淡路紀世子さんのセミナーを今年１年を通して受講しようと決めた。
昨年、受けようと思いつつ
事情でキャンセルになった前世療法セラピーも
今年再度申し込んだ。
『あの日』から私は少しずつ動き出している。
目標が見えてから、あの掴み所のなかった「焦り」は薄くなってきた。
何かしなくちゃ！心を救うために。
小学生の頃からか、中学生になってからか忘れてしまったけど
そんな想いがずっと胸にあって
いつもいつも「早くしなくちゃ、急がなきゃ」って
前進したいのに一向に先に進めない自分に焦っていた。
学生の頃は自分に精一杯で、たぶん気持ちに余裕がなかった。
社会人になってからも、足元を地固めすることを優先にして
そんな焦りは隅に追いやっていた。
というより、現状に焦っているのだと勘違いをしていた。
結婚しても、共働きのうちは目の前のことに一生懸命で
自分が焦っている意味がわからなかった。
子供が出来て仕事から離れて「家庭」の輪の中だけで生活を始めた時
その焦りが不安も一緒に引き込んだ。
私は、社会の歯車から外された自分が苦しかった。
ひとりだけ取り残された気分を拭い去れなかった。
目の前の子供と対峙するだけの自分を
みんなが置いて行ってしまう気がして怖かった。
家を建て新しい土地。周囲に話す相手すらなかったから
それが余計に拍車をかけた。
今度はそれを「育児が辛いんだ」と思い込んだのかもしれない。
焦っている自分を、地団駄踏む自分を、
どうやったら開放させられるのか模索しながら気づいた。
紙おむつと粉ミルクが「ダメ母」の烙印のようで苦しかったから
布おむつと母乳に切り替え、これで少しは楽になった。
日常を家の中だけで過ごすことが
「役立たず」な人間のようで辛かったから
相談もなしに仕事を決めてきたりもした。
外と接点を持つこと、これでまた少し楽になった。
それでもまだ何故か傍に焦りはあった。
辛い・苦しい・悲しい
負の感情がいつでも追いかけてきた。
そこから逃げるために必死に走った。
手探りで真っ暗闇を。
誰も助けてはくれなかった。
いえ、差し伸べられた手も見えていなかっただけかもしれない。
小さくなってく背中だけを必死に追いかけるように
ずっと息を切らしながら走ってた。
母乳育児をしながら、ある時ふと思った。
「あ、私の焦りはコレだったかも」
母乳が出ない、粉ミルクしか飲ませられないと
ダメなレッテルを貼ってもがいていた自分を
あっさり救ってくれた人物がいて、
その方法を知った時、自分も学べば
同じ苦しみを抱えた人を救えるかもしれない。
コレを学ぶにはどうしたらいいんだろう、と。
ただ、その方法を自分に導きいれるだめの道のりは、
今まで培った自分の歩みだけではまったく足りず
かなり遠回りをして、かなりの時間を掛けて
歩み直さなければならないことを知った。
それでも歩き出そうとする私に
「子供を育ててるうちは無理よ」と追い討ちがかかる。
私は元来直感で行動するタイプで、
動こうと思ったときには不思議なほどスムーズに事が運ぶ。
逆に言えば、動くべきではないことには
不思議なほど大きなハードルが立つ。
そうしてそれを難しく考えず
「あぁ、これはやるなと言う事だな」と判断して
歩みを止めることなくすんなりと方向転換していくのだ。
だから今回もそれに従った。
育児を放り出すわけにはいかない。
子供は枷ではない。重荷でもない。
それを無理強いしてまでやるべき事ではないんだ、と。
救いたい・救われたい。
また別の機会、悩み事があり誰かに打ち明けたかった時に
とある人にその思いを綴ってみた。
と、返ってきた答えはこうだった。
「その悩みそのものよりもまず、自分の徳を積みなさい。
自分を高めて心を豊かにすることが必要です」と。
掻い摘んで書いているので要点しかないけれど、
この返事をもらったとき、
私は大きなカルチャーショックを受け激しく動揺した。
徳を積む、自分を高めるにはどうしたらいい？
また別の話。
今度は、家の近くのタロットの講座を受講してみた。
オーラを読みカードで相談事を紐解く先生に習った。
私は何故か中学の頃からタロットが好きだった。
けれどもそれは独学で、他になんの知識も持ち得なかった。
先生についてタロットを学び、
後にネット上でプロ活動をしてみた。
溺れかけてる心を救えるかもしれない。
けれど現実には、相談事に乗り悩みを拭い去ること以上に
他人の負の感情を背負い込んで
心が重くなるだけだった。
私が求めているものが何なのか
その頃には少しずつ見えてきていた。
タロットは私のそれではないとも感じた。
レイキを学んでみた。
初伝・中伝を習得した。
素晴らしいエネルギーワークだと思う。
これは大切。そしてこれは今後も必要不可欠。
でもこれも何故か物足りないと感じる。
もっと心の奥底に眠る痛みを開放しなきゃ。
まだ模索中。
でも少し見えてきてる。
まだ自分には足りない。
でも解決する糸口を掴みかけた。
私の焦りは間違いなく今年中に解決する！
そして拾い上げたキーワードは
私の今後に深く関わってくるものになる。
理由は上手く言えないけど、確信はある。
何故だろう？直感型の人間だからね(*≧ｍ≦*)ププッ
転機の年だ、私。
何だかすごくワクワクする！
やれること、ひとつひとつ大切にやろう。
学べること、しっかり学んで身につけよう。
今年得られるものは後々とても重要な糧になる。
まずは自分の心を徐々に開放していこう。
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