| ダイアリー。...＊カナコ＊ |
意味 - 2010年02月14日(日)
＊バレンタインなのに鬱日記だよ！イヤなお方は回れ右！＊
わわ。1年近く放置していたぞ。
昨年バレンタイン後にひとり失恋したわたしですが、
実は数ヵ月後に相手が別れたので
あっというまに片想い復帰していましたｗ
でもね、
就活とか、卒論とか、家族の事故とかで
自分の中に恋愛してる余裕と自信がなくなっちゃって
そのままずるずる今に至ります。
友達もずっと応援してくれてるのに
今はそれさえも苦痛…
今の自分では彼に見合わないのがわかってるから、
現時点ではどうにも動けないんだよね。
じゃあ見合うように自分磨きしろよってハナシなんだけど。
目の前の生活を消化していくのに精一杯なうえに、
就職面接落ちつづけて未だ内定貰えてない自分に
自信なんてあるはずがない。
恋愛とか以前に、
人間としていらない子なんだと思うと、
本当に生きる意味も見失うよね。
死にたくはないけど、生きていたくもない。
そんな気分になることが多々あります。
ベッドに寝転んで、息してるだけの日とかある。
過食も加速してさらに自己嫌悪。吐けないから太る。
太ってるから、他人からの目線が怖い。
あーくじゅーんかーん。
前の恋愛では、
相手がよくできた人で
ダメ人間なウチが愛想付かされて別れてるだけに、
"今度は完璧な自分でいかなきゃ"ってのを
第一に考えてしまって。
やっぱ臆病になってしまうわけです。
このままじゃ一生完璧になんてなれないのになぁ。
どうすんだろ、ウチ。
仕事ひとつも決められない自分も
友達の好意を受け入れられない自分も
好きな人に声すらかけられない自分も
考えるだけで行動に移せない自分も
ぜんぶ大嫌いだ。
昔はあんなに努力家だったのに
どこで歯車が外れたんだろう。
なんで生きとるんだろう？
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