マリアと言えば、聖母マリアのことを思う。

私は。

マリアは女神であり、救いを求めるものに癒しを与える。
元祖癒し系？（違）
・・・じゃなくて（滝汗）


なにかから救われたいと思っているものに、救いを与える存在。
絶望の淵にいても、暖かな励ましをくれる。
柔らかな許しを与えてくれる。

正月もクリスマスもお盆もバレンタインもやる人種の一派だ。
宗教的な意味合いはない。


だけど、『彼ら』は私をマリアだと言う。
初めてマリアだと言われたときは、何の冗談かと思った。
けれど、『彼』は本気だった。
きっかけはささいな会話の一片。


私は。
マリアじゃない。

もしかしたら、『彼ら』にとってのマリアだったのかもしれない。
それはそれで構わない。
でも。

私に押し付けないで。


それだけ。


マリアを望まれるのは構わない。
勝手に望んでいたらいい。
望むのは勝手だ。
拝むのも、祈るのも勝手にしたらいい。
けれど、マリアを押し付けないで。

マリアを押し付けられたら、私は救われない。

マリアは人を癒す『女神』

別格なのだ。

それを。

押し付けないで。


マリアを望む人に、望みどおりのマリアを与えることが出来るかもしれない。
それなら私は精いっぱい努力しよう。
けれど。
それでは「私は」救われない。
ともに居たいと思うならば。
マリアを求めないで。

「私も救われたいから」

想いが募るのは、優しいマリアのため？
誰もが許さなかった。
自分もが許せなかった。
そんな人を許したマリアを、
許される、救われるマリアを、失いたくないから？

それならば、私は側にいられない。
私は誰も否定したくない。
その人の生き方があって、好き嫌いはあっても、誰も否定できないはず。

多くの人が嫌う人生ならば。
初めて「過去は過去で変えられるものではない」
そう言って、一言も攻めず、受け入れたことが。

たった一度も自分が許せなくて、
誰からも『忘れるのが一番』と言われた出来事ならば。
「何も忘れる必要はない。ずっとずっと抱えて生きていけばいい」
そう言って、想いを認めて、許したことが。

『彼ら』には絶大な救いだった。
彼らを救ったことを私は労力だとは思わなかったし、
それで『彼ら』の表情が明るくなったから
私はそれで嬉しかった。
けれど。

縋らないで。

一人で立てない人間が、
人に寄りかかられても、上手く立てなくなるのと同じ。
マリアを押し付けるのは縋るのと一緒だから。


マリアを演じるのは嫌いじゃない。
それで誰かが救われるのなら、私は喜んでマリアを演じるだろう。
一人でも救われるのならば。
ただ、私は「演じている」マリアだから。
いずれはボロが出る、不完全なマリア。
演じつづけるのも、ずっとともに居て欲しいと願うことも無理な話。


結局、私もずっと求めているから。
マリアと限定するつもりはない。
ただ「私も」救いを求めているから。
それを。
私も人間であることを。
万能ではないことを。

彼らにとって、マリアだったものを、私も求めているから。