もし愛するべき人の笑顔が全部嘘だとしても
きっと俺は其れがみたくてぼろぼろになるだろう

泣きながら生まれたよ
死ぬ時は泣きたくない
僕は行くはみ出してそう夢を見る

自分らしく在るがままに何時か君は咲いて
思いをただ応え
僕は生きる意味を君に伝えたくてもがいて





或るバンドの曲を聴いて泣きそうになる。

そんな弱い自分が居る

あたしはこの人みたいにがむしゃらに頑張って生きることが出来ない
何もかも如何でも良いやって投げ出してしまう

厭で厭でたまらないのに
なんで同じ苛立ちを毎日感じなければならないんだろう？？
全て自分がイケナイ。

知ってる。


あ”ーーー助けて。

絶対あたしはアノ人に嫌われてる

あたしだけ取り残された感じがする

如何しようもなく危機

如何しようもなく不安

・・・

誰かーーー！！

やだ。

嫌われたくないよ

だってあたしはこんなに好きなのに。。。

我侭だけど此れが本当の気持ち


いろんな事，考えて其処に行き着く

あたしの事嫌いなんでしょ


知ってた

叫びたいし，寝たいし，死にたいし。厭

そんな自分は厭だけどーーー。

嘘つきだから絶対此処に書いてある事は本当に成らない。

魔法の様に消えるから。

あたしの中の言葉も消えて無くなるから。

何一つ本当ぢゃないから

少し怖くて少し臆病になって

ただ自分も作り物で，たいした事じゃない。

暗い暗い井戸に沈んで蛙と一緒に遊んでいたら

其れだけでも結構楽しいかもしれない。

あたしの事心配してくれる人が居て

あたしの事少しでも覚えててくれる人が居て

でも其れは全部あたしかどうかも怪しくて

あたしが作り出した可笑しな生物を

あたしだと思い込んでるフリをしてるのかも知れない。

其れは其れは御伽噺か童話の様な世界で

あたしは其の中で暮らせるなら良いなぁーなんて思うんだけど

でもやっぱり本当のあたしとか欲しくなって

本当のあたしを見て欲しくなって

でも本当のあたしは何処に居るのかも

どんな姿なのかも分からなくて不安だから

やっぱり良いや。って思うんだ。

でもまた嘘が厭になって嘘が好きに成って

嘘とか現実とかもうそんな世界よりも遠く遠く成って

結局虚空の中で過ごしている。

あたしだけの世界

あたしだけの人

あたしだけのモノ

あたしだけで作るから

結局独りぼっち。

誰かがいとおしくて，誰かが怖くて

全てにおいて必要か不必要か。

裏か表か。

何時も悩んで

あたしを悩まして

あたしを不快にさせる。

そんなのどうだって良いやって思えないから

またぐるぐる巻き戻してやり直して

あたしの時は進むのかも知れない。

鬱よ。鬱よ。吹っ飛べ・・・

眠りたいのに眠れない。
其れって不眠ですね・・・（滝汗）
本当鬱な状態が続き過ぎていて自分でも吃驚；；
精神的症状が体に影響を及ぼし始めていて，まさに心身症。
前々からそうだったけど
メンタル系に成ってる（？）自分は，は・ぢ・め・て☆

でもあたくし理性というものを持ち合わせております。
何があっても大丈夫ですょ！！←ぇ

昔みたいに自虐的な行為をしなくなったのは進歩です。
ただ其の分が余計に精神へ来るんですが（滝汗）
とりあえずは理性でカバー。

薬ほしいですね。
全て面倒になってきたんで
前みたいに「あーどうしようー辛いしーー」とか
「でもー・・・」とか日記でうだうだ言うのも結構楽に成れるけど
字を打つもの面倒に成りつつあって
とりあえず薬に頼って寝たいし・・・って思う（汗）

疣出来てるんですよね（笑）
ひざに出来てるんだけど，痒過ぎ！！
やばい・・・マジで医者は治す気が有るのであろうか？？
痒さで死ぬーーー



頭痛いので寝たいです。
でわでゎ