昨日のやっつけ日記から一夜明けてこんばんは。ぼむでございます。



彼に無事会いまして、

「会ったら幸せで愚痴とかそんなの出てこないね」

と言ったその口で、上司との様々な件を綿々と語り、揚句の果てに「もうやだ」と泣きだし(3歳児かお前は)、何かと言えば「もう結婚する」と口にして彼を困らせてました。



っていうか、私が「行っていい？」と言う度に優しく「うん、おいで」と言ってくれるのですが、そう言われると頑張りたくなったりとかして色々です。(←厄介過ぎる女)



仕事の問題は、
・上司が仕事を私に押し付ける上に間違った指示を毎回してきて振り回される
・その上司がした仕事は大概やっつけでそのフォローに毎回回る
・その上司のミスや仕事をしないことを私のせいにされる
ことぐらいなのですが、私の部署は今実質その上司と私しかいないため、どうしても指示はその人から仰がねばならず、そして言われたことは大概間違っていて、それが毎日でもう限界、と相成った訳なんです。



人間的にすごく嫌な奴、とかではないんですが、とにかく仕事が…。整理が悪くて物を非常に無くすわ、頼まれたことを全然しないわ、中々厄介なのです。


これに、会社の古い体制やらへの不満が重なって、いっぱいいっぱいになってしまったんだと。



何せ初めての部署で。前任者との引き継ぎもろくに出来ていなくて。更には引き継ぎが全部口頭でマニュアルがほとんど一切無くて。
そんな状態で、自分より二回り上の上司のフォローは、頑張ってたけど無理でした…。



仕事自体は好きなんですよ。しみじみ事務が性に合ってるなあと思います。


しかし、ついにおそらく限界が。



相手は変わらないんだから、そこでやっていこうと思ったら自分が変わるしかないんですが、これがどうにも。



お互いに連携して仕事をするという感じなので、自分の仕事だけやるという訳にはいかないですし、そうなるともう相手の仕事まで自分が被る覚悟でないと。


その覚悟がですね、中々つかなくて、もがいている訳なのです。



ここで辞めて結婚したら、結婚に逃げたみたいになるからそれも嫌なんですけど、かといって「限界まで我慢してストレスを蓄積させたら意外に後々まで響く」ことを知っている以上、自分にあまりに無理させてまで働かなくても、とか迷うんですよ。



そんなんじゃ社会人としてやっていけないよ、みたいな感じで皆言うのですが、既にそう思おうとして自分なりに我慢した結果只今その上司を見るだけで涙が出るわ頭痛はするわで、ちょっぴり素敵な諸症状が出て来ております。

弱いって言われても、正直こうやって体や心に反応が出始めると「いかん。これはやばい」と経験が警告を発するのです（笑）


「耐えるのよ、こんなことでくじけてたらどこに行ってもやっていけないよ」
と励ます自分と、
「無理したら何にもならないよ、下手に我慢して傷をつけても後から苦しむだけだよ」
と諭す自分と、そんな二人の間で揺れています。



彼が支えてくれるので、それだけが救いです。



出来たらきちんと、来年の春まで勤めあげたいんですよね…。



部署を変えてもらうことも検討していますが、仕事的には今の部署は好きなんですよ。

でも限界の限界がきたらもうそれしか無いかもなあと。




彼がいてくれて良かった。



最近そればっかです。