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2002年03月07日(木) 生きてるよ。今を。 大丈夫。 生きてるよ。 今は、笑える。 人の力は偉大だと切に思った。 すいません。 泣きました。いや、メィル見たら泣けるよ。 ごめんね。にぃさん。 さっきまで、電話して、メィル見て、 今、日記書いてる。 無償に考えたら、書かなきゃと思った。 駄目。 此の侭では、泣かせてしまう。 と思った。 まぁ、其れほど大した人間ではないのだけど。 だけど、凄い、凄い心配してくれる人が、 マダ私には居たって事が嬉しかった。 有難う。皆様。 あの時、眠いなぁ。とか思って、 あのまま眠ってしまっていたら、貴方はどれだけ心配したんだろう。 電話して、良かった。 ごめんね。悲しませて。 悩ませて。 考えさせて。 だけど、そう言う事言ってくれた事が、一番嬉しかったよ。 今まで、そう言う事あんまり聞いた事なくて、 私ばっか話して、 貴方の事聞いた事なかったから。 もっと言ってくれたって良い。 貴方に私が甘えるように。 貴方も私に甘えてください。 超頼りないけど。 貴方を守って行きたいと思うよ。 今、ちゃんと生きてるから。 でもキット、あのままPC立ち上げなかったら、 コノ時間に私は居ないと思う。 お風呂上がった時に、逝こう。とか思ったもん。 だけど、メィルボックスの中身、お気に入りのサイト。 消しておくべきだと思ったカラ、 立ち上げて、見たら、有ったから。 貴方が救ったんだね。 電話掛けないでも良いかと、一瞬でも思った私を怒っても良いよ。 眠い。寝るね。 心配掛けてゴメンナサイ。 最低だよね私。 ごめんなさい。 只今。 なんかコノ言葉、本当は今日言えるはずなかった。 本当は今日。居なかった。 昨日本当に逝こうと思った。 嘘ヂャない。本当に。 只、無意識にPCを立ち上げてお別れをしようと思った。 大スキなPCに。綺麗にしようと思った。 酷いね。 引き返すなんて。 本当に立ち上げなかったら良かったのかもしれない。 あのまま落ちていれば良かったと思う。 そんな事言ったら、怒る？ ゴメンナサイ。正直な気持ち。 悩んだ。 電話をしてと言われて、本当に悩んだ。 今決心したのに、又戻されるのか。 又、あのぐらぐらな気持ちに耐えて行かなきゃいけないのか。 そう思った。 だから、電話をする事をためらった。 だって解ってたもん。 きっと又引き返される事を。 戻ってくると思ったもん。 もぅ、嫌だったんだもん。 7時からずっと、ずっと考えてた。 布団の中で、ぐるぐるぐるぐる回ってた。色んな事。 結局戻ってきた。 本当は、本当は、今でも嫌だよ。 本当に、嫌だよ。 笑ってるのが辛いよ。吐き気がするよ。 無理して明るいのは本当に毎日痛いよ。 本当は解ってた。 今私が自分自身を消す事。 其れは皆への裏切り。 私の言ってきた事、全部嘘になるって。 解ってた。 だから、だから、悩んだんだよ。 如何したら良いか。解らなかったよ。 今、生きてる以上、私は生きるべきだと言う事を知ってる。 やることがある。 だけど、だけど、毎日が苦痛。 昨日少しだけ楽になった気がした。 だけどね、其れは一瞬で終わってしまう。 何故？ 言われた直後は、本当にそう思う。動く。 だけど、時間がたつと、 同じ事の繰り返し。 そう。そう。そうなんです。 さっき、先生に抱きしめられました。 手を広げてきたので、同じようにグワーって。 ぎゅうーって。 って言うか、遊ばれた？ お前、ちゃんと生きろよ。 変な事するなよ。 何、お前友達が病気なの？ナンなの？ とか、言ってくれた。 昨日ね、助けられたんだよ。 何があった？ とも言ってた。 聞きたい？ と言ったら、 いや、良い。良い。 もっとあのままが良かった。 ずっと、あのままで良かった。 誰かに、ああ言う風にして欲しかった。 ずっと、ずっと。 大きな大きな身体と腕が欲しかった。 あのままが良かった。 ずっとああ言う風で良かった。 抱きしめられるってこんなに気持ち良かった。 友達を泣かせました。 正確には、相談に乗ってたら泣いちゃいました。 ふなばっすぃと、元恋人の関係にあって、 私から見て、唯一気の許してる相手だと思ったサオリ。 良く喧嘩をする。 如何してこう言う風になっちゃうのかなぁ。 サオリが言ってきた。 だから、色々言ってたら、 普通に私が思う事言ってたら、 泣いてしまった。 近くに居たサキコが、サトミが大人に見えるーと。 だって、今こう言う風に言い合える友達が、 必ず必要になると思うから。 大人になったとき、良い男友達として成り立ってると思った。 そう言う事を、普通に言っただけ。 何時でも言ってきていいんだよ。 話せば、幾らでも答えてあげるから。と、 自分では言えないよね。 とか言って笑ってた。 言って良いのかな。 困らせるのに。 明日は卒業式。 今から泣きそうだよ。 |
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