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2002年11月02日(土) 辛い思い出。 リニュをしました。あっさり過ぎますかね。 最大画面で見てください。そうしないと、たたります。 嫌な事を思い出しました。嫌と言うよりは、自分を責めたくなる事。 今でも、申し訳無く思ってる事。 人に甘えすぎてた自分に、その時気付いた。 去年の冬ぐらいだった。多分。数学の授業中の事だった。 あの時はかなりあれてて、情緒不安定も良い所で、毎日泣いてた時。 ちょっとした事件があったのね。あたしの友達関わってくるけど。 友だちが、ヤケに数学の先生嫌ってた。 あれは誰から見てもやり過ぎだと思う。 そう言う所は、あの子の悪い所だった。 今でもちょっと、残ってるあの性格。昔ほどではないけど。 その子が授業を拒否するみたいな態度をとったのね。 詳しい事は、なんか悲しすぎて書けない。 言葉にする事が出来ないけどさ、取り合えず、酷かった。 だから、だんだん鬱になってきた。全部あたしが悪い気がしたの。 全部あたしが居るから悪いんだってね。 頭痛くて、絶えれんくて、薬を飲みに廊下出て、 教室には行った時のあの一言は、かなり許せなかった。 と、言うか、言葉を初めて心底拒否した。表には出さなかったけど。 ｢大丈夫？｣とか、言われた。お前に心配なんかされたくねぇよ。 って思った。あの時はマジで憎かった。 如何いう神経してるのかがわからなかった。 信じられなかった。それから、その子の事怖くなった。 もう、どうしようもない劣等感と罪悪感で頭がいっぱいだった。 苦しかった。わけも無く苦しくて、辛くて。 爪あとがいっぱい付いた。逃げたかった。 自分を消してしまいたかった。逃げようとした証拠だ。 辛さから逃げたかったんだ。弱すぎる自分の心がそうさせた。 どうしようもなく、只何も無いまま、長い長い長い時間が過ぎた。 結局授業は無かった。その後、怒られたらしいが当たり前だと思う。 人間として良く分からない。あれは本当に14歳か？ あたしの目にはそう見えた。疑いの目で見てしまう。 それよりもなによりも今でも心に残るのは、 数学の先生が、授業の後に｢ごめんな、俺がこんなんで。｣と言った。 さっきまでの辛さなんか、苦しさなんか比べ物にならないくらい、 申し訳無い気持ちでいっぱいになった。 あたしは如何して迷惑をかけてばかりなんだろう。 人に甘えてばかりなんだろう。最低だと思った。 自分が大っ嫌いになった。もっと嫌いになった。 何が、人に甘えたいだ。辛いだ。 甘えすぎて、人を傷付けてる。迷惑をかけてる。 最低だ。大っ嫌いだ。思い出すと今でも自分が憎くなる。 涙が出る。 あの後、わんわん泣いた。廊下に出たとたんに泣いた。 その次に授業でも泣いてた。わからなかった。 何でないてるのか解らなかった。でも無我夢中だった。 流れてくる涙が止まらなかった。尽きる事は無かった。 申し訳無い。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 何回も何回も心で思った。小さく言葉に出した。 先生はちっとも悪くない、何で謝るの。ずっと思ってた。 ごめんなさい。ごめんなさい。 それしか言葉が出なかった。 それが、思い出した去年の事。 思い出さない様に、考えないようにしてた。 思い出せば辛かった。書いてる間に涙が出てきた。 もし、この日記を読んでくれてたら、 先生、本当にごめんなさい。あたしは馬鹿です。 頼りすぎてごめんなさい。約束破りまくってごめんなさい。 ほんと、ごめんね。 どうしようもない、出来てない人間でごめんなさい。 それしか言葉が出ないけど、でも、それしか言いようが無いから、 ほんとに、ごめんなさい。 |
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