なんだかんだいって
嫌だなって思うことも多々あるのに
あなたのその笑顔を見たくて
童顔に浮かぶその笑い皺が見たくて
すりすりすりっと側に寄ってしまう
作り笑顔じゃなくて
素で笑うときに出る笑い皺

沢山味わった嫌な思いが
笑い皺ひとつで払拭されてしまう
私ってホントおばかさん

今日
私の好きなあなたの一瞬に
その笑い皺のほかに
ひとつ追加

驚いた寝起き顔

ぷぷぷっ

あなたのやることなすこと
あなたに関する全てのこと
良くも悪くも
私にとって
多大なる影響を与える

ほんの一瞬
狂いそうになる

その一瞬さえ無くなれば

「まだ好きなんだ」って言葉に出してみた。

嫌いにはなってない。
ということは、好きだって事になるんかな？
ってことで言ってみた。

私のクダラナイ話に笑ってくれる。
そのクシャってなる笑顔を見られると嬉しい。

と思うってことは好きなのかな？
たとえ、自分の心の奥底が他を見ていたとしても・・・



私はウソツキです。

突然不安になる。

自分だけが
取り残されてるかのように。

本当に用があるのに
繋がらない時。

誰からも忘れられてしまったような。

不安に押し潰された時に限って
誰にも繋がらない。

用も無い人とコンタクトを取れても
拭い切れない不安。

一分一秒がとても永い

時間は経つんだなぁ・・・

時間だけが経つんだなぁ・・・

自分勝手すぎるよ。
それに付き合うこっちの身にもなってよ。

そういう私も自分勝手だけどさ。


また私の方が頑張らなきゃいけないの？

逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい
逢いたい逢いたい逢いたい

逢いたい

心底　逢いたい
と
焦がれる相手は誰ですか

昼間、電話くれたのに
夕方からメールの返事が来ない。
夜、電話に出ない。

そんな日もあるさって思いながら
焦げそうになったり
心配したり悲しくなったり。
でも、もう一回、
そんな日もあるさって思って
それでも心配したりしながら
行き着く答えは同じことで
焦げそうになる心を
シャワーで冷やして

それでも、ぐるぐるぐるぐる・・・

もう二度とあんな思いをしたくないから
そんな日もあるさって言い聞かせて
日が昇るのを待つんだ。
・・・携帯を側に置いて・・・


あぁ・・・だから携帯電話って嫌い

そこかしこに残る痕跡が
淡く過ぎていった時間を思い出させ
染み付いた残り香が狂おしい
一人でいる気楽さ
独りだと気付く寂しさ
二人でいた恋しさ

熱いシャワーを浴びて
全てを洗い流そう
そうすれば
一緒にいた時間は
全て
過去のものになる


今度こそ
教えてあげよう
今度が許されないことを

みんなが笑っていてくれたらって思う。悲しみも迷いもなく。
（悲しみも迷いもない人なんていないけれど（笑）
なんつーか・・・
そういう辛さがあっても、とか、乗り越えて、とか・・・言葉にすると陳腐なものだけど、色々イロイロ沢山、ツライと思えることが盛り沢山すぎても、嘘でも笑えることが出来て、徐々にそれが嘘じゃなくなっていって、みんなが本当に笑えるようになれたら良いと思う。私を含めて・・・

「生きている」を重ねるって、本当に笑っていると思える充実感が減ってしまうものなのかな？
そんな疑問を持ちながらも生き続けるのは、笑えることの楽しさを知っているから、忘れられないからなんだろか？