ケンカして修復の聞かないまま
寝室にも入っていきたくない心情だったので
リビングで遅くまでテレビを観て、
睡魔が襲ってきたときも、テレビを消してそのままリビングでウトウト。
こんな気持ちのままでいる自分が嫌だと思う面もあるんだけど
腹立たしさが先で許せないという感情も大きくて。
リビングのテーブルにうつ伏せてうつらうつらしていたら
深夜、階段を誰かが下りてくる足音が...。
顔を上げてテレビをつけ、画面から視線をそらさずにいたら
足音の主がリビングに黙って入ってきた。
入ってきたのはもちろん旦那さま。
キッチンでお茶を飲み、それから黙ってテーブルの脇に立ち
静かに私の後ろに回りこんで「ごめんね」とひとこと。
何にごめんなの？何で今ごろ謝るの？
目を伏せて背を向けて拒絶したあの時の態度に
すごく傷ついた私だったから、
今回は彼が謝ってきても絶対に許さない!!
そう思っていたはずだったのに、そんなことを思うより先に
彼の謝罪の言葉を耳にしたとたん
ふっと気持ちが楽になるのがわかって泣きたくなった。
ケンカは嫌。
父と母を思い出すから嫌い。
「あぁ、もう終わっちゃうかも」
絶望が湧き上がってくるから大嫌い。
「それでもいいや」
諦めちゃう自分がもっと嫌い。
背を向けて私という存在を否定する
彼の姿を見せ付けられることが何より嫌い。
どんな些細な事でも、黙って飲み込んで消化するより
声に出して訴えて、互いに意見をぶつけ合うのは大切だと思う。
衝突して理解することも多い。
けど、聞かず言わせず背を向けるだけのケンカなら
しないほうが絶対いい。
行き場のない怒りと消したくても消せない悲しみに
にらめっこしながらひとりで過ごす時間は重すぎるもの。
「ごめんね」静かに口にした彼の言葉に
「私のほうこそ気が聞かなくてごめんね」と素直になれた。
いつも彼の方から先に行動を起こす。
私のほうが意地っ張りだ。
そういう点では完全に彼のほうが上。
ケンカの原因は置いといての話だけど...。
寂しいとか悲しいとか辛いとか、
そんな感情を引きずらなくていいってことが
こんなに気持ちを開放してくれるから
それだけでも十分許すって気持ちになってしまう。
これで朝目覚めてもう一度彼の顔を見たら
笑顔で「おはよう」って言える！
あぁ、好かった♪
喧嘩になる前に、喧嘩にする前に
感情的にモノを言わずに、とにかく
穏やかに話すコツを自分で身につけていかなくちゃ。
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