皆さんお久しぶりでごんす（｀▽´）ノノ　ヤーヤーヤー！！！
元気ですかぁぁああぁああああああああああああああああああ！！

なによりです（はぁと）←※一人芝居がかっているが気にしないように

ぷよきち体系になる予定がなぜか激痩せくびれまくり（謎）の
ぴょんきちです。まぁ、相変わらずバタバタしておりますが。

最近、ふと、思うのだけど、

５年間の奨学生生活を終え、奨学生ではなくなったけれど、
根本的な思いは奨学生だろうが社会人だろうが、何も変わらないのだなーと。

私にとっての奨学生ライフを一言で言ってしまえば、

「力強く生きていくためのすべの追求」だったわけで。（長いぞ（笑））

社会人になった今も、当たり前にそれは変わらない。

経済的に苦しい、

親になるべく頼らず自立したい、

それぞれ、いろんな思いを背負って、みんな奨学生という道を選んでいく。

実際私も、経済的な問題と、「とにかく大学に行きたい」という思いで、

住所不定、販売所未定、頼りになるのは何度も読みつくした奨学会の
パンフのみの状況で、ボロボロの旅行カバン一つで上京した。

鮮明に覚えてる。

ロマンスカーに乗りながら眺めた、サワサワとした不安と期待が交錯した
窓にうつる、私自身の顔を。

まぁ結果、

田舎者の私をあざ笑うかのように、
ものすごい現実と直面しまくったけどね（笑）
（去年の12月あたりの日記参照）

孤独だったし、何を信じていいかわからなかったよ。

事実、仕事を放棄して、荷物まとめて地元に帰ったこともあったよ。

笑い方を忘れた日々もあったよ。

ネガティブな思いに包まれて、選択肢がＹの字に枝分かれした時、

決まって、辞める辞めないどちらの道についても

シュミレーションしたよ。

どっちに行っても多難だなぁ〜って弱気になって泣きべそしたよ。

泣いた泣いた、泣きまくったさ。

泣き疲れて思うことはひとつ。

「強くなりたい」

その繰り返しの日々だった。

私が欲しいのは、お金とか、時間とか、名声とか枠付けできない。
こだわれないし、こだわらない。

ただ、

「生きてく力」がほしい。今も、当たり前にそうだが。

じゃぁどうするか？どんな方向に、自分を持っていけばいいんだろう？

私の全く個人的な結論だけど、

いかに自分が小さな幸せを見つけだせるかってことだと思う。

天気が良くて幸せだなー。白飯がうまい！とかね。

真夏の夕刊配達の後に飲む、缶ジュースのうまいことったら。

「あたしゃーこの一杯のために生きてたよ。」とかね。

なんだよー、この100円玉今年製造じゃーん、ププッ。とかね。

今日は所長の顔見なくてすんだよー幸せーとかあ、違うか（笑）

まぁ、あたしの口癖なんですが、

実力は他人が評価するものだけど、幸せはいつも自分の心が決める。

それに尽きる気がします。

誰かや、なにかに自分が幸せにしてもらうことも意味があるけど、

いかに自分自身で、幸せにもってけるかが、けっこう大事だと思う。

ささやかでも、幸せになろうとする姿勢が、
少なからずとも誰かを幸せにするんじゃないかなーって、
都合よく思ってる私なのでした。あらら。


（´▽｀*）ノノ「強くなりたい」とずっと思いつづけていたせいか（？）
　　　　　　　　キャラがものすごく強くなってしまった模様なので、
　　　　　　　　注意が必要です（笑）あらら

ぴょんきち