| 2024年08月24日(土) |
急展開すぎる急降下。 |
こんばんは、ぼむでございます。
いやちょっと。
人生一寸先は闇すぎる。
実は、7月に肺炎と胸膜炎で入院し、その時にAさんが強盗に入られたかと思うような私の家（凄い痛みに耐えていたため、家が荒れに荒れていた）に入って入院先まで荷物を届けてくれて、家を片づけてくれたなどというハートフルなエピソードもあるのですが、今回お伝えするのはその話ではなく。（地続きではあるのですが）
コロナ後遺症に なった
という悲しい事実です。
しかも重いやつ。
何なら仕事を休職中です。（8か月ぶり4度目）
どんだけ人生休職するねん。
いやというかね、どうも肺炎もコロナのせい（細菌は検出されず、咳も熱も痰もなくいきなり右脇腹がけいれんして止まらなくなり、救急車で緊急入院）らしく、肺炎は抗生物質の点滴で治ったんですが、その後から胸痛が残り、あれー、肺炎でこんなに胸の真ん中が痛いとかある？？（医師には肺炎でそこが痛くなることは無いと否定された）とか思っていたらどんどん悪化し、歩くだけで痛い、息切れ、動悸、他にも多彩な症状が出ましてね。
もうね、情報を集めると、良くなった人も悪くなった人もいて。
何なら4年半寝たきりですとか。
自分がどうなるかって、本当に分からないわけじゃないですか。
この夏、Aさんと行ける限りの盆踊り大会や、花火大会に行くつもりでしたのに。
ほとんど行けず。
コロナ後遺症になる前は、Aさんがいつ頃この地区で花火大会があって、ここで盆踊りがあって……とかって、全部私と行くくらいの計画を立ててくれていたのに。
ほぼほぼ無理です。
何とか花火大会を一箇所、盆踊りを一箇所行けたぐらい。
それでですね。Aさんの誕生日が今月ありまして。
何とか焼肉屋さんでお祝いしたんですが。
割と、Aさんが到着してすぐに
「俺不倫していい？」
って聞かれましてね。
元々、浮気は自由って話してましたし、許可を改めて得なくてもお前絶対やってるだろ、とは思ったのですが。
良くはないけど、私の身体がこうだし、いいよと答えました。
そもそも後遺症になったと話した時、割と最初に出てきたAさんのセリフが
「セックスはどうするんだよ」
でしたしね。いやお前、そんなに問題にするほど私達してないだろと思ったのですが。
っていうか、こちらの身体を心配するんじゃなくて、自分のセックスの心配て。
まあ、私とするものだと思ってくれたのはありがたいですが……いやでもさ……そこをありがたいってありがたがるのもどうなんですかね……と自分でも思うのですが……。
そんで、お盆は土日祝は会えたものの、火曜日からはAさんは家に帰ってしまって。
その週末はAさんが地方に遊びに行ってて。
私たち、会えてない訳なんですよ。２週間。
でね。前回の日記で土曜日も会えるようになってきたと書いたんですがね。
当然、土曜日から会うものだとこちらは思っていたのですよ。
それで連絡したら、土曜日は仕事かも知れないと。
盆踊りは日曜でと。お前の体調次第なんだろと。
何か歯切れの悪い「仕事かも」に一抹の不安を覚えつつ、了解と返したら。
本日。ちゃっかり花火大会に行ってる訳ですよ。
彼は大体女と行動するので、絶対に、女と。
何かね、分かるんですよ。
土曜日と日曜日、両方行動するのは今の私では無理。
それならば、こいつとは日曜日で、他の女と土曜日で、という話ですよね。
遠慮してくれたのかも知れないです。
私が肺炎で入院した後も、「俺が行くとお前があれこれ動くだろうから」と遠慮してうちに来なかったので。（あれこれ動かす前に、お前が来て家事とかしてくれよ、と思ったのですがそういう発想はないらしい）
でもね。
花火大会、全部一緒に行くつもりだったんです。
何か、仕事だって言ってたのに、それで会えないって納得したのに、花火大会に他の女と行ってるんだ、って。
ああ、そうだよね、こんなポンコツな身体になった女は嫌だよね。
そりゃ他の女への足掛かりも作るよね。
今まで、私が連投しまくるLINEに、返信するときはいくつかメッセージを引用しながら返信してくれてたのに。
今週は用件だけになったし。
リソースの分配がね。あるよね。
私に割けなくなったんだよね。労力や時間を。
何か、今までもAさんが別な女と花火大会に行ってるインスタは何度も上がってて、まあ私と行けないからね、と思ってたのですが。
何か今回は。
女の勘というか。
ああ、キープを大切にし出したんだな、というか。
日曜日何時になる？ という私のLINEにも返信しないままに、女と花火大会か、とか。
やっぱりショックで、涙が溢れてきて、後遺症になった時に散々「このまま悪化して寝たきりになったらAさんからは離れた方がいいんだろうか」とか自問自答して、迷惑をあまりにかけるぐらいならとは思っていたのですが、いざ突き付けられると結構きついもので。
確かに、こうやって日記を打っていても息切れや胸痛は強くなってくるし、こんなポンコツな女嫌だろうな、とか。
Aさんはとにかく動きたい人なので、あちこち連れ回せないどころか気を遣わざるを得ない私は持て余すだろうな、とか。
そこで気づいたんですよね。
あ、「俺不倫していい？」って、あれはワンナイトとか暇な時に適当に性行為をする相手をもつとかじゃなくて、
「他の女と付き合うけどいい？」
ってことなのか、と。
お前には俺はキャパオーバーだ、とも言われましたしね。
確かに、その溢れるパッションと行動力、私は付いていけないと思うので、その通りではあるのですが。
今気付くとか、私もアホですな。
AさんからのLINE、仕事かもって返信がですね。
「盆踊り行くなら日曜の方がいいかも！！明日、仕事の可能性あり…かも…だから���堯�
という文章だったのですが、何かキレが悪い感じだったのが気になって。
これ金曜日の午前中に来たメッセージなのですが、何かこう、多分仕事になるから、とか。もうちょっと、普通は確定的に書くじゃないですか。
何なら、実は仕事ではなくて女と昼から遊ぶとか、金曜日の夜から一緒にいるからとか、そういう可能性もある。
何かね。こっちが後遺症に苦しんで、胸痛と戦っていて、明日をも知れない気分なのに、今頃Aさんは女とイチャイチャしてんのかよ、と思うとですね。
何かやりきれないというか、情けないというか、悲しいですね。
いや何を客観的に「ですね」とか書いてるんだ。
シンプルに悲しいです。
Aさんもそういうキャパは小さいので、私と遊べないフラストレーションを他の女で発散するしかないとは思うのですが、ここで大人になって私に寄り添って欲しい、私を支えて欲しいというのはあまりにもAさん自身を見ていない私のエゴだと思うのですが。でもね。
やっぱり悲しい。
こんな悲しい思いをするくらいなら、私が元気になるまで（いつだよ）は会わない方がいいのかな……。
っていうか、そんな風にいつどうなるか分からないあやふやな話よりも、もうここで一旦区切りをつけた方がいいのでしょうか。
本当の本音は、こんな時こそ寄り添って欲しい、です。
でもそんなキャパは無い人なんだな、というのも今回のことで分かっていて。
（まあ今回のことというか、成育環境的にそんなに人をカバーできる精神の余裕はない人なので）
だけど、他の女の影を感じるのって、思ったよりキツイ。
私が健康だったらこんなことになってないのに、と思う一方で、でも今回のコロナ後遺症がこの身に起こっていないとしても、いつか不健康になったり事故に合うかも知れない訳で、そういう時にはこうなる訳で。
早めに分かって良かったのかもなあ、と思ったり。
３年間いい思い出をありがとう……と思ったり。
２ヶ月前には人生で一番幸せだったのに、本当に何が起こるか分からないものです。
何かこうなって気付いたんですけど、私、生きることにそんなに欲がないんですよね。
Aさんといられるようになって思わなくなっていた「あー死にてえな」みたいな気持ちが、ちょろちょろと出てきたりしています。
なんかもう、辛いことにこれ以上耐えたくない。
Aさんみたいに逃避するのが苦手なので、全部生身で食らってしまって、マジで生きる意味とか希望とかあんまりないです（前回とあまりにも違う内容）
よーし改善するぞ、絶対に治ってやる、みたいなのではなく。
こんなに理不尽な目にあうくらいならさっさとこの世からおさらばしたい……みたいな。
何だかな。こういうことも、昔のAさんになら話せたし、相談とかも出来たりしたのですが。
今のAさんは、あんまり真剣な話をする感じじゃないんですよね。
7歳くらいの精神年齢なので……。（多分本当に、私が実家に避難したときに生まれたとしたら、それぐらい）
考えてみたら、誕生日の食事のとき、今までにないくらい人格が切り替わっていて。
本当に、一瞬の間の後に「ここどこ？」みたいな。
いやこの人、よくぞこの精神疾患を背負いながら生きてきたよな、とは思いますし、私の体調が悪いことで、彼が不安定になっているのも良く分かります。
うう、そう思えばセカンドを作るぐらい、許容しないとって感じなのですが（そうじゃないと彼の精神がもたないというか）。
うーーーーーん。でも悲しいものは悲しい。
どうやって折り合いをつけるか、ですね……。
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