遅めにおきて　洗濯をして、

一日中　家の中で過ごした。

三時ごろ　オヤツ代わりにさつまいも（いただいたもの最後）をふかして、

そのあとお茶したあと　眠ってしまった。


起きたらもう真っ暗で、　夫が「夜メシどうすんの？」と

部屋に聞きに来たから、ベッドの中から適当に

「お歳暮でお姉さんたちからもらった　うどんかなんかでも
　　食べればいいんじゃない」って言ったら、

すでにご飯を炊いていてイヤだったらしく、

スーパーに出かけて行った。

私は　ほぅ〜と思いつつ、自分の食べたいものは　さっさと買ってきて、

そういう使い方に節約するという考えはないんだな、と思った。

私は　今貰っているお金では、そんな買い物の仕方はできない。

あるものだけで、ちゃんと食べてる。ちんまりと。


そこでじんわりまた　頭にきた。


その前に　ふかしイモを食べながら、

ボーナスの使い道について「使い道はどうなの？」と聞いてみると、

「貯金だよ」だって。


「5万実家に小遣いやるだろ、3万はお歳暮で引き落とされるだろ、
　　あとは貯金か」と。

夏のボーナスよりも　10万も増えている。

なのに　一銭もあたしにはくれないという　気なのかよ、と思った。

「今ある貯金は　●円だろ」　というから、驚いて

「10万減ってる」というと（冷静に）

「そりゃそうだろ、おまえが京都に行くのに2万やったり、
　やってけね〜よ」

え・・・・。　月に10万以上もも自由になる金をずっと使ってきて、

ここ二ヶ月、私にやっとくれるようになったからって、

同じように使ってるわけか？節約してね〜じゃんかよ。

朝だって　作ってやるときあるぞ。パンとか好きそう菓子パンを

置いてあげたりもしてるだろ。

毎日じゃないけど、節約するのにこっちの食費から出してるじゃないか！！

私がもらってるのは京都に行ったときの2万円と、

クリニックに行ったときのお金、小町の注射と薬代、

自分のためにもらったのは、京都の2万だけだ。

しかもそれは、いろんな人に買うお土産や交通費で飛ぶに決まってる。

夫に買ってきた土産だって、頼まれていた身欠きにしんと

漬物だ。それに京都にしかうってない　Ｔシャツをつけた。


それだけだって、いくらいくと思ってんだろうか。

結婚10年で初めて友達といった旅行にまで、ケチつけるんだな。

ちいせえ男。でかいのは　背と顔だけじゃね〜かよっ！と


ボーナスの話になったら　ず〜んと下がってきて　

ため息ばかり出る自分に気がついた。あ・・・安定剤きれてた・・・。


クリニックに行かなければいけなかったんだけど。

予約し直さなければ・・・・。やっぱり今は薬がないと辛いみたい。

でも薬飲んでも　起きられなかったり、こんなふうに　ずど〜んと

ふつうのときと　ちょっと違う落ち方するんだけど。


結局、そのボーナスの使い方を聴いて、

私に一銭もくれない気でいるんだな、と思って、

年末　私だってお金がいるのにな、と思って、暗くなった。

年末年始　一番私の好きな感じのとき。

今は　浴びるように酒はのめないけど、ちまちま楽しみたいし、

とにかく　自分は仕事と称して昨日も深夜に帰宅したし、

なんでも出来る金が　いつも手元にあるからいいけど、


私が管理できないから、俺が管理するといってから、

あれからもう　9年以上はたっているけど、

貯金額がそれだけ？　すごい腹が立つ。自分だって何もできてない。

使い放題じゃないか。

「建て替えたぶんが5万くらいは戻ってくるか」と

付け足すように言っていた。


使うことは簡単だ。

あたしはいつまで、こんなふうに結婚してるのに

切羽詰まった生活をしなければならないんだろうか。

毎日カレーやシチューでいいっていうならいいよ。

でもそうもいかないし、うどんとかイヤがるし、

酒のむならツマミだってほしいだろうから、

（最近毎日　うちで晩酌するし）あれこれ買うとけっこうかかる。

野菜のバランスだって考えるし、とにかくそうしてほしければ、

私に渡すべきだろう。


それを　今までずっと自分だけでやってきた。

足りなくなると　ちょっとだけもらって。

そんな生活って　なんだろうか。

私の結婚生活は　2年で終わってると　今まですでに思いながら

我慢して10年を迎えてしまったけど、

昨日の何気ないボーナスの話で、

もうやめよう、いいかげんに　こんなやつといるのは、と思った。

私も精神的に　どんどん悪くなる一方だと思った。


まともに　話し合うことが出来ない相手ということは、結婚する直前に

すでにわかっていたのだけど。それを見ないようにした

私の責任だな。


ということで、


いいお天気だから、どこかに出かけたかったけど、

夫ももう私に　どこ行こうかとか一切言わなくなり、

行くなら自分だけで、実家に行くとか飲み会だとかそんな感じ。

私は　息苦しいから自分の部屋に入って寝るほかない。

京都帰りでお金も節約しなきゃだしね。

近所を散歩すれば、楽しそうな家族連れとかさぁ、いちいちウザいし。

ひとりでぼんやり　楽しいところがあればいいな。近くに。


ふぅ〜。


出るのはため息ばかりなり。


でも　京都でいろんなこれからのことを　お願いしてきたから、

どうか叶いますように。


小町は今日も元気だし、　私の部屋でずっと夜は寝てたし

それだけがなんか　嬉しい出来ごと。

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