今日もプールに行った。

今日は「水中歩行」というものに挑戦。
歩くだけなら、間違いようがないだろうと思ったのに。

歩き方にも、いろんなバージョンがあった。
アクアリフレッシュで行っているものの、歩行バージョンという感じ。
そもそも、床に足をしっかりと着地させて歩くのさえ困難だった。

しかし、何より辛かったのが前を歩いていたおやじの「毛」だ。
背中と肩の後方にもじゃもじゃの毛が渦巻いている。
私が進む水面に、その毛が浮遊しているのではないか
という想像を、頭から追いやることができず
大きく呼吸をしながら歩くべきところ、呼吸も控えめになってしまった。

途中で、進行方向が変わると
今度はそのおやじが、私の後方になるわけだが
毛が視界から消えたと思ったら、今度は「息」だった。
そのおやじの呼吸ときたら、ホイッスルさながらぴゅーぴゅーという。
今にも、私の背中に熱い吐息がかかりそうで気持ちが悪かった。

そう言う私の水着姿はどうなんだ、と言われれば
おやじの「毛」や「息」をとやかく言える立場じゃない。
なので、ここだけの話。

色白で、痩せて儚げな表情のお嬢さんがいて
妙に気になった。

「当り」だと思っていたかずぴーの家庭教師さんが「はずれ」だった。
先月の２４日以来、一度も来ておらず（理由は何かとあるのだが）
来週から中間テストが始まるというのに
かずぴーは、何も理解していない様子。。。困った。

もともと、授業をちゃんと聞いていないかずぴーが悪いのだ。
わからないところを、放っておくかずぴーが悪いのだ。
だから、誰も責めようがない、と思っていたが。

「たしかにかずぴーが、ちゃんと勉強しないのが悪いんだけどさ
　ちゃんとできるぐらいなら、家庭教師なんか頼まないんだからね。」
「家庭教師が悪いね。」
とあやぽんに言い切られ、家庭教師さんが悪いかどうかは別にしても
今さら、かずぴーを責めても仕方がないと思った。

返却されたテストを、親が見ないのはいけないことなのだろうか？
呼び出されて「何も知りませんでした」と言ってはいけないのだろうか？
親の責任は、どこまでなのだ？

それにしても、最近のあやぽんは過激だ。
的を得ているから、まだ良いが、言い方に柔らかさがなくなった。
来年になったら、元の彼女に戻るだろうか。。

古い知人のお見舞いに行った。

先週、突然電話があり
「急のことで、驚かないでよ」と前置きされて
肺がんが発見され、一ヶ月近く入院していることを知らされた。
「副作用もほとんどなく、元気だから心配しないで」
とも言われたが、驚きもしたし、心配もした。

今日、会ってみたら
見かけは本当に元気そうだった。
長く話し込んで、笑ったりしみじみしたり
お茶やお菓子も頂いて、なんというか、楽しいひとときを過ごしたが
やはり言葉の端々に、拭いきれない不安を感じているのが表れていた。
当然だろう。

その人は、結婚前の私の恋愛にまつわる重い出来事も
新たな恋に、生きるの死ぬのと大騒ぎをした事件も
ある時期の私の私生活については、熟知している人だ。
結婚後に愚痴をこぼしに行った時には
「あんなに惚れ狂った男と結婚して、今さら何が不満なのよ」
と言われたこともある。
惚れ狂ったオトコ・・・だったんですね。＞元夫

窓の外の六本木ヒルズや広尾のガーデンヒルズを眺めながら
あのあたりに住んでいた頃の、若かった私の思い出話も出尽くして
「あなた、頑張っているわよ。よくやってきたじゃない。」と慰められ
お見舞いに行ったんだか、なんなんだか。
夕食時間になって、ようやく話に区切りがつき帰ることにした。
そして、車に乗って帰途についてから
お見舞い（お金）を持って行かなかったことに思い当る。

電話をもらって以来
とにかく行かなくちゃ（行くことに意味がある）
何を持って行こう（喜ばれるもの、役立つものがいい）
と、そればかり考えていた。

何故だろう。
お金のことなど、まったく頭に浮かばなかった。
でも、お見舞い金を持って行かないお見舞いなんて
元夫の入院の時も、私の父の入院の時も、見たことはない。
やはり変か？

少し迷った末
デパートの文具売り場に寄り、お見舞い袋を買って病院にUターン。
さも置き忘れたフリして、お見舞い金を渡して再び帰る。

気は心と言うけれど、実際、入院中にお金の心配もあることは事実である。
形式上の問題ではなく、少しでも役に立てばと思っての判断だった。
とか言うと、なんだか颯爽としているが、ほんとに間抜けな話である。

それにしても。
どうしてそのことに、思いが及ばなかったのか。
私には、こういう、ある種の先走りがよくある。
自分にできることはなんだろう、何をしようかと思うあまり
基本的なことを忘れてしまうらしい。

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