『私なんて』感が朝から消えない。
汚い顔。大きなにきびに腫れぼったい目。
全部いや。大嫌い。
悲しいくらいに大嫌いだ。

まぁそんなこと言ってても始まらない。
自殺はしてはいけないことらしいし、
親の仕事を奪っちゃかわいそう。
家族を巻き込んでまで死にたいとも思わない。
ただ自分が許せないだけだ。

ひきこもりたいよー。

気づいたんだがもうすぐ１２月だ。
驚くほど卒業制作が出来てない。
本当にほとんど何もやってないんだよ。
やる気も起こらない、出来るとも思えない。
でもやらなくちゃいけないんだよね。

プレッシャーを感じると鬱になるらしい。
私の鬱の原因ってこれ？
じゃあやらなきゃ治るんじゃん？
やめちゃえー

なんて考えられないって。
いや少し前まではそう思っていたんだけど、
やはりこれまで親が出してくれた学費のことや、
無事大学に入れたと知った時の田舎のばあちゃんのこと、
今後親に何も言わせず好き勝手する為に(笑)
とか色々な事を考えたら、やはり
きちんと４年で卒業しなければなぁ
私が姉妹の中で最後の学生だし。

少なくとも体調が優れないことだけは
親に知られないようにしなくちゃならない。
言っただけ無駄。
理解できるわけ無い。
傷つくだけだ。
元気だと思わせなきゃ。
卒業後の事にも影響するだろうし。

本当に辛い事を怠けだ甘えだといわれることがどんなに苦しいか。
社交的で自己中心的で超前向きなあんたにはわからないだろうな。
一生世間体ばかり気にして生きていればいい。
もう親には本音は話せません。
悲しいなぁ。




それはともかく
卒業制作、どーしましょう？
どーしましょー？？？



温泉行き決定！(・∀・)
休むぞ休むぞー
って、やれって卒制。

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