たくさん泣きました。




ひどく怒りました。








彼がまた、他の子とキスしていたから。














…という、夢を見ました。←夢オチかよ。






夢の中で私はものすごく怒っていて、「この子とも、あの子とも浮気したんじゃない！　もうしないって言ったのに！」と彼を責めておりました。

彼は違うんだよ、と言い訳のようなものを始めました。

それに私がキレて、もういい！　と別れを決めて背を向けて歩き出しました。
彼は、違う、と追いすがってきました。

その時私は絶対に別れるつもりでいたのに、「でももしかしたら私が何か彼の事情を汲んでいてあげていないのかも」と、許すというかまだ彼のことを好きな気持ちが３％ほど夢の中でもありました。


起きてからちょっと呆然。



何がって、まだ好きな気持ちがある自分というものに。

いや、二度目に浮気されたら別れるって決めてただろ、と。



そして、彼はここのところ態度もとても誠実なのに、こんな夢を見て嫌な思いをしてしまったのも悔しいです。





それはともかく。




相変わらず彼が「飲み」に行くということが苦手な私ですが、最近はその「飲み」のときに、「不安だからメール頂戴」というのではなく、「疑ってる訳じゃないけど、落ち着かないから、なるべくメールください」という風に言うようにしています。

不安、というと疑ってるみたいなので、「落ち着かない」という言葉にかえてみました。
要するに、私をおもんぱかってメールしてくれればいい訳で、本当は得体の知れない不安のようなものもあるのですが、とりあえずここのところは「落ち着かない」で通しております。


すると彼も理解してくれるみたいです。


最近はとても、彼の気遣いが感じられるので嬉しいのです。（もしかしたら、彼が自分の気遣いを出すのが上手くなったのかも？）











もうすぐ、彼が浮気してから一年になります。



そのうち半年は泣いた記憶しかありませんが、いろんなことを乗り越えてきました。（多分）

そして区切りをつけるためにもこっそりと、私はお葬式をしようと思うのです。




彼が初めて彼女とキスした日（初めて浮気した日）は、私が信じていた彼がいなくなった日。



私が初めて浮気を知った日は、彼を信じていた私が消えた日。





どちらとも、以前の二人ではありませんので、お葬式です。

どちらも悲しいことです。




けれどお葬式をすることで、もうあの頃信じていた彼も、彼を信じていた私もいないのだと、現実をはっきりを認識できるよう努めたいと思います。


そして、これからは違う彼とやっていくのだとの認識を新たにしたいと思うのです。







何をするのかというと、とりあえず泣きます。

泣き女もかくやという勢いで、泣きまくります。





泣いて、それを、お葬式にします。



もちろん彼には内緒で。←私の事だから言いそう…。