実母との同居から７ヶ月が経とうとしてる。
これが私の今最大のストレス。
サラ金からの借金をゼロにするために
旦那さまの実家に迷惑をかけた挙句
その実家への返済をしながらの自活が困難だからと
我が家に転がり込んで来た母。
この７ヶ月生活費もまったく要れず、
いくらの収入があっていくら返済しているのか
それすらまともに明かさない。
休日は家に居て、掃除こそすれ
食事の支度も一切手伝わず、出来上がって呼ばれるまで
自分の部屋で一日中ただゴロゴロしている。
深夜に電気やテレビをつけっ放しで寝ることも頻繁で、
滅多に人を悪く言わない旦那さまにまで
「支払うリスクのない人間は気楽なもんだな」と
言われるほどの目に余る自由人ぶり。
借金を返済するための必死さも
同居を了承してくれた旦那さまや旦那さまの実家への
感謝や気遣いも見受けられず、
私には、ただ旦那さまの善意に
あぐらをかいて生活しているだけの母だと思う。
こちらの思うことや要望を口にすれば
喰って掛かってきたり、つらつらと言い訳を並べるので
あんまりにも腹が立って、彼女が傍にいるだけでイライラする様になった。
最近はあまり会話をしないよう避けてしまっている。
父と母が離婚しているので、母の存在は
私の産みの親というだけで、旦那さまにしてみれば
戸籍上まったくの赤の他人。
それでも、生活苦でまた借金を作られるよりいいからと
旦那さまが実家を無理に説き伏せて
返答をもらうより先に同居を始めてしまった。
けれど...
母の性格を知っていながら
多少は性格も改善するだろうと淡い期待を抱いていたのが大誤算。
今思えば、はっきりと断るべきだった!!
とにかく今は「出て行って!!」と叫びたい心情を
ひたすら押さえつけて耐えている状態。
私が苦痛に思うより、きっと
旦那さまの方がもっと不愉快な心境なんだろうと思うと
申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
母から離れたくて、必死になって
独立資金を貯める計画を練っていた学生時代を
今頃になって思い出した。
一緒に居る苦痛はあの頃にもあったんだ。
結婚してようやくそこから脱出できたのに
またわざわざそういう状態を作ってしまった自分が
馬鹿だったとしか言いようがない。
たかが半年でこんな感情に駆られるようでは
生涯同居は絶対に無理。
でも、早く出て行ってと願ってしまう自分を
心の狭い人間だと責めて諦めるしか、今は方法がない(>_<)
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