ココロモヨウ


ココロモヨウ

		dokin

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■　ヒメゴトひとそれぞれ

キスの時自然に目を閉じるけど
キス以外の時はわりと目を開けて見ている。
相手のやり方やしぐさや表情なんかをぼんやりと。
これだけは他の所で見ることはできないから。
ふと目が合った時恥ずかしそうに笑う顔に
愛しさを覚え、その愛しさがさらに大きくなる。
でも私は裸を見られるのは好きじゃない。
だから一緒に入るお風呂はすごく恥ずかしい。
これだけは年を取ろうが相手が変わろうが
全然慣れることができない唯一の恥じらいかも。
体を洗ってあげようか（いえいえけっこうです）
髪を洗ってあげようか（ほんとにけっこうです）
~~どうぞうどうぞとっとと上がって下さい~~
気持ちだけで十分です♥

同じことをしててもある人はこれはOKだけど
ある人はダメ、ってのが人それぞれあって
それまで知らなかった一面を見たような気がしておもしろい。
意外と神経質なのねとか、全然気にしないのね、とか。
プラトニックで終わった人のことは思い出すのに
時間がかかるけど、体温を感じあった人のことは
すんなりと思い出せる。

2002年11月27日(水)

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■　逢いたくて

『逢いたくて逢いたくて逢いたくてあなたに、すぐに、
　逢いたくて逢いたくて逢いたくて心は叫ぶ
　逢いたくて逢いたくて逢いたくて涙が出るの
　逢いたくて逢いたくて逢いたくて逢えない人に
　せめて星のかけらになってあなたの髪に』

原田知世の早春物語を聴いていたら
どうしようもないほど切なくなった。
今、この、どうしようもないほどの
空虚な穴を埋めてくれるなら誰でもいいとさえ思える。
逢いたい人は二人いる。
1番に逢いたい人はまだ変わらないけれど
自分の気持ちの傾きに
微妙な変化が出てきたような気がする。
しばらくこの歌にはまりそうだ。

2002年11月22日(金)

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■　しあわせの数

寂しい夜、逢えない夜、鬱な夜、
携帯の着信を眺めてみる。
何月何日何曜日何時何分に幸せだったかすぐわかる。
履歴を押しても押しても出てくる名前と番号、
交わした会話もはっきりと思い出せる。
着信の数が幸せの数。
もっともっと増えればいいな。

2002年11月12日(火)

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■　ひとり

二人でいることはいつものことではない。
当り前のことでもない。
基本的には一人だ、これからも。
甘い砂糖はじわじわと全身に広がって
少しづつかじるともっとかじりたくなる。
かじり続けるとそれはいつか溶けてなくなる。
でも私は溶けずにそこにいる。
だから、一人でいるのが
いつもの自分だということを忘れてはいけない。

星を見ながら考えることではないけど
肺まで凍えそうな冷たい空気を吸って
真夜中の空を見ていたらそう思った。

2002年11月10日(日)

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■　ゆめうつつ

ガラガラガラガラ・・・
淡い輪郭だけ残して足下から幻影が崩れた。
外も寒いがココロも寒い。
でもこの寒さは幸運の寒さだ。
いつかその寒さが身に染みる日が来るとは思っていたけど
それは予想もしない速さでやって来て走り去った。
幻影がちらつく日はまたすぐ来るだろう、が、
冷たい水を浴びたあの時の気持ちも同時に思い出すだろう。
それでいいんだ。
そうやって夢と現を行き来すれば
現がやがて夢を支配するだろう。

こういう夜は言葉のわからない向こうの曲がいい。
メロディーは穏やかで優しいものを,
そして静かに目を閉じよう。

2002年10月30日(水)

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■　渇望

ほんとはできるなら今すぐにでも叫びたい。
灯りを消した浴室で湯船に顔をつけてやってみようか。
こんな真夜中に一人暗い部屋でこんなこと考えてる私は
よっぽど寂しいんだろうか。寂しいからそう思うのか
真夜中で暗いからそう思うのか・・・
答えは闇の中から返ってこない。
今の気分はCoccoだ。『クムイウタ』と『ラプンツェル』を
交互に聴いている。イタイなぁ…硝子の破片が刺さるみたいに
どこもかしこもがイタイ。でも気持ちはスゴクイイ。

2002年10月27日(日)

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■　消えない記憶

例えば想像してみる。
もし、気持に任せてあの家を訪ねたら、
記憶の隅っこにいる人はどんな顔をするだろう。
私の声を聴いてオートロックをすんなりと開けるだろうか。
それとも戸惑って長い沈黙があるのか、
それとも新しい誰かが出て私はピンポンダッシュ犯になるのか。

でも、何年経っても愛を語り合ったあの場所を忘れない。
部屋の間取りや置いてある物、行き方や電車の線
どれも鮮明に色付きで匂いまで覚えている。

私はココロのどこかで逢いたがっているんだろうか。
過去を思い出して、その過去を現在（いま）に繋げようとするのは
現在（いま）が幸せじゃないから？
そうなの？どうなの？現在（いま）の私よ・・・

2002年10月19日(土)

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初日