過去に隠してまで書くほどのものなのか。
でも書きたい。
書き留めておきたいので書いておく。
他に書いておける場所もないし。
見つかってしまったらそのときはそのときだ。
文句でも別れでもなんでも受け付けます。


今日、10年ぶりに先生と会った。
ごはん食べて、ホテルのラウンジでお茶して、帰った。
予定してた店にも誘えず、結局全部任せた。

相変わらずでかくて、飄々としていて、やさしくて、面白かった。
なんていうか、想像してた通りの相変わらずさ。
私を見て「全然違うがな、誰かと思った」って言ってた。
あの眉毛を目印に探してたのにーって。ムカつくことをさ。
なんかもうそんな所まで相変わらず。
何故私に会ってくれる気になったかはわかんない。
私も何故会う気になったかはわかんない。
とにかく嬉しかった。楽しかった。切なかった。泣きたくなった。
それは先生が既婚だったから？
私のことを嫁に話した上で会いに来たから？
つまりは先生に後ろめたさなんてまるでなかったから？
あの頃付き合ってた人と穏便に2年後結婚してたから？
しかも仲睦まじい様子をたっぷり聞かされたから？
先生の左手の指輪が？
わかんない。わからないけど。
とにかく切ない。
色んなところが痛い。
ハゲそう。ハゲたかも。
傘に入れてくれたときとか、頭を叩かれた時とか、もう張り裂けそうだった。
もう抱きつきたいって何度も思った。
婚約おめでとうって何度も言われたけど、言われる度に痛くて痛くて。
気持ちが10年前に戻ってるだけかもしれないけど、そう思ったのは事実。
どうしたらいいのかわからんよ。
私はどうしたいんだろう。
どうなってもいいのかもしれん。わからん。

だって会ってる間中、泣きたくてたまんなかった。
懐かしさと嬉しさと。こんな簡単なことだったのかってことと。
泣きついたらあの時みたいに慰めてくれるかなとか、
そういうのを期待してたのか自分。
浅ましい。苦しい。バカみたい。
あの時改札に入らず、戻って泣きついてやったらどうしたかな。
先生を困らせたくないから辞めたけど。
でも、そうしてもきっと、おいおいって笑って受け入れてくれたと思う。
そういうひとだ。あの人。
そういう優しさが私を付け上がらせて、思い込ませて、
何年も何年も思い続けさせられたってわかってるのかな。

今後は教え子として、友達にしてくれるみたいなこと言ってた。
携帯番号も聞いたし、学校に遊びにおいでとかって言ってた。
いつでも連絡しておいで、とかさ。
許可してくれたんだから私は遠慮しない。
だって人として先生が好きだから。
友達になりたいし、先生みたいなダメな大人になりたい。
てっちゃんだろうが、見た目がアレだろうが、どうでもいい。
私紛れもなくあの人の影響を受けてここまで来たんだ。確信した。

不倫を迫るつもりもないし、私も浮気をするつもりもない。
友達にしてもらえたら、それでいい。
…こういう風に考えること自体、もうダメなのかな。私。

結局のところ、どうしたらいいのかわかんなくなった。
こんな混乱するとは思わなかったんだよ、私も。
どうしよう。
気持ちに決着をつけにいったはずなのに。
どうしてこんなに混乱するのか？
…決着つけきれてないからかな。
今度会ったら、ずっと好きだったって言えばいいのかな。
それで謝らせられれば、もしかしたら納得するかな。


ねぇ、友達に昔好きだった人がいたってかまわないよね？
…誰に許しを乞う必要があるんだかね。もう。
でも、私の恩師なんだよ。
例え勉強ちっとも教えてくれなくて、喋ってばっかりで、
彼女がいるのに教え子の体に興味を持っちゃうような人でも。
自他共に認める悪い先生でも。
引きこもりだった私の唯一の楽しみが、先生の授業だった。
あの時だけ本当にホッとできた。
それに、私が初めて精神的に限界を迎えた時、ダメ元で助けを求めたら
慰めて、でも叱ってくれたんだよ。
あの時やたらに泣き喚く私を、一晩中抱きしめててくれたからこそ、
私は今生きていられると思ってる。

だから恩師だ。
人として先生が好きだし、感謝してる。
この好きがあの頃の好きに戻らないよう、
気持ちをコントロールするしかないと思う。

考えすぎなのかな。

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