鬱



久しぶりの鬱状態で、

高熱が出たのもあるんだけど、

月曜から仕事休んでます。



すげー、仕事やる気はあるのに。



職場へ行きたくない。



おめー、頑張るんじゃねーのかよ。



ああ、頑張るさ。



いいのさ。

どうせ俺の仕事は

他の奴がやる訳じゃねーんだし。



とか言うのが、哀しいのさ。



俺。



心を許せないから。

信頼できないから。



どうしても、１人でやろうとしちゃう。



劣等感も強いから、

誰かに助けられることも凄いイヤ。



まあ、これも信頼できないのが理由の一つなんだけど。



俺の人生って。



自業自得。



１人で壁作って、

歩み寄ってきても、突き飛ばしてた。



そのうち、

誰も寄らなくなった。



だめだよな。



この日記って、

苦悩．心のジャンルの日記なんだよね。


リスカとか不倫とか引きこもりとか、

気持ち的に悩んでいる人が多い、このジャンル。



気持ちが解るから。

そして、それでも、俺はそんな状況から抜け出したいから。



なるべく前向きにいきたいと思っている。

それでも、ずっと悩みっぱなしだけど。


信頼を前提とした

仲間意識



これなんだよ。



おそらく、このジャンルで書いている人達のほとんどは、

すげー、この言葉嫌いだと思う。



裏切られて裏切られて、

何度も何度も裏切られて。



それでも、ようやく

信じてみようと思うところにまでたどり着いて。



そして、裏切られた。



仲間なんて、

１人じゃ何もできない奴らの集団。



そう思っている人が多いと思う。



でも、おそらく。



解って欲しいだろ？



自分の気持ち。



知って欲しいだろ？



言いたいことを言えて、

そして、それを聞いてくれる。

理解してくれる。



そんな奴ら。



欲してるだろ？



それにはね。



自分が変わらなきゃ。



なにか、今の自分と違うモノを感じるはず。



誰も解ってくれない。



そんなことは無いんだ。



だったら。



あなたは日記を書いていないはず。



解って欲しいから。



書いているんだろ？



俺もそうだもん。



一概に決めつけるのもなんだけど。



怖いけど。

勇気がいるけど。



以外と、なんてこと無かったりするもんだ。



なんで自分、あんな事悩んでいたんだろって。



自分が悩むほど、

周りの奴らはマジで気にしていなかったり。



それに、強そうな奴らだって。



なにげに、臆病なんだよ。

恐がりで、みんなと同じように、

悩んで、いつもドキドキしているんだから。



自分だけじゃないんだから。



みんな苦しんでいるんだから。



それだけです。



さ！



そろそろ職場行ってやっか！！

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