君に逢いたい一方で、ずっと泣きたい気持ちも抱えていた。






それはきっと、前の人の裏切りが関係している。






「あなたを傷つけてごめんなさい」なんて言われた私の屈辱なんて、きっと元彼には分からないだろうとか。
というかやっぱり、元彼には私の気持ちは、自分がその立場に立ってみるまで分からないんだろうな、とか。




そう思って、やっぱり悲しい。




私も下手に「許す」」なんて言っちゃって（あの時は別れるつもりだったからそう言えたのだけど）、彼を混乱させて勘違いを招いたんだから、悪かったなあと。浮気を許せない性格だってこと、もっと早く自分でも分かって彼に伝えられてたらなあと思うけど、その時はその時で彼の事が好きで、私なりには許そうとしてみていたんだから仕方ない。




だけどやっぱり彼には裏切られたまま。


私の欲しかった誠意は結局、見ることのできないまま彼と会わなくなって。


私の気持ちは、多分あの時間の中に置き去りにされたまま。







裏切られて、辛い。悲しい。
どうしてもそんな気持ちがどこかに残ったまま。





時々泣きたくなる。もう違うって思うのに。












…実は、元彼の家と、今彼の家はかなり近い。


信号のある交差点を、左に行けば元彼。右に行けば今彼。






左に行く道は、手前にショートカットできる道があって、元彼の家に行く時はいつもそのショートカットの道を通っていた。






この間、今彼の車に乗っていて。
ぼーっとしていて、交差点の手前まで来た時に、私のイメージでは何となくそのショートカットの道を行くのだと思っていて。



だけど、今の彼が普通に右に曲がったから、すごくびっくりして、それから気付いて泣きそうになって、だけどそれを言う訳にも泣く訳にもいかなくて、でも泣きたくて、どうしたらいいか分からなくなった。





それでも今の彼と過ごす時間はとても楽しくて（冷める時以外）、優しい眼差しに愛情を感じるから、何だかその話をしなくてもいいか、という気になってしまって。全然我慢している訳じゃないけど、そうやってフラバとかを起こしてもあまり今彼には話していなかったりする。







だけど右と左の道はあまりにも象徴的で。







それでも私は、今の彼へと続く道を選んでいたい。





こんなに優しくて思いやりのある人、他にはいないよって思うから。

きっと多分、どこが好きだか分からないぐらい好きで、甘いところも含めて愛せるように、なってきているから。（←波があるので分からないけど）





うん。あの人がとても好きです。














実は顔が好みじゃないんだけど、（自分の顔差し置いて何言ってるんだって感じだから好みじゃないだの今まで言えなかったんですが、私、濃い顔が好きなんです…）、最近それも気にならなくなってきているのできっと良い兆候だと。




違和感も大分消えてきてる。





後は、


「毎日連絡したい」だの「指輪が欲しい」だの「ベタな恋愛が好き。それを楽しまなくてどうするの」だのととうとう本性現した私に、ベタな恋愛嫌いな彼が思い切り引いてたというこの事実をどうするか、だ。←いや、「だ。」とか言ってる場合じゃなくて。





でも、仕方ない。私にとって恋愛以上に楽しいことが無いんだから。（恋愛以外、ではなく）






そんな私を、どれだけ彼が受け入れられるか。
とりあえず相手の負担にならないようにだけは、するつもりだけど。






けどやっぱ嫌われないうちに結婚しておくべきか…。←今、高い波が来ているのでこんなことを思う女。
（テンション低い時は「まあもって来年までかな〜」とか考えている）←ひどい。