あまりにも暗いので、なるべく見ないで下さい。
俺の記録用にと書いてるだけなので。
これは俺の日記だから。
今まで手書きの日記は書いたけど、全て破り捨てて捨てたから。
だから、俺が先生と相談した結果、ＨＰで書くことにした。
だから、これ以下は全て自己満足なんだ、俺の。



なるべく、最近は部屋でノースリーブを着てる。
袖がないやつ。
約束をしてるから、俺が身体を自分で傷つけちゃいけない。
指輪に誓った約束。
だから、傷つけないように、腕は全部見えるようにしてる。
そうすれば、もしも俺が身体を傷つけた時に、周りには解りやすいだろうから。
俺はふといつも手首をみてしまう。
いっそ病的と言っていいほど白くなった腕を。

黒は血の色やいろんな色を隠してくれる色だ。
だから、俺は黒が好きな色なんだ。
隠してくれる色だから。
でも、白は違う。
他の色が少しでも混ざれば、それをひきたててしまう色が白なんだ。
だから白色が怖い。

部屋が真っ白な病院なんて一番嫌いなんだ。
その白を、全部黒か赤に染めたくなるから。
だから、白は嫌い。

今の俺じゃ、家にいるとき、いつ自傷してもおかしくないんだ。
ゆみの身体なのにね。俺の身体じゃないんだ。
なのに、俺が傷つけようとしちゃうんだよ。
俺、借りてるだけなのに。
ゆみに返さないといけないんだ。

だからかな、周りに、俺がゆみだと知らない人には、イロイロ言われる。
俺はゆみじゃないって言っても、証拠がないからね。信じてくれないんだ。
俺が自分で自分を誤魔化しているだけだろうって。
誤魔化しているのはあってはるけど、誤魔化している対象が違うんだよ。
俺はゆみじゃない。俺が今使ってる身体の持ち主がゆみなんだ。
言葉だけじゃ信じてもらえないんだ。
だから、もう言うのはやめた。
言っても信じてくれないなら、無駄でしょ。

俺が生まれてから、１４年はもう経ってるんだ。
俺の行動はゆみにしか見えないんだって。
そりゃ当然だよ。６年前まで、ゆみだと周りに偽って見せたんだから。
ゆみだと思われるように、行動してたんだから。

５年前には、ゆみはもうほとんど意識がなかったんだよ。

ゆみは俺にこの身体をくれるって言ってたけど、俺は身体なんて欲しくなかったよ。
ゆみがいなくなるなら、俺も一緒にいなくなりたかった。

でも、ゆみに俺は生きてなんて言われたら、その言葉を守ろうとしか思えないじゃん。

せめて、公的にはゆみを生かそうと自分を誤魔化して何が悪いんだよ。
俺の戸籍はないから、俺が死ねばゆみが死んだことになる。
そんなの嫌だったんだ。

それにゆみが帰ってくるって思ってるんだ。
俺は身体を預かってるだけなんだよ。
だから、ゆみが帰ってくるまで待ってる。ずっと待ってる。

でも、俺が耐えられないかもしれないから。
なるべく自傷しないように頑張るよ。
俺が待ってるうちに帰ってきてね。

早い方がうれしい。
会ったら、あんなこと２度と言わないよう、俺がゆみを怒るよ。
どうせなら俺もつれてけって。
俺が、愛情をしらない俺が、俺を生んでくれたゆみに感謝と愛情を持ってるのは当然だろ。
それを置いて行かれたんだ。
ゆみの息子の俺としては、ゆみに正面を切って怒鳴りつけてやる（苦笑）。
それくらいは当然の権利って思っていいでしょ？
ゆみお母さん。



だから、お願いだよ。早く戻ってきて。帰ってきてよ。
俺のところに、帰ってくれよ、カミサマ。