まずい
やばい


頭がクラクラする。


貧血かと思ってたら全然、なんか前の感じと違うし。

目ぇ瞑ったら頭ごと意識どっかに持ってかれそう

こうやって椅子に座っててもふらふらしてるし・・・こんなんで昼風呂入れないよ。
桜見ながら入るの、楽しみにしてたのに。
夜だとさ、あそこ暗くて桜見えないのよ
かといって、明かりでも付けてたら人来てまずいし。

あ〜・・・まずい、死にはしないんだろうけど、でもまだ遺書も書いてないしな。

気付け程度に日記書こうとしてるから・・・まぁ、気付けにもなってるんでしょう。
とりあえず、まだキーは打てるから。

大丈夫、生きてる。

心臓はまだ動いてるし、息できなくなるほどは痛まないし

最近は胸の痛みもなくて大丈夫だったのに

ちょっと痛くなるだけ、まずいなぁ・・・・でも、医者に行ってもなんにもないって言われちゃうし・・・・そりゃそうだよ、痛くないときに医者行ったって意味無いんだから。


痛いとき以外は、ホントに健康体なんだもん。


痛いときは一瞬で、ホント、絵に描いたようなズキッて瞬間があるんだわ。

いつからって、小学校の頃からだから、割と付き合い長いみたいね。



その時、なんか心臓に異常があるんだろうけど・・・母性遺伝かしら？
違う、伴性為遺伝だわ。
母さん不整脈じゃないけど、心電図の時いつも引っかかるし。
そこまで派手な引っかかり方じゃないって言うけど。


方や私は引っかかったことないしね。


あ〜・・・出来るだけ、こういうのは人に伝えておかないといけないんだがな。

だって、いきなり痛み出しても平素で居て貰えるでしょ？

知ってるのと知ってないのとでは大違いだわ。

それに、傍にいて貰ったとき万一痛みが激しくなって病院担ぎ込まれても、痛みで喋れない（ホントに声が音になって言葉にならない）私に変わって説明できるし。

そこから先は専門家のお仕事だから。



さぁ〜て、どうしたものか、もんかね。

それぞれ、人には言いたくなかったり言えない過去があったりするのだろうけどそれがずっとストレスになっているのだと言うことは事実で。
でも、以前に話したし、一度は信じて貰えなかったけど。
多分、外国だったから気が弛んで話したんだろうね。
でも、信じて貰えなかったけど。

イヤな記憶は頭から消すように努めてる。
でも、消えない記憶がある。
それで顔は覚えてる。

３人捕まえて、殺して、謝らせて、泣かせて、裁判かけて。
殺してやりたい気持ちはある。
正直、笑顔で死んでって言える。
っていうか、懲役って言う遠いところに行ってくれない？


あれが私を形作っていたとしても、今の私を無くして良いから消えろって言える。

でも、捕まって裁かれるべきはあっちなのに私が殺して捕まったんじゃ洒落にならない。

ただ、人生歪ませた、こんな事考えなきゃいけないような（しかももう１４、５年も）

その償い。

のうのうと生きてるのが許せないだけ。

好奇心、猫を殺す。



やだなぁ・・・・最近は落ち着いていたのに


もう、忘れさせてよ。

思い出させないでよ。


全部、忘れたいの。










催眠術って、忘れさせること出来たっけ？

いっそ、全部忘れるか全部思い出してケリを付けられればいいのに。


　






キ

ラ

イ
。



ねぇ、私のこと好きって言ってくれる？

訳の分からない女でも、一緒にいてくれる？


私はね、友達のこと大好きだから出来るだけ心配かけさせたくないの。
だから、
これを忘れて。

出来れば、心に留めて表に出さないで。

私は、書くことで安定するから。

それを見たあなたは心を揺らすと思うけど、でも私はこれで全部なの。

表と裏とが、これで全部。

表裏一体したのが、あの私だから。







ス

キ
。


ねぇ、私はあなたのことが大好きです。


好き好き大好き。


言っても普段言わないから安っぽくて嘘臭いかも知れないけど。

でも、大事なの。


人と一緒にいると暖かいし、好きな人と一緒にいると楽しいし温かいわ。

満たされるのなら、何度でも言いましょう。

好きって。


その言葉の意味が感覚でしか分からなくなるぐらい。






ひどく感覚的な方が私は好きなんだけどね。







大切なのを、分かってね。