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2003年05月12日(月) 黒い湖の中に舞い戻り 病院に行きたい。 そして少しでも楽になりたい。 あたしの思考回路爆発寸前。 あたしの生命危うし。 どうして、傷付けないと生きて行けない。 どうして、こんなにももがかなければならない。 生きていることが、只、只辛い。 思い通りに行く人生なんて有るはずがないけれど、 どうして、如何してあたしの幸せは長く続かない。 良い事は嫌い。 悪い事が必ず待っているから。 結局あたしは、 黒い湖の中に戻るしかないんだ。 リスカをした。 止めど無く涙が溢れた。 何に対してかは解らない。 自分の犯した過ちへの後悔なのか、 思い通りに行かない、あたしの人生に、 精神コントロールに嫌気がさしたのか、 休みたいけど、休めない事への苛立ちか、 心の休養をする時などないことへの苛立ちか、 誰にでも苦しみは有るのに、 自分だけこんなに苦しいとか思ってる自分に、 嫌気がさすのか、 甘えている自分に腹が立つのか、 色んな思いがぐちゃぐちゃになって、 あたしの心を掻き回す。 あたしはなんの為に生まれてきて、 あたしはなんの為に、今ここに居るのか。 あたしが消えても、 何事もなく、進んで行く日常なら、 あたしは居ない方がきっと良い。 如何して、あたしには意識があるのだろう。 意識がなければ、こんなに苦しい思いを抱え込まなくても良かった。 あたしは弱い。 結局、ここに書いて誰かの同情を求めている。 一人が寂しいだけなのかもしれない。 色んな物を失って、 色んな物が手に入らなくて、 色んなことが上手く行かなくて。 あたしなんでこんなによわいんやろう。リスカしないってきめたんに、どうしてやめられへんのやろう。どうして、泣きながらでも自分の腕を切りつけてしまうんやろう。わからへん。一体何がしたいのか、わけがわからへん。なんや、なんなんや自分。結局弱いんや。弱いだけなんや。皆が味わう苦しみを、自分はそうとう辛いように思いたいだけなんや。子供なんや。駄々こねとうだけなんや。生きとうないん。死にとうないん。なにもしたくないんや。でもやること目の前にありすぎるんや。でも、できひんのや。やる気でないんや。そんな自分に腹が立つんや。なんなの。なんなの。なんなの。わからんわからんわからん。なにも考えとうない、やけど、考えなあかんことが沢山あるん。中学校の時みたいな環境やないん。もっと、もっと、自由だけど、精神的なゆとりがないん。こわい。もう、こわい。いやや。もう、なんもわからん。わからん。 ごめん、頭おかしい。 おかしい。 テスト週間入ります。 HPのmemo、際どい写真掲載してごめん。 気分悪くした人ごめん。 今はあれより酷いんだ。 |
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