今日もお布団を干せませんでした。
うちのベランダ午前中じゃないと日が当たらんの。
そんな今日は12時に目覚めました。
12時だよ。ギリギリ午前中って呼んでもいいんじゃない的な（ﾑﾘ）
実は昨日寝たのは11時半？12時？くらい。
疲れ果てていたのでした。寝不足でもあった。
それにしても半日かよ･･･。

飯は中華にした。
てかにんにくの芽とかあったら中華しか･･･
ホタテと豆板醤で炒めてうまーです。
もっと色々入れたけど。
つーかホタテ飽きた。貝柱ね。
お歳暮で冷凍品が大量に実家に来たので一箱貰ったんだが･･･
肉くれ肉。

今日はこれから実家に帰ります。
明日の仕事の手伝いがあるので。うぜー。
パソコン持って行くか？重いけどー。








月間グラマガの話。

文化庁メディア芸術祭アート部門
委員会推薦作品選出おめでとー！！
いやーイベントとかあるのかな記念の。
明和電機はあったよ。行ったよ。最前列で見たよ（ﾀﾞｻｯ）
何かやるなら行っちゃうよ。
いやもうこれはぜったい祝わなければ。
お金貯めちゃうよ。グラ貯金だよ。
くっそーインテ遊びに行って（参加しません）
アホ買いしよーと思ったのにっ

･･･まぁ何もないならそれはそれで。
推薦作品だもんな。
受賞じゃねーもんなー

でもアート部門の対象が
クワクボ君じゃあないですか！
優秀賞の橋本氏も筑波大だそうで。
ツクバすげぇ。
さすがテクノポリス。
それにしても可愛いオッサンに育ちましたねクワクボ君も。

と興奮しながら表情は(*´∇`)こんなで語ってみました。


そういえば前回のグラマガ２９号＋で
「12月の1冊」に田口さんが選んだのが
羽生生純『恋の門』っつーのが････････････
私がアレを読んで感じたことは敢えて口にすまい。
読んだ漫画だからニヤリではなく。
ご存じない方はアマゾンで検索してレビューをご覧下さいまし。
オタクとして生きるなら一度読んでみたらいいと思った本です。
他人と住むって怖いよね。いやーほんとに。オタクなら尚更。


そういえばオセ■が事実上Ｍ氏の勝利で終わってしまた。
長い企画だったなぁｗ

おーしたさん激しく同意はないっすよ･･･。

田口さんが出てないパフォにもし私が行ったとき当たったら。
昔なら『意味ねぇ！』と大激怒だったかもしれんけど、
今なら『そうかー残念』程度かもしれんなぁ。
グラはグラだもんねぇ。
代役言うてもよく知ってる00氏ならねぇ。
急病（？）なら仕方ないもんな。
田口さん個人にもうあまり固執してない自分に気づくのであった。
でも好きよ。
尊敬してます！














･･･････････････････････････････････････････････････････････････
昨日は実家に帰るのを嫌がっていたら、
夕方頃涙が出てきた。

インコのホームページを見てたら、
死なせてしまった鳥の事を思い出した。

手が嫌い。私が嫌い。いつもイライラしてた。
私は愛情をあげられなかったのかもしれないなぁ。
ダメな飼い主だった。
私などに飼われて可哀想だった。
それでも私は新しいインコを飼いたいと思っている。
暖かくなったら雛を飼って。手に乗せて暖めながら挿し餌して。
そんな想像している自分。
あの子をそれで忘れるのかと。
代わりに飼われた子も可哀想じゃないか。
私は何でまだ、生きてるの？
私が死ねばよかったんじゃないか。

生きている事が凄く嫌になってしまった。
自分が生きている事が堪らなく許せない。
ばかばかしい。
迷惑だけかけながら、寄生の連鎖でヘラヘラ笑って生きて。
意味ないじゃん。汚い人間だ。
あの子の方が、綺麗で素直に生きてたのに。
汚い私が死なせた。違う、殺した。
生きててごめんなさい。
あの時一緒に死ななくてごめんなさい。
そうするべきだったんだよ、本来。

彼氏に電話した。とりあえず誰かに生きてる事を謝ろうと思って。
訳が判らなさそうにしてたけど、
しばらくして事情を飲み込んだようでした。
本当仕事の邪魔までして何やってるんだか。
ほんっと毎度、何やってるんだか。

結局親と姉が車で迎えに来たのでのろのろ着替えた。
うっとおしいので元気な振りを必死に演じてたら、
そのうち何とか持ち直した。
でも元気だと解釈したら俄然活発になるのが母の口の悪いとこ。
まぁ元気なくてもうるさいけどね。

中でも猫を飼うか否かの話をしていたとき。
まぁ飼わないと思うんだが。
『猫より鳥が一番好き』
と言った会話を締めくくったのが
『鳥は汚いじゃない、臭いし嫌いよ』
猫や犬は糞をしないとでも思ってるか？
毛が抜けないと思っるんか？
鳥の世話よりもずっと大変だと思うけど。
馬鹿馬鹿しくて泣く気にも怒る気にもなれなかった。

そして現在に至る。午前3時。
寝すぎて眠れないのであった。

我慢していた薬を飲むか？
薬はもし明日抜けないと怖い。手伝ってなんていられなくなる。
今日は朝ごはん買ってないし。
買ってきた飲み物も小さいし。
ある事情で薬を飲みたくない。
第一今の薬は怖いし。でも眠れない。
初ヒルナミンのボロボロの一日は、文字通りいい薬になったんでしょう。
薬あるだけ一気飲みの気力は、もうなくなりました。
(17日かな？やった、何でかよく覚えてないけど)
その代わりびびって不安時にも飲めません。
いいから１ランク下の薬をくれー
生活の全てを薬に頼ることはしないが、必要なときくらい頼りたい。
これじゃ正月も不安でマトモに乗り切れるかどうか。
病院は診察券を彼氏に預けているので勝手に行けない。
『薬まだあるし行かなくていい』
って言われちゃいつものところは行けません。
駅前の初診の所に転がり込みたい気分だ。
どーすればいいの。
先生入院なんて死んでも(逆効果)したくないし、
もう何もしませんからー
おねがいー

つーか第一私みたいな軽い症状で入院なんてありえん。
脅しだろうけどさ。
ほんっとーにそれだけはイヤ！

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