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2003年04月22日(火) 晴れ時々どしゃ降り 男の為に涙を流すなんて久し振りだった。 そして、その涙を男の為だと認めたくない自分もいたりする。 ｢好き｣に完璧を求めすぎてる。 完璧に好きでなければ、 あたしはその男性(ﾋﾄ)に、走る事が出来ない。 曖昧なのはもう嫌だ。 傷付くのは、あれが最後で良い。 ｢好き｣が何なのかわからない。 一緒に居たいと思う、側に居たいと思う、 触れて欲しいと思う、他の女に触らないで欲しいと思う。 でも、嫌だと思う時はたくさんある。 100%好きじゃない気がする。 ｢好き｣と、言う気持ちを、自分に思いこませるのは嫌。 その感情は一種の暗示なんだけど、 やけに、今回はその気持ちに慎重に、神経質になってる。 恋をする事が、楽しいと思えない。 こんな気持ち無ければ良いと、 そう思うあたしは女失格。 心苦しい。 恋をする事はこんなに辛かったっけ。 ここで、読者の皆様に状況説明を簡単に。 ・金曜日から、好きな人(だとおもう)の家に、わけあって二泊。 ・前々から手を出されていた。 ・でも、付き合ってるわけじゃない。 ・こっちに気持ちはあっても、あっちはただの友達。 ・そんな状況が嫌で、｢やめよう｣と土曜日の夜に言った。 ・でも、後悔してる自分が居る。 ・だんだん獣化してるよ、と密かに思っている。 ・次の日、友達に触ってるの見て、異常に腹立たしかった。 ・携帯を投げつけてしまった。(幼稚) ・最低な男だと言うのに、(手を出すところが)好きなのが悔しい。 ・好きだから、受け入れたと言うのも有る。 ・つまり、あたしにも悪いところは有る。 ・自分勝手な女で、最低だと思う。 解らなくて苦しい。 何を如何して良いかわからない。 とりあえず、奴と話そうと思ったけど、 時間が無いとか言って断られて、更に凹。 何度も、貴方に電話しかけた。 どうしてほしかったんだろう。 しかも、如何して貴方なんだろう。 未だに、番号覚えてる自分がなんだか・・・。 もう、迷惑かけちゃいけないのに。 |
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