DiaryINDEX｜past｜will
| 2009年02月16日(月) | 二年ぶりの日記 |
生きてます。
SNSに入り浸ってました。
こっそりここが更新されてても誰も気づかないだろうなということで復活。
実はSNSに本音が書けなくなってきました。
オフラインの友人が増えてきたこともあり日記が書きづらい。
正直、結婚生活があまり上手くいってなくて
痛い日記書いてる自分があまりにも惨めで。
恥ずかしいなと思うようになってきました。
それに、新婚さんが多くて周りに
妊娠中の人も居るし、育児大変な人も居るし。
何吼えてるんだって言われそう。
私は子供できないし、旦那には裏切られるし、何してるんだろう
比較しちゃいけないけど、比較しちゃいます。
自分の感情が醜くて、旦那と暮らしていると
自分がどんどん嫌になってきます。
正直毎日死にたいって思うくらいつらいです。
死にたいが口癖の毎日。
精神科も通ったけど、根本解決にならなかった。
問題ははっきりしてるから病気じゃないって思う。
旦那をいい加減許せばと思うんだけど
朝帰りも止めてくれないし、
PCフォルダの中は女の画像でいっぱいだし、もうずっとレスだし。
私の価値なんて飯炊き女以外のなんでもない。
…愛される価値なんてやっぱり無いんだなって
好きだといわれて舞い上がって結婚したけど
やっぱり私は人に愛される価値もないんだなと思ってます。
離婚したって、何処にも行くとこないし…仕事も見つからないし。
社会適応すらできないので、生きてるだけの価値ないと思う。
だから、自分を押えながら毎日暮らしてます。
それでも本当に疲れて、疲れて、逃げ出したくなります。
叫びたくなります。
なんでこんなに愛情に枯渇してるんだろう。
他力本願じゃ幸せなんてつかめないのにね。
