☆「彼を１０発殴った喧嘩」の詳細の続きです☆
さて、「フラバ起こしたとき、冷たい」という私の言葉ですが。
確か彼は、「そんなことはない」と認めようとしなかったと思います。
しかし、彼が否定したって私がそう思うのだからどうしようもないと思います。冷たい、とは言い過ぎでも、以前に比べて割とおざなりになっているのは間違いありません。
それを伝えて、ぶつけて、泣いて、責めて…。
それから確か、「浮気のことを聞いてしまうのを嫌がらないで。（←普通嫌がります。）きちんと答えて。嫌そうな、うざそうな顔をしないで」とか何とか私が言って、彼が了解して…。
それで、もう一回浮気のことについて、最初から話してもらったんです。
もう一度話してもらうと、本当彼は彼女と毎日メールしてて、会ったりしていて…。
そうして話終わって、一体何度目になるのか私の「どうして、浮気した相手なのにまた家に呼んだりしたの？ 私にはそれがずっと分からないよ」という疑問に。
「要するにやりたかったんだと思う」
と彼が答えたんです。
今までは、好きだと思ったとか罪の意識で訳が分からなくなってたとか言って、自分のことを見つめようとしていなかった彼ですが、ここにきてやっと本当の自分に気付いてくれました。
だってそうでしょう。コンドームまで買ってしておいて、「訳が分からなくなってた」とかいう話、通用しませんよ。それよりは全然、「やりたかった」の方が分かりやすいし信じられます。
そして、「っていうかあれは二股だったよね」と彼が言いました。
だから最初からそう言ってるじゃん。
罪の意識だの彼女のことを好きだと思っただの、綺麗事言っても結局そういうことなんです。
違う女と、恋愛してみたかったんですきっと。
二股かけてる状態、他の子と付き合っているみたいな状態が楽しかったんですよね。メールも毎日して、会って、セックスして。
その日々の裏でどれだけ私が彼を信じていたのか、私がどれだけ傷つくことなのか、考えてくれなかったこと（考えたとしても自分を止められなかったこと）がとても悲しいです。
とても悲しいけど、それは過ちだったと彼が思っていることも事実。
私の「過ちカウント」では、浮気は一度関係しただけで「一回の過ち」ですが、二股は要するに付き合ってから別れて気付くまでが「一回」です。
なんていうか、浮気っていうのはしてしまった後で、絶対気付くと思うんですよね。してはいけないことだということに。
けど、二股ってもっとハイになってて、もうそれが楽しい訳ですから、その人と別れてやっと「過ちだった」って思うような気がするんです。
過ちに気付いて、それでももう一度やるようならそれは真性のバカ。
同じことをもう一度するってことは、その後何度でもやるから。
そんな人、いらない。
私はそういう考えの持ち主ですので、一度の浮気を後悔しつつも、また同じことをしてしまった彼を許すことも、信じることも中々出来ませんでした。
けれどこれが二股（のようなもの）だとすれば、別れた時点で「一回」の過ちなのです。故に、二度目の過ちは犯していません。だからこそ、彼を信じることの出来る可能性は増えたような気がしています。
が。
私、二股かけられたら即別れる。という考えの持ち主でもありまして、その辺どうしようか持て余すところではあります。
なんていうか、二股って確信犯じゃないですか。浮気よりも。それが嫌なんですよ。まだそれより「一夜の過ち」の方が許せる気がします。
考えた末、これは二股に近い浮気だと、自分を納得させることにしました。「二股」要素で「二度以上の過ち」をカバー、「浮気」要素で「二股なら別れる」信念をカバーです。
実際、彼は彼女に付き合うとは一言も言ってない訳ですし、「好きだ」とも言っていませんし。
ただ、状況からして「付き合っているかのような状態」だったことは間違いないのですが。（あー許せない。）
そうして私は彼を責めたりしながら、それでも一応「あなたの努力は分かるつもりだけど」とかフォローしつつ、自分の気持ちを言っていました。
すると。
何かの拍子に彼が、「あなたは僕の努力が分かるというけれど、全然一つも分かっていない！ 分かるだなんて言わせない」と語気を荒げて強く主張したのです。それはもう、怒っているぐらいの勢いで。
それを聞いた私。
「本当…？ 努力してくれてるの…？」
と、ぼろ泣き。
それぐらい、怒るぐらいに彼が頑張ってくれているということが嬉しくて、泣いてしまったのです。
彼も私のそんな状態が分かったんだと思います、それまでの怒りを収めて私の「努力してくれてるの…？」という質問に「うん、うん」と答えてくれていました。
それにしても、たくさんたくさん責めたと思うのですが、心にも無いことを言ったりしていたのであまり覚えていないのです。←おい。
けど確か、何度も今回の別れを責めたと思います。
折角、信じられるようになるかも知れないと思っていたところだったのに。
全部台無しにしたよ。
頑張っていたのに。
ひどい。あんまりだよ。
これは、実際本心でして、あの別れのせいで、なんとなく私の心はまた去年の状態に近くなってしまったような気がします。
彼に言った「もう信用できない」という言葉もあながち間違っていません。
あまりにも簡単に、その手を離されてしまったので、そのショックが意外にも大きく影響しているようです。
やっぱり、今度別れることがあれば、慰謝料は必要なのです。うん。←そういう問題かよ。
☆更に続きます☆
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