誰かを愛する事によって　自分の存在を確認する
誰かが私を必要とする事で　自分の存在を明らかにする

誰も愛せない状況でも誰かを愛そうとしてしまう
誰にも必要とされないと　感じると戸惑い死をも決意する

周りから見ると彼女の事を１００％愛している彼氏が居る
本人から見ると彼は私を愛していない　もしくは
愛してもらっていると感じても裏切られる不安が付きまとう
彼が居なくなったら・・・と先の不安ばかりが頭にある

自分の血を見る事での安心感

私はリストカット（手首を切って自殺しようとする事）までは
いたっていない　だから　軽い症状だと思われる
カサブタ　痒い所を引っ掻き　血が出るまでは止めない
自分の血を見る事で生きているという事を確認し
安心する　すると　安定した気持ちが芽生える
私の場合　足と腹にあるカサブタを毎日掻き毟る事で
安心し　その後眠りにつく事ができる
自分で止めようと思うのだが　気付きと掻き毟っている

不安な時間と向き合う事ができない

１人の時間　もしくわ　彼が私を必要としてくれない
友達が私を必要としていないんだと感じる時
誰かにメールしたり電話したりネットをする事で
自分がこの世に居て良いんだという　事を確認する
誰かが話しかけてくれる事で自分の存在を確認する
メールの返信　ネットに誰も居ない時　自分が生きていて
良いのかと悩み　私の場合は酒を飲み　記憶を無くすよう努力する
自分が心の病気だと認めたく無い人が居るみたい

自分のせいだと攻めたてる

一緒に居る人が怒って居る時　落ち込んで居る時
それが自分のせいだと思い　自分が居るから
一緒に居る人が不快に思い　そうなったのだと思い込む
結果　自分がこの世に居るから　私が居なかったらと
自殺までをも決意してしまう
日記を書いてる人が　こうゆう人が嫌いだと言うと
それは自分の事だと思い相手に会わせようとする

自分は誰からも認めてもらえない

相手は私の事を好きだと思って接していてくれていても
私は相手の特別じゃ無い　もっと相手に必要とされなくてはと思う
友達が悩んでいる時に親身になって相談に乗る
誰かが寂しいと言ったら　私が相手にならなければと感じる
誰からか自分が特別だ　君が居なかったら・・・と言われると
うれしく感じ　必要以上に相手にかんよしよう
必要とされようとし　自分のはんよないに相手が居ると安心する

自分への大きな期待

自分ができる人だ　本気になったらなんでもできると思い込む
結果できなかった場合　誰かが邪魔した　または
できない自分に腹が立ち　死ぬ事を考える

基本的には明るい

誰かに迷惑をかけたり　自分のタメに誰かを
犠牲にする事を嫌う
相談をした時など　相手が少しでも嫌そうな顔をしたり
（もしくわ　していないのにそう考えてしまう）
相手が嫌がっていると感じた時　急に元気なフリをしてしまう
相手に嫌われる事を嫌い　無理してでも笑顔になったりする
嫌われる事を一番嫌なことだと感じる
無理してでも　好かれようと　イイコを演じる

イイコでいなければいけない

イイコで居なければ　嫌われてしまう　必要とされない
見捨てられてしまうという脅迫観念がある
イイコでいなければ　いけないんだといつも思っている


誰かがヤフーメッセンジャーを開いてすぐに落ちてしまった時
それは自分がいたからだと思い　嫌われたくない
気分が良い時は　メールでメッセージを送り　返信が有る事で
自分が嫌われているのでは　無いと確認をする

こうゆう文を書く事でみんなが私を嫌いになってしまうのでは
無いかという不安と　そうなれば良いと思う気持ち
いつも　頭の中に数人の人が居る
それは普通の事で自分が特別だと思えない思いたくない
けれど特別だとおかしいと言われる事での安心感
それと同時に皆そうなのだからそんな事で悩む自分は
おかしいと不安に思う気持ち　自分は弱い側の人間なのだから
こんなふうに　ホームページを持つ事も許されないのでは
無いかと思う気持ち　そんな気持ちがある

私はきっと普通なのだと思うけれど　それを普通だよと
言われても私は普通の人間なんだと落ち込んでしまう
それはおかしいよと言われる事で私はおかしい
人間なんだと落ち込んでしまう

こんな事言ってる自分が変なのも　
おかしいのも解るけど　誰も理解してくれないんだと思う
私自身おかしいのか　普通なのか解らないし
自分がどうしたら良いのか解らない
彼が居る事で　安心できるけど　彼の存在事態確信できない
彼が本当に居る人で　周りの人に見えているのかも
悩んでしまう　彼は本当に私のことを愛しているのかも
解らない　ただ彼も私に依存しているだけではないのかと思う

こうやって　この日記を書く事で　おかしい側の人間へ
追いやられ　ホームページをやって居て良いのか解らない
私が私を主張する場だとは　解っているのだけど
こんな私を理解し　必要としてくれる人なんて居ないのではないか
そして　この文を書いた事を明日の私が覚えて居るのか
この文を書いている私は私なのかが解らない

この日記を書く私は半分が私の知らない私で
って言ったら変だけど　知らない内に書かれている日記で
私が書いているはずなのに　知らない文があると不安になる

多分　おかしいんだと思う　多分普通なんだと思う
きっと人間って生き物は　こんなモノだと思いたい
自分が解らない　ただ夢の中で生きている気分なのです

私

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