どうしてこんなに不安定なんだろーって考えたら。
これってマリッジブルーじゃん？って結論に達した。
みんな相手にしてくれないしあたし一人だし。
一人じゃないかもしれないけれども現に今はあたし独りぼっちだもん。

怖くて不安で仕方ないから此処から動けなくて。
でも本当は此処に存在していること自体が恐怖。

いい子を演じるのは疲れるしあたしはあたしだし。
むかつくもんはむかつくし凹むことは凹むのだから。
あたしはあたしはきっとこのまま生きていくのだろう。
すらすらすらと文章が生まれてくるこの瞬間が幸せ。
安堵する。
何も考えずに文字を綴れるのってこんなに精神安定に良い作用を齎すのか。

なんかちょっと疲れちゃったし。
でも走り続けていればこんなことにもならなくて済むはずだし。
なんで落ちてしまうのかはわからないけれども。
多分睡眠不足のせいなのは確定的に明らか。

ていうか三月ですね。
もう早くて嫌になってしまう。
あれだけ早く一緒に住みたかったのに。
なんだか今は怖い。
安定してしまうのがなんだか怖い。
だってあたしは自由でいたいんだもの。
だってあたしは自由でいたいんだもの。
大事なことなので二回言いましたけれども。

結婚ってなんだろうなあ。
みんなあたしのこと嫌いなんだろうなあ。
どうなのかな。
話す内容もないのかな。
つまんない人間にはなりたくないのにもうすでになっちゃってるかも。
今から挽回するにはどうしたらいいものか。
悩む、悩む、悩む。

同じ言葉を繰り返しているのは決してトートロジーではなく。
毎回きちんとその場その場で意味は違っているのだよ。

怖いけれども怖いけれども。
ついさようならと言ってしまいそうになるけれども。
なんなんだろうね。
気を引きたいだけなんだよね。
嫌な子だな。

もっとみんなに注目されたい。愛されたい。特別になりたい。

他人と同じことはしたくない。
けれど他人とずれることもしたくない。

ねむい。

今日は電話には出ない。
連絡しない。
月日がたてばそんなものだよね。
大事にしてくれるのなんて最初だけでしょ、そうでしょ？

だからあたしは大事にされたいから。
次から次へと飛び立っていくわけ。
されなくなったら去っていくだけ。
次大事にしてくれる所へいくだけ。

あなたなら大丈夫かなって思ったけれども。
どうなのかな、疑心暗鬼。
でも信じたい気持ちは勿論あるわけで。

ああ、したいことが色々で。
でも精神の安定が最優先事項で。
そうなるとこういう文章の羅列が意味もなく繰り返される。
時間の無駄かもしれないけれども。
こうでもしないとあたしはあたしを保てないから。
だから、だから、大好きなあなたは。
そのままでいて。
眠っていていいよ。
もうそのままでいいよ。
無理しなくてもいいんだよ。
あたしの為に無理することなんか何もない。
ただ時々抱きしめてくれるだけでいい。
気紛れでいいから。
それでいいから。