矛盾スルニモ程ガアル
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2003年10月01日(水) 君がいなくて毎日は日常。

こんばんは、最近さっぱり何もしてないぼむです。
引きこもりですか。引きこもりですね。引きこもり万歳。

友達との予定は割と入れるようにしているのですが…それ以外の日をのんべんだらりと過ごしています。
いやあ、彼と会わなくなったら生活のリズムが戻ってきますね。
そんな感じでのんびりやってます。



っていうかあの、




この生活に慣れてきました。




段々に。

人間の環境適応能力ってすごい。


彼の家に行きまくっていた日々が、今となっては夢のようです。
むしろ夢にしてしまいたい徐々に自分のペースが出来てきました。


最後に会った時、置手紙にて

「今までありがとう。あなたへの気持ちは忘れるようにするけど、好きだったことは一生忘れないよ。体に気をつけて、元気でね。さようなら。本当にありがとう」

とか何とかくさいことを書いたのですが、やっぱりその気持ちは変わっていなくて、好きだった記憶は忘れない。けれど、好きな気持ちは忘れるようにしよう、と。


話がちょっとずれるんですけど、昔の恋人とか、今思えば腹立たしいことも許せないこともあるんですけどね。けどものすごく好きだったな、って思い出してそれでちょっと幸せになっちゃうような、ふふって笑っちゃうような、そんな恋愛がいくつかあって。
向こうもそんな風に思ってくれてるといいな(ご都合主義)、とか思いながら。

そういう思い出って大切なものじゃないかと思うんです。
まあ、中には全て無かったことにしたい恋愛とかもあったりして、その辺微妙なのですがそれでも。


彼との事を、そんな思い出に出来るように、ゆっくりと只今消化中です。



彼が「話がしたい」と言ってきたことは気にかかることですが、「私がここで戻っては危険だ」ということを改めて気付かせていただきまして。(ありがとうございました!>私信)


危うく彼をまた調子に乗らせる所(←ひどい)でした。



大体「恋愛はいらない」とかって割と何様的な言葉でふっておいて、今更何の話があるかってんですよ。
世の中取り返しのつかないこともあるのだと、いい加減思い知らせてやらなければいけません。←お前が何様。

そう思い返していくと、やっぱり私は一年前浮気を告げられた時点で、彼と別れるべきだったのかも知れませんねえ。

浮気をしたことが既に取り返しのつかないことなのだと、そうしてしてしまった過ちで一生失ってしまうものもあるのだと、きちんと体で分からせてあげなかったから、こういうことになってしまったのかも知れないです。

そうなると、そういう意味でも私の責任ですねえ。



けど今回は。本当に、これで終わりということで。




会わないと決めた以上、会わないのが一番いいでしょう。
話があるなら、電話かメールで。
「会って話をしたい」その気持ちをおしてでも話がしたいのなら。



これで連絡が無ければ、彼の方にも大した気持ちは無かったってことで。

割とメールでそっけなくしたり、彼の所でメールが終わるように(私の方から不必要な返信はせずに)しているので、多分もうこれから連絡は無いと思うのですが…。



私の方はと言えば、しばらくはフリー人生を楽しもうかと。
いい人がいればすぐにでもOKな勢いなのですが、母も申しますように私の良さ(あるのか)を分かってくれる人が、中々いないのですよ…。

っていうか良さを分かってくれる人がいないって、それはむしろ良さが無いって事では…。


いえ、違うのです、良さはありますよ!きっと!

ただ、その、ちょっと下手物食いみたいになるだけで…。


…自分で言ってて悲しくなってきましたので、これ以上はこの問題を追及するのを避けつつ。






そういえば資格試験の勉強、進んでません。(のんびりしてる場合じゃない。)

男より資格!



今だけは。←あっ。


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