超久しぶりな友達に会った。喋った。おもろかった。
やっぱりこいつぁ黒くないと思った。
黒さの面では私の勝ちだ。
そして笑顔が眩しかったｗ
もらったお菓子は暴れまわるほど美味しかったです。
例のものもバッチリでした。
おかねはらいま。






私なんて死んでしまえ。

･･･と久しぶりに思いました。
そんな一日。
思ったままいろんな言葉書いてみるので、
異常でもあまり気にしないように。



私って思春期？
いつでも本気なんだけど。
いつ死んだっていいんだけど。

久しぶりに来たなこういう波。
いっそ飲み込まれてしまいたいよ。
何を考えてもずっとループしてる。
口にすれば不安になって後悔。
私はいつだって本気でそう思ってるんですよ。
もう誰も信じてくれんかも知れんけどね。

泣くのもパニックのひとつ。
泣いてる本人も辛いんですよ。
理由解らない時もたくさんあるんだから。
むしろその方が多いくらいだわ。
今の私は不安でいっぱい。
まともな人間になりたい。

9月からバイトしようと思った。
でも、何をすればいいのかわからない。
人間不信で笑うのがヘタで、パニック起こすんですが。
こんな私でも出来る仕事がありますか？
ないでしょ？わかってるよ。
でもそれじゃいかんでしょ？
我慢してストレスたまって、きっとまたパニック起こす気がして仕方ない。
でも、それは言い訳にならんと思う。
人が平気で出来る事が出来ないのが悔しい。
それくらい我慢すればって言われる事がつらい。
でも我慢しなきゃ何も始まらないんでしょ？
一番解ってるのは私なんです。

ほらまたループしてる。
落ち着かないよ。どうすればいいのよ。
どうすれば私普通になるのよ。
誰にも見捨てられない私になれるのよ？

人並みに自立した人間にはなれないんだろうか。
一生誰かに依存しながらでなきゃ、生きていられないの？
好きな人たちの役にも立てないんでしょうか。
邪魔者お荷物人生で終わるんでしょうか。
いやだ。
その為には色んなことを溜め込みながら働かなくちゃ。
私が自立しかけた瞬間は4ヶ月だけ。
その場では色んなよくない事を溜め込んできてしまったのに、
これ以上どこかで溜め込むのはつらい。
でも我慢しなくちゃ（以下略）

しばらく一人になりたいです。
もしくは、二人でもいいです。
ずっと平和でいたいです。
わがまま呟くくらい許してくれ。

要 ｜MAIL

My追加