今日は、朝起きて一番に、いつものヴェトナム人の友人に電話をしました。電話は通じなかったのですが、そんな風に出来る自分を意識しておきたかったから、出来た自分でよかった…。
　そのあと、１つDVDを見ました。文章を書く能力に優れた少年とその周囲を描いた内容。これから、私の過去半世紀を書くための旅の一歩を出そうとしている私にとって重みのある場面がたくさんありました。私は浮かんでくるそのままを素直に打っていけるよう、浮かんでくるそのままを素直に感じられる私を意識します。

　夕方、本屋さんへ取り寄せていたヴェトナム語の本を取りに行きました。嬉しくて、家に帰ってから早速勉強しました。書き取りをしてみたら、意外と覚えているものがあって、出来ているところがあると嬉しいですネ。

　 夜、朝電話をしたお友達から電話がかかって、今日は意図的にヴェトナム語を使って話をしました。ヴェトナムへ行った時に彼女の妹さんと会うように約束をしました。私はいろんな国のいろんな人に会ってみたい。かわいい好奇心を大切にします。

　ところで、昨日は職場の忘年会でした。でも、私は自分と相談した結果、絶対参加と言われていたその場所に行くことをしませんでした。ヴェトナムへ行く準備すらしんどくなっている今の私にお酒など飲ませたら、私がかわいそう。一番いいのは私の心と向き合ってあげること。世間にある習慣やお付き合いよりも、私の心を大切にしたかったからです。
　そして、今日は行かないと言うことができた自分を能力にして、自分に嬉しい発見をしました。それから小さな私を迎えに行って。
　それでもまだ、現実にあったことの傷は残ったまま。だから辞めて楽になりたい気持ちがあるのです。でも、今日の私は昨日より、純粋に仕事を楽しめる自分を取り戻し始めたから、だからきっと大丈夫。それに今私は、自分にとってとても大切なところを見つめているのだから。明日は楽しめる自分を持って仕事を楽しみに行きます。

　火曜日、風邪を引いたのか高熱と吐き気に倒れました。半日仕事を休んで寝てみたら、精根尽き果てたて疲れきったように眠り続けました。　こんなに疲れてたんだって実感。体調も回復し心もリフレッシュして出勤しました。行き道の私の心に「トラウマを取る」というのがありました。
その職場で種類の嵐がやってきて大変でした。
それでもその日は、自分のために院長に助けを求められました。やっと出来たことの一つを喜びました。
院長は私の声を聞いて、よく話してくれたねと言い、昨晩、ミィーティングを開いてくれました。
でも、その方法が違っていて、皆が傷ついて終わりました。私は心底疲れて、体の置き場所に困るほどの一晩を過ごしました。
　今朝、目が一本線になっていました。もう、職場に一歩も近づけない自分になりました。でも、今日休んだら、昨日の出来事が無駄になるような気がして、自分が現実から逃げるような気がして、自分のために行っておきたくなりました。そして仕事に行きました。厳しい一日でした。そして、人のことを見てる自分にも気が付きました。
　いつものことだけど、お風呂の中で、母親にいじめられている自分が浮かんで…。あの頃こんなに苦しかったんだなあと実感。原体験は貴重です。泣きはらし二日目の夜は、嵐の翌日も自分の足で仕事にいけたことを能力にして、昨日よりはたぶん楽です。
一日ずつ生き延びていられれば大丈夫。一つずつしていけば大丈夫。

　午後、怪我をした方が数人来ました。処置室の中を行ったり来たりしている自分が小さくてかわいい小人に見えました。ちょこちょこと動いていたからかな。
　怪我をした指に麻酔をして針で縫う小さい手術の介助につきました。怪我の部位を見ながら、感じるままに院長と話をしました。肩の力が抜けている自分を見ました。冷静に動ける私が広がって、出来ることがあるのだなぁと感じられるようになってきているのが嬉しいです。


　区役所に電話をして留学中の税金や年金のことを相談してみました。３月からは収入が無いのだから、税金を再来年までおいておくことが出来れば…という相談です。
　話をしているうちに、面白い事実が空に舞うことになると気が付きました。それは、私の次の住所です。この家は引き払われるのだから、私は自分の所在は…。

　天白からベトナムへの転出したという届けを区役所に出したいな。ベトナムではベトナム人と婚姻関係にあるかベトナムで働いていると住民票のようなものがもらえるそうです。一年くらいベトナム人の男性と結婚できたらなぁなんてことを、ぬるま湯につかって考えた、本日の Mamo ちゃんでした。

　つぶて海岸へ遊びに行きました。今日は風が強くて、浜の砂が空に舞っていました。その中を上手にくぐって岩場まで行き、足元に地面のように張り付いた牡蠣を採りました。失敗して牡蠣の身が出てしまったものはそのまま私のお口に入りましたョ。一時間と少し遊んで帰路へ。遠くなっていく景色を見ながら、時々、又再来年ねぇと心に独り言。５年余り前、はじめて見たこの景色を書くことがあるかもしれません。
　途中セントレアに立ち寄ったら、展望台のところにクリスマスのイルミネーションがありました。やさしくい色合いがきれい。こちらは、「今度ここへ来る時はベトナムへ行くとき」。近い未来への道が又少し広がりました。

　今少しずつ進めている準備。名づけてベトナム留学のための事前準備。
　今夜は外国滞在中に払う税金のことを調べてみました。ていねいに準備するということをしているうちにいろいろなことが分かって、安心度が増すのですね。情報を読んでいるうちに新しいアイデアが浮かんできました。
準備をするということが楽しいな。前回の旅行の時よりも成長した証なのデス。
　
　私はもっと、自分に好奇心を持ちたい。好奇心イコール感じたままに動くということ。今、このまま感じるままに動いていたら、私はどんな私になるのかな。と書いている自分の未来。楽しみ楽しみ。


セントレアのイルミネーション
名古屋駅のイルミネーション

　今日もまた、自分発見の旅。
職場でやさしい言葉を使おうとしている私。やさしく語ろうとするのはいいけれど、何かが違いました。何を言われてもそのままやり過ごしているような自分をしているんではないかと。やさしさは上辺だけを見ていたら分からない。自分自身の微妙な違いに気が付ける私でよかった。
　そしてある時には、患者さんと会話を楽しみ、治療に必要な情報を得られるように話をしたり。つまり、いろいろあるのが私なのかなぁ。もっともっと私を知りたくなりました。



　
　やさしさつながりの一日。１つの手に愛。まるでお母さんの手のようでした。
赤ちゃんの小さな手が母の手を握り、お母さんが赤ちゃんのその手をやさしく握り返している。無意識のうちにそんなやり取りがある。そんな感じでした。
　おかしな表現になるけれど、愛を感じすぎてどうしていいのかわかりませんでした。自分はうんと昔赤ちゃんで、そのころ、今日のようなやさしさを繰り返し求めていて、私が人として生きていくために欲してやまなかったことの１つだったのでしょう。
　ところがその場所を離れたあと、頭に力を入れて歯を食いしばってる自分が居ました。その理由を知りたくて、お風呂に入って（…私はお風呂の空間が好きなのです…）その感触を思い出しました。
　最初、苦しかった。歯を食いしばって上半身に力が入りました。体が痛かった。その先に母の手があって、母の手は怖くて痛かった。あの頃、心の痛みは当然だけれど体も痛かったということを、今ようやく感じ取れたということなのかな。今日感じたものを自分に浸透させて、私を迎えに行きます。　よく、あの頃を生き延びてきたね。

「ベトナムに向けて」
　昨晩、ベトナムでのアパート代と学費などを計算してみました。はっきりと現れた金額を見ているうちに、足りるのかなぁと不安になってきました。不安になったとたんに、行く為の準備をやめようとしてる。そんな自分にあれれ？。なんか変だなぁと気が付いて、再びその場所へ戻りました。
　ベトナム移住の目的は本を書くということだから、学校を優先にしなくてもいいのです。いろんなアイデアを出して、出来るだけ出費が少なく済むように出来たらいいな。
　
　今日も又、ファシリテイターとベトナムへ向けて語り合いました。今日は具体的に必要な金額のこと・あちらについてから優先することなど。いろんなことは、下調べをしておいたから語り合えたのです。今私は自分の人生のギアを自分で握っているのです。ぬくもりというギアを持って。

ベトナム、行けたらいいな。

　今日もまた小さなオウム返しを繰り返しながら、それほど心にこたえていない自分を実感。台風が来て自分が消えてしまうことに比べたら、社会の基準で語られることなど小さな問題なのかな。それとも、空手の技を使えたのかな。
　昼休みは、ベットに寝転んで自分と語り合ってゆったり。そして、あることをしてみたくて、午後も仕事に行きました。
　院長とほとんど話をしなかったこの頃、皆がいるところで感じるままに自分を語りました。誰かに遠慮したり誰かの次に話そうとしなくてもいい。話して心地いい人と語り合いたいときに語って、自由になりたかったのです。台風が来ることを恐れていたら過去と同じだから。

　今までだって出来ていたかもしれない。でも今日は出来た自分を感じられたから、嬉しかったのです。

　よかったよ。子どもの頃、母に怯えて父と話をしないことをしてきた私を自由にしてあげた。
本当によかったね。うんうん。

こんな取り組みをしている私が大切。私は私が大切なのです。

　今日は仕事中にはまた台風が三つもやってきて、大変になりました。
アルバイト Dr．の前で若い事務員さんのペースで叱られる私は自分の心をキャッチするのに追いつきませんでした。患者さんへ検査の説明をするのに、しどろもどろ。患者さんの前でそんな自分であることが悲しかった。
　でもやっぱり、そんな自分が見えたから。言い返して終わったら自分を勘違いします。それよりは、その場で何も言えなくとも痛みを感じている自分を感じようとしている方が自分に近いような気がします。

　最後の台風は変える直前だったから、家に帰ってしばらくのあいだ、部屋の中をうろうろしていました。そしてやっぱりそんな自分が見えたから。
　自分を見るのをやめて違うことをしている自分も見えたから。違うよ違うよ。今こそ自分を見るんだよと、目を逸らしたらもっと悲しくなるのですから。

　それで、私はどうしてこんなに、小さな言葉に傷つくんだろうと見ていたら、子どものころ、ひどい言葉ばかりを浴びせられて言葉のナイフが体中に突き刺さっていたというところへたどり着きました。まだそこがわかったのみ。でも、私が今の状況を、自分の心を一番大切にして交わせていけたら、今の私を能力にしてチャイルドを癒やしにいけますから。そんな形が起こせるようにしたい。なりたい私になるために。

　今日の私は仕事へ行きたかったのです。その理由は昨日言葉を間違えてミスをしたので、そのことを補っておきたかったから。それと、何かがあるかもしれないとも思えたから。
　それで今日、そのミスが補えたかどうかわかりません。でも行こうとした自分がいいのです。小さな勘違いがあってもそんな自分も笑えました。
　それから、自分はこんな時にはこんな風で、又別の時にはこんな風なんだと、新しい発見もしました。安定している場合は楽。そして不安定になるときにはどうすればいいか。昨日や一昨日のおさらいを続けることをしていけば、少しは進めると思えます。ということで、面白い Work time でした。

　午後、ファシリテイターと、二つのこと語り合いました。
一つ目は私の書く本について。昨日思いついた案を持って一晩経った今日も、やっぱり一番先に書いておきたいことを書きたいのです。書きたい気持ちがあるのだから、きっと私は、自分がそのことを書けるように自分を広げていけるはず。まとまりやすい方法も聞いたから、少しずつていねいにまとめていけたらいいな。
　二つ目はこれからヴェトナム移住までにしておくこと。
　もう、私は本当に行くのです。そして、今から動き始める必要があるのです。未来は広がっているのだと実感します。けれどそれでも、新しく生まれた場所を離れることを思うと、ちょっぴり淋しい。話を進める私の鼻は少しの間赤くなりました。
　
　ところで、私は移住に向けていくのですが、他の方は野球のキャンプをするのです。野球というスポーツの無いヴェトナムで野球のキャンプをするなんて、面白いですね。そして楽しみ。私のお友達は向こうの国でボールを持って待っているのですョ。

数ヵ月後のその日、私はどんな心で旅立つのかな。


＊＊〜Xin m?i lai ghe? th?m trang Bo?ng cha?y nhe?〜＊＊


＊＊〜Xin mơi lai ghé thăm trang Bóng chày nhé〜＊＊

　今朝もまた、「仕事に行きたくなぁい」の気持ち。
そして今朝も、「何かあるかもしれないから行ってみよう」の気持ちになって行きました。ちょっぴり重たい腰を上げるきっかけの１つは自転車に乗りたかったからです。

　仕事中、大きな波は起きず平和に感じた今日。でも、やっぱり何かが違いました。
　私はその場所を私よりも知っている人のペースになっていて、私自身を楽しんでいなかったのです。
　もっと自分を楽しみたい。私の世界は小さくても私の中にあれば感じられるはずだから。　明日も何かの発見があるかもしれない。だから明日も行ってみよう。


　もう、ここへ来て多くの月日が経ちました。久しぶりに過去の日記を読み直してみたら、名古屋へ来て数ヵ月後の頃、癒やしの作業の延長でファシリテイターである新しい父親の子宮に入れてほしいとお願いしたことがありました。マイナスの中で苦しんでいた私から、プラスの私へと新しく生まれた喜びを全身に感じようとしていたのです。ファシリテイターは男性なのにね。でも、愛に性別は無関係。こんなアイデアが浮かんだ自分は、今考えれば、苦しさの渦中で切実でした。私にはとても大切な取り組みだったのです。
　新しい父親は最初、私のお願いにびっくりしていたけれど、そんな申し出をする私をも Yes でした。その時から今日まで、辛すぎてたまらないとき、私はいつでも父親の子宮に戻りました。そして今も時々、新しい父親と、あの日男性のお腹を利用しようとできた私を語り合いながら、愛を利用しています。時には母のようなやわらかさを利用することもあるのです。やっぱり、愛に性別は無関係なのですね。
　今夜はあのときの延長に自分が生きていることを、嬉しく思いました。

　そして、今は少し自分の未来が見えてる。それでも、私の日常のいろんなことが、赤ちゃんの頃のストローク不足から起きていることを実感します。だからいつも、自分に愛を注げる私を意識します。

　不思議な一日。今日は仕事に行きたくありませんでした。それなのに、朝も昼も、自分の心の声に、私は自分の母になりました。自分で自分のお母さんになれたら、心から安心です。
　落ち着いていたのはそのせいかな。周りの人は、カルテが少しも減らないと言っていたけれど、私には独りずつ確実に進んでいるように思えてた。
　そして、出来たことがありました。何が出来たかというと、ずーっと私を基準にして動いていたのです。それから、一瞬・二瞬くらいだけれどワクワクしている自分を感じられたのです。こんな時も心から嬉しい。

　やっぱり今日は、不思議な一日。大きな波が去ったような、ほんとうに不思議な一日でした。


　ベトナムへ行って、何を書くのかなと思いをめぐらせました。
一番先に書いておきたいことが浮かんできました。もしそのことを書こうとするのなら、私はそのために、もう１つ、自分の扉を開けることになる…。少し見えてるその扉。でも今は少し迷ってる。だから、出来た分だけ出来るでしょう。

　それと、１つ大切なことを心に決めました。出来たらいいな…。
心の視線がヴェトナムへ向かい始めて、まるで秒読み開始の気分の私を、まだまだすることがあるよと落ち着かせて、やさしい時を重ねます。
　

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