前回覚書の詳細。

ここしばらく、
自分の思いを押し込めてる　そんな台詞が多いよ？

そのような意味を　かの人が投げかけてきた。

え？さよか？


「自分を大切にする元年」である今年、
意識的にまた無意識的に　己をかわいがろうと　本年後半から動きがあった。

筆頭は引越し。
そして　ソファを買ったこと。
（イタリア生まれの彼（彼女？）は　まだ日本上陸してこない）
それらは　かのひとの影響も少なからず実はあったりする。

部屋の片付け　とか
野菜をたくさんとる　とか
お風呂でゆっくりマッサージしてあげる　とか
きちんと経費帳をつける　とか

実質自分だけをかわいがるところは　手抜きどころか手すら
つけられてないこと　多し。


そして、冒頭の言葉。
それをきっかけに、自然にコーチング的アプローチを受ける。

「我慢してるんだ、私」
そうしっかり認めた時　涙が盛り上がる。

前述の、自分を大切にするキャンペーンの筆頭にあげてもいい我慢を
ほぐしてあげるところを　我慢の臨界点を超えていたもよう。

何を我慢してるのか。
それは　素直に気持ちを伝えること。

実はね、不安なの。とか　
スキ。なんて言葉は　玉手箱に詰めて乙姫の城に沈めてしまった。

そのかわり
もっと　そばにいたい　とか
もっと　好かれてる　と実感したい　とか
だから頑張りすぎて　それは　頑張ってる自分を認められたい
という　ひんまがった（いやそれを曲がったと表現することがひんまがった表現）
思想で　まるでさらっとした女を演じて　とうとう苦しくなった。

書けないが、昨日かのひとと　駅でバイバイした後
とんでもない事象が起こった。
それも　バランスが崩れているせい。　


そして愛情の過食症のように
求めて　求めて　食べて食べて
食べても食べても　満腹感は得られなくて
飢餓状態。

恐ろしい餓鬼。飢えた鬼。

それに気づいた。
あぁ　やばい。ほれ　繰り返し。人生オートリバース。

RE　BIRTH　したい。生まれ変わる。
リセットする。
そのキーワードならぬ　キーイメージは、
子供時代、デパートのおもちゃ売り場で
買ってくれるまで　だだをこねて床に寝てまで泣き叫んだという
迷惑極まりない　自己中心的わがままな私。

そんな超素直で、自分の要望をストレートに出して
思いを表に出していた　私。

私にも　そんな時代があったんだ。

「自分の感じを素直に表に出す」

これだ！
今日、我がコーチからセッションを受けていて　直感的に閃いた。

私はなんとなんと　自分の小さな不安を　閉じ込めたり無かったことに
してきたことだろう。

スクレイパーで　それをこそぎとる作業。
それは、過去をどうこうするのではなく
これから　日々　心の掃除をすること。

小さな不安に　まず気づいてやること。
そして　それを外に出してやること。
（心の中で呟くのでもいいから　意識化してやること）


あぁ　それだ！

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明日から　石川県金沢に。
その後、雷鳥で大阪経由神戸　そして博多。
とにもかくにも、
朝6時の電車に乗ること。
羽田に無事に到着すること。

そして日帰り金沢が　素晴らしい効果をあげること。

私の指名。がるるー（気合！）

いってきまつ。