関東行った。
なんかいろいろ。
疲れる一方だった。
涙が出そう。
私どうしてこんなに疲れなくちゃいけないのかな。
楽しいこと、ほとんどなかった。
怯えるのとか気を使うのとか。疲れちゃった。
花粉症でしんどい、って言うから家にいたけど
ずっとひとりでゲームしてるしね。
たまに気が向いたら相手してもらえる的な。
べつにいいけどさあ。
私いなくてもいいよねそれって。

滞在中、ワシ業界を震撼させるニュースが。
うぎゃーうへーええーと凹みながらもメシ作ったのに
「やかましいわ」と一蹴された。
本来なら即効友達に電話して悶える級のことなんですけど。
これでも耐えたほうなんですけど。
うるさくってごめん、引いた？って言ったら
自分の世界に行きすぎて正直呆れた。って言われた。
この人本当にストレートだなと思った。

私も散々呆れてるからおあいこですけどね。
言わないのは言ってもきっと変わらないって思ってるからです。

もう別れようかな。
かわいいってたくさん言ってくれるけど、それだけで。
愛されてる実感、あんまナイ。

とりあえず来月は行くのやめよう。
しばらく東京の電車に乗りたくないし。
自分の前でゲームばっかやられるのも耐えられない。
きっと来月は花粉症ピークだろうし。
しんどい連発されても、私も疲れる。

なによりも東京駅でバス待ちしてるときに、
隣が他の遠距離カップルな状況のむなしさったら。
また来るね、待ってるね、とか言ってるの。
私は送っても貰えないのにさ。
その上別れ際ギリギリまで、あの人どーでもいー用事してたしな。
どうして今？意味わかんない。
あー腹立つ。




私がいる間も彼がゲームしてばっかりって事。
若干皮肉を込めたメールを送ったら、
ケンカうってるのか？って言われた。

ケンカうってるつもりはない。
私がいる横で一人でゲームやってるの、不満に思ってることを
少しでも解ってくれりゃいいと思っただけのこと。
私のことばっかり考えろとはいわないけど、
あまりにも勝手すぎないかと思うんだ。
私と彼の求めることが、対等じゃない。

ケンカするつもりで電話したら出ないし。
かかってきたと思ったら声寝てるし。
言い訳を聞こうじゃないかと思ったら
「今日は疲れてて不機嫌だから、優しくしてあげられなかった。ごめん。」
だって。はあそうですか。

まあ私が四日間もいて疲れていたのは本当だろうし。
前日にあまり眠れていなかったのも知ってるし。
花粉症がどんなに大変か、どうせ私には解らないし。
つーかなにしろ眠そうだし。かわいそーだし。
むしろ私とヤったから疲れて寝すぎて遅刻しかけたとか文句言われたし。
話し通じないだろーから普通におやすみって言いました。

なんかお茶を濁されたみたいで納得できないけど。
メールで皮肉言えただけ、私にしちゃ上出来かもね。
明日も一日、たぶん私の機嫌は直らないだろうな。
一人で悶々とさせていただきますよコノヤロウ。

一日こんなに腹立ってるのに、
彼の家で地震が来て、私が怯えて彼の体にしがみついていたら
もっと揺らせば大丈夫だーって言いながら
私の体をユサユサ揺らしてきたことを思い出す。
思わず笑っちゃって怖くなくなった。

私が体に力が入ってるときは不安な時だって、知ってか知らずか。
なんかそういうの思い出すと、やっぱやさしーなーと思っちゃう。
まぁしがみつかれるのウザかっただけかもしれんがね。

ムカつくやらニヤつくやら、どっちだよ私。マジで。きめえ。
あー。こうやってまた自分が嫌いになって行くんだよ。

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