胃が痛い。
理由は何となくわかる。
ストレスっていうか精神的なアレだろう。

会いたい。
でも行けない。
お金ナイ。
じゃあ働けばいいじゃん。

そう思ってバイト情報とか見たりして、
電話してみたり一応してるんだけど。
怖くてやっぱりキャンセルしちゃう。
たぶんこれだな。胃が痛い原因。

会えないの辛くて胃が痛くて。
会おうと思って働こうとして胃が痛くて。
行く時の移動のしんどさを思って胃が痛くて。
最近恐ろしく暗い、毎日どうしようもない事考えて泣いてる。
でも電話では平気なフリしてる。
だって負担になりたくない。
いつまでこんな風に逃げるのかな。
じゃあせめて関東に行くのからは逃げないようにしよう。
それくらいの努力はしなきゃいけないよ私。
やっぱり行こう。私が。

「もう来月は関東行かない」
「そう言ってもどうせ行くんだろお前」
って交わした姉との会話が現実のものとなりそうです。

彼が近くに住んでいたらどんなにいいだろ。
そんな日は絶対来ないだろうけど。
彼は妥協してくれないとしか思えないや。
「知らない土地で就職活動するのはなぁ」って言ってたし。
そりゃそうだよ。当然だし、無理もしてほしくないよ。
それに一瞬でもそう言うことを考えてくれただけで私は嬉しいよ。

でもちょっと疲れちゃった。
胃が痛いのだけせめて治ってくれないかな。
最近欲しいものなんて全然買ってないし。
服も、バッグも、靴も、アクセも、漫画も。全部。
買ったら関東行けなくなっちゃうから。
ちょっと息抜きしたい。
お花見でもいこうかなあ。

息抜きでもしなきゃ、フラっと死んじゃいそうで自分が怖いんだ。
前貰ってた薬が飲みたくて仕方ないもん。
ウジウジ考えてる時は思考をスッパリ切ってしまいたくなる。
今あのスッパリ切ってくれる薬があれば、どんなにラクだろう。
こうやって考えちゃう事自体終わってんのかもしんない。


そういえば先生が飲みに行こうって言ってたなぁ。
おごってくれるだろうし、誘ってみようかな。
先生は私の話を聞いてはくれないし、私の現状をバカにはするけど
頑張ってラクになるように話をしてくれるから、
一生懸命慰めようとしてくれるのがわかるから、
先生と話すのは、やっぱり好き。
精神的に弱ってる時の先生の言葉は、本当に薬みたいに効くんだ。
やっぱり私にとって先生は、やっぱ先生なんだな。
連絡がつくと頼っちゃうな。つい。
いけないんだろうけどな。

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