは動物園にいるわけじゃない。 高校になっても、それは変わらなかった。 性格を知らないと、やはり見た目で何でも判断して、 あたしを笑う。 近づくと、わざと避けて、 ｢やばかった！危うく触るとこだった！！｣ と、友達に笑いながら報告。 あたしはなんだ。あたしはお前等のなんなんだ。 学校の中だけじゃない。 道ですれ違えば、｢デブ｣と言われ、｢どぶす｣と言われ、 ｢寄るんじゃねぇ｣と言われ、 わざわざ車の窓を開けて、｢きたねぇ。死ねよ。笑｣と言われ、 もう、生きている心地さえしない。 悪いのは、言ってくる輩度もなのに、 あたしが悪いような気がして溜まらない。 それは差別じゃないの？あたしは、お前等と同じ人間だ。 全部が全部トラウマだ。 人の笑い声は、全てあたしをあざ笑っている様に聞こえる。 被害妄想かもしれない。 でも本当にそう思う。 あたしは、たまに気が狂ってるんじゃないかと思う。 全ての視線が気になって、あたしは歩けなくなる。 ｢男｣を見ると、怖い。 ｢女｣を見ても怖い。でも、得に男が怖い。 どんだけけ、あたしと仲良くしていても、 心の中では、ただのデブとしか思っていないんだ。 絶対にそう思ってしまう。 って言うか、みんなそうなんでしょう？ あたしなんて、そういうものなんでしょう？ もう、あたしなんて、ここにいないほうがいいんじゃん？ つーか、あたしにとってもその方がいいんジャン？？ 男なんて信じられない。 人間なんて信じられない。 あたしが、どれだけトラウマになってるか知らない。 ｢そんな事、知ったこっちゃ無い｣そんな顔をして、 またあたしを笑う。 誰を信じたら良い？ 何を、信じたら良い？ あたしには、何も信じる物が無い。 心の底では、あたしを皆あざ笑ってる。 あたしのこと、ちっとも好きなんかじゃない。 偽善だ。偽善なんでしょう？ ｢傷付くから｣なんでしょう？ 思ってること、言っていないだけなんでしょう？ もう、あたし一人で歩けないんだ。 怖いんだ。誰も居ない道ばかり通るのはそれなんだ。 休日一人でいるのもそれなんだ。 人込の中に行かないのはそれなんだ。 あたしの何がわかる？ あたしの何がわかる？ 外見で、あたしの全てが分かるの？ 外見で、あたしの全てが分かるの？ 差別じゃないの？ あたしは、あたしは動物園で飼われているわけじゃない。 なにも信じれない。 あたしさえしんじれない。 もう、なにがなんだか分からない。 あたしなんていないほうが良いでしょう。 あたしも、傷付いてこんな風になっちゃうのはもう嫌でしょう。 しんじゃいたい、しんじゃいたい、しんじゃいたい。 あたしの辛さがわかる？ 甘えかもしれないよ。甘えだと思うよ。 でも、でも、あたしのこの気持ちが、 一体誰に分かるって言うの？ もう、全部が全部分からない。 この傷は、一生付いてくる？ 一生、あざ笑われつづける？ ｢変われば良いジャン｣｢痩せれば良いジャン｣ 簡単に済んだら、それで済んだら、 あたしこんなに、こんなにいろんなこと考えないよ。 |
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