朝から　いい天気のなか

一日中うちにいた。

ものすごくストレスがたまってるのに。。。


リライトしつつ、ただずっとうちにいて、

京都旅行について調べたりしていた。

ああ〜。京都に行ける〜。今年行ける〜。

しかも　一人で〜。　ははは〜♪

友達も誘いたいけど、平日に行く予定だから、どうかな・・・。

は〜〜〜。すごくすごく行きたくて、

ずっと行きたいっていってたのに、

夫は仕事が忙しく、一泊しか、しかも週末しかだめだといい、

すると予約なんてもう　とれない！っつうの！と頭にきて、

もうずっと前から言ってるのにさぁ。


結局　


友達とかいないの？いいよ行ってきて。　


だって。

じゃあ　早く言えよ！気持ちよく


たまには行って来いよ、券使っていいから　

くらい言ってみろよ！！！


会社からもらった10万円の旅行券。

自分の懐なんて全く痛くないんだからさ、

ストレスがたまってるっていう私に　さっさとくれればいいんだよっ！

気が利かない・・・。


はぁ・・・。もうなんか　毎日ため息ばかり出てしまい、

ずっと心臓が苦しい。

困る・・・。

今日は朝から　ipodとかでスーパーフライとか聞きつつ

テンション上げてみたんだけど。


ふぅ・・・。つらい。


加藤和彦さんが自殺したのって、　やっぱりうつ病にかかってて、

それは病気だから、死のうと思ってしまったのも病気のせいだから、

でも・・・今の私には他人事に思えない。

外面よくして笑ってるけど、けっこうキツイ。


ん〜。なんでこんなに追い詰められた気持ちなんだか。

でも、孤独感がものすごい。

小町で癒されてはいるものの、夫は全く役には立っていない。


メールで　お金のことも訴えたけど、

昨日帰宅しても　そのメールのことに関しては一切触れずだ。

毎回そう。　私が切羽詰まってやっと話したことを、

受け流すというか、放っておく。


そんで　言われた通りにしてはくれるけど、

そのことについて　話し合おうとかが全くない。

一対一で深く付き合うのが出来ないんだろうな。

友達なら出来るのにさ。　は〜〜もぅ！　むなしさ倍増。

なので言った自分が馬鹿みたいになって、

だからといって、自分から話題を振るのはもう　ウンザリなので

私も放っておく。　　こうやって夫婦って溝がね〜、出来るんだね〜。

もう

とっくの昔からだけどさ。



で、結局　近畿日本ツーリストのチケットだから、

ネット予約した場合にどうなるんだろう？とか色々思ってしまい、

旅に行き慣れない私は　窓口行った方が早いじゃん！という

考えに落ち着いた。ネット限定のツアーもあるけどさ。


は〜。なんかなぁ・・・。　どんどん一人だ。


京都だって　一人ぼっちで見てもさ、そりゃ綺麗だけど、

ん〜。。。。友達も急だしねえ。貧乏旅行だし。


さて、

グチになってしまったけど、

日記でも　全部を書けるわけじゃないから。

でもちょっとでも　吐きだしておかないと

あたしキケンかも。


せっかくの秋晴れに　家の中にこもっているから　ダメなんだろうな。

外に出よう、そうだよ、外にでよっと！

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