さあそうしてとにかく精神が高ぶってしまった私、こらえきれず
またまた彼に電話をします。
今度は、「病院を探すね」と話した前回のように行きません。
もう涙、涙、「うう…どうしよう…」とかそんな勢いです。
ひたすら感情的に、私は思いのたけをぶつけました。
（以下私のセリフです。支離滅裂ですいません）
私
「あのね、何だか胸が張ってる気がするし、いつもだったらもう来ていい
はずのあの生理前の感じが全然しないの。
すごい不安だよ。怖いよ。
今ね、いろんなサイトさんを見てきたんだけど、痛いらしいし
みんなすごい罪悪感なの。
生まれて来なかった子供に名前とかつけてね、お墓とか、お参りとか
行くんだよ。
名前何にしよう…。←気が早すぎ
前に生理が遅れたとき、絶対気をつけようって話したのにね。
甘く見てたね。
絶対に油断しちゃいけないことだったのに…。（注：元凶は主に自分。）
どうしよう。怖い。怖いよう…」
自分がそれだけのことしといて怖いもへったくれもありゃしませんが、
要するに私に覚悟が足らなかった訳なんです。
そういう行為をする以上その可能性は絶対に否定できないことであり、
私達の経済力、環境、その他いろんな事情を鑑みたとき
産めないと言う事は明らかです。
ならば私は、快楽の裏に潜む中絶という重みを背負って生きる覚悟まで、
本当はしておくべきだったんです。
そういう覚悟をしていても、実際にそうなったら分からないとは
思います。
しかし、覚悟をしておくのとしていないのでは、
やぱり違う、のかなとも思うのです。
私のその軽いパニック状態に彼は驚いたようでしたが、
私が「病院についてきてくれる？」と言えば「もちろん」と答えてくれ、
私が「絶対そばにいてくれる？」と聞けば「うん、いるよ」と言ったので
私も少し安心しながら、けれどもまだまだ残るひどい不安の中で
電話を切りました。
なんと言いますか。「産めない」状況の中で
産むにしても、産まないにしても、私は後悔する気がしました。
中絶をされた方の掲示板では、ちらほら「絶対、産んだ方がいいですよ」
と仰る方がいらして、けれども「次は絶対産んであげるんだ」という方も
いらして、どの選択が良かったかなんて人によって違いますし。
けれどもどこか私の頭の冷静な部分が「今は産めない」と途切れることなく
指令を下していまして、その時の私にはやはり「産む」という選択は
ありませんでした。
今も「基本的には」、その選択はないことになっています。
けれど分からないです。本当に難しいです。選択は二つに一つなのに…。
そして私は今回のことで、中絶においての「男と女の意識の差」「リスク」
というものについて、とても考えさせられることになりました。
（まだ続きます…）
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