こんばんは、またしても本日上の人とやり合って仕事中に泣いたぼむです。皆様如何お過ごしでしょうか。




またしても、というのは今回で２度目だからなのですが。



１度目は、６月中旬にキレて休んだ前々日くらいでした。




ご説明致しますと。←別にいいです。



えー、私の職場はですね、いくつかの支部と本部に分かれていて、私は支部にいるのですよ。



んで、今は仕事の性質上、基本的には本部からの指示で動くのです。




私の所属する部署は、私ともう一人、使えない上司のみ。



その上司の指示があまりにもあんまりなため、まずは上司に聞いて、その後本部の方にもう一度確認、という二度手間なことをいちいちしていたのですが。（※マニュアルが私のいる会社は存在しないのです。そんな馬鹿な、って感じなのですが、本当に無いのです…。なので上司がおかしいとなると本部に確認するしか術がないのです）





んで、確認すると必ず「そちらに何か無いんですか」って言われるので、「無いんです」と言って（その都度バラバラに指示が出ているものもあるのですが、情報が古く、果たしてそれが正しいか定かではない上に指示が出ていても「これでどうしろと？」みたいなものだったりするので…）取り寄せたりするのですが、正直本部にもマニュアルは無いと。で、「今までしていたようにしてください」と。



っていうか、支部全てに共通することを、本部が統一しなくていいのかよ。


そんなのこっちでやっていいことじゃないだろ。



と心の中で吠え、ずっと「マニュアルはないのか」「その指示を文書で残して欲しい」等々、文句を言ってきた訳なのです。入社２年目。辞めると分かっていなきゃ出来ない暴挙です。




けどそれを、「どうしてうちが」みたいな感じだったり、「それは支部でしてもらわないと（明らかに本部の仕事なのでは、ということを）」と責める言い方で言われたりしてきて、

「こいつらには見通しが無いんかい！？　マニュアルっていうのは一度作っておけばそれで終わりで効率よく仕事が回るだろ！？　いくつも支部があるんだから、支部ごとに作るより、本部で作って統一した方が、手間も時間もかからない上にきちんと統率されるだろ！？　支部ごとに仕事が全然違う訳じゃあるまいし」

と腹が立つし情けないしこちらのせいにされるしで、その仕事について３ヶ月でどうして今までの人がきちんとしてこなかったことを責められなければならないかとかその使えない上司のこととか（←それは本部のせいではないのでは）がこう、ぐわーっと一気に来てもう電話で泣いてしまって、けどこらえながら喋ったという感じで何とか電話を切り、明らかに例の上司やもっと上の人に泣いているのを気付かれながら、とてもじゃないけど席にいられなかったのでトイレで泣いた、ということなのですが。



ちなみに３０分帰ってこれませんでした。←仕事しろよ。




もうね、元々涙腺が弱い上に、一度泣くと長引くのですよ…。


弱いとかずるいとか言われたって、わざとじゃなくて勝手に出てくるので仕方ないと思います。←開き直った。


別にそれで、相手のせいにしようとか自分の何かを許してもらおうとか、そういうつもりじゃないですし。


まあでも、泣いてしまうのは子供だからだと、思ってはいるのですが。





それでもね、最近はその使えない上司について、今までは「私より一回り年上で、役職もあるし、私より仕事が出来て当然」と思っていたのですが、そういう固定観念が消えました。


毎回間違った指示を出すのも、仕事をいい加減にして色んな人に迷惑かけるのも、整理整頓出来ないのも仕方ない。そういう人なんだ、と。



その上司のフォローをどうして私がするのかと、今まではそう憤っていたのですが、そういう気持ちが無くなりました。


彼が頼まれた仕事やしたことについてはちゃんと注意しておいて、やっていなければ促し、それでもしなければ自分がする。彼のミスは私がフォローする。そういうものだと思って、最近は大分落ち着いてきていたのです。




社会って、本当に凄いですねえ。



いろんな人が世の中にいて、自分の思い通りにいかないのだということを、学べるようになっているのですね。←何を今更。





それでもやっぱり、そういう学習は、周りに迷惑かけながら、自分がもがいて頭打って気付くことで、こういう経験って本当に大事だなあって思います。





むしろ辞める前にこうして色々あるのは、凄くいいことなのかも。




職場に何の不満も無いまま辞めていたら、彼がもし何か職場のことで苦しんでいても、共感したり出来ませんし…。




えーと、それでまあ今回２度目で泣いたのも、結局は「マニュアル作ってください」「何でうちが。それは当然そっちで分かることじゃないんですか」というやり取りのせいなのですが。


分かるとか分からないとかじゃねえんだよ…。マニュアルがいるっつってんだよ…。←心の声。



結局、本部に支部のことは分からないし、支部に本部のことは分からないのですよね。私が主張していることも、私が本部に行ったらそう思わないかも知れないし、もしかしたら私が間違っている可能性もあるわけです、が。



要するに、打たれ弱いので言い争ったらそのぶつけられる悪意（のようなもの）に対して泣いてしまう、ということなのです。←つまりあんたが打たれ弱いのが原因なのでは。




私としては、職場改善のつもりで言っているのもあるのですが、向こうはそうは思わないみたいで。





大きな声では言えませんが、本部のことを「馬鹿ばっか」と思っています…。




そして、自分の主張が理解されないのも、「馬鹿に何話しても仕方ない」という感じで自分を納得させようとしています。




言ってることおかしくても、それを言っても分からないんだからどうしようもないです。（もちろん、私の方がおかしい可能性もあるのですが、それはそれとして）



人を馬鹿呼ばわりして自分の納得を得ようとしているのですが、正直、これもどうかと思うんですよね…。




人を軽蔑したり、馬鹿とか思ったり、それって結局思っていれば伝わるし、相手も人格のある人間なのに、それをしていいのかどうかとか悩んだりします。




でもそう思わないと自分の心のバランスが取れないのです。




上司の言うことをいちいち本部に確認するのも、本当は嫌なんですよ。無視してるみたいで。（注：してます）



でも、確認しないと大変なことになるし（経験済み）、大体確認して上司の言ったことが合っていた試しが無いので、どうしても確認が必要になるのですが。




最近では、その上司の言うことを信じてその通りに行動し、それが後から間違っていたと分かった時、「またあの上司は間違った指示をして！！」と上司を責めるのではなく、「上司の言ったことをそのまま信じるなんて！！　うっかりしてた、私の馬鹿！！」という風に自分を責める勢いに。




困ったものです。（何か色々と）





とりあえず色々、悩みます。




うーん。