マジでむかつくーーー

駄目だわ
あたしプラの事務所にキレるし

って言うか太朗だって事務所の事嫌ってて
前々から愚痴ってたんだし
今辛いかもだけど，事務所変えたり出来ないのかなー？？
インディになっちゃうとか（爆）

ごめんなさい

裏話とかし過ぎ。。。

とりあえず良い事務所と言う噂を聞いたことありませぬ

わざと皆をバラバラにさせるような企画するんじゃねぇーーー！！
しかもライヴやる場所も場所だし。
あたしはファンクラヴ入ってないけど
落ちる人多過ぎで何とも思わないのでしょうか？？

謎。。。

掲示板も微妙な荒れ具合。
もうカキコも面倒で何もする気になれんし

Ｔサンがカキコしてた・・・（*´−｀*）
嬉しいなぁーーー
ちょっと嬉しかった16の秋（笑）


最近情報途絶え気味。
12月のライヴまで我慢かな・・・
って言うか頑張って親戚サンを目撃どきゅん！！ぇ
頑張るぞぇ！！



ヲ嫁サン計画勃発中。

あーもーキレて壊れてハイに成ってるぅ（＞＜；）

海月って言うバンギャの立場をあがれば楽かもしれない
友達付き合いが疲れた訳ではないけど
ファンとしてやるべき事が出来ていないあたしは
海月って呼べるのだろうか？？
呼んでも良いのだろうか？？

ファンとしてやるべき事って制限を
勝手にあたしが付けているだけかも知れない
ちょっとでも歌好きでライヴに行ったことがあったら
其れはもうファン？？・・・違うよね
何処までって決め付けたい訳じゃないし
個人の自由だよね

だからこそあたしの中で
あたしの存在はファンとして駄目だなーって思ったの
あたしの事をあたしの基準で判断しただけ
間違ってないし
間違ってるとかそんなの無いし

あたしは駄目人間です

今何もしたくないから結局周りに迷惑
ただ漠然とライヴに行きたいって言う考えは有る
あの空間が大好きだから
プライヴにもちゃんと行きたいと思ってる
ただ其れだけなのはファンとしては微妙だなぁとか思う

自分の今の立場が不安定過ぎで
皆に申し訳無い
あたしが集会開いて来てくれた人に申し訳無い
此れから開く集会に来てくれる人に申し訳無い

メンバーさんに申し訳無い

やっぱりあたしは駄目人間です





ごめんなさい
ごめんなさい

ごめんなさい



ごめんなさい。
あたしはあたしはあたしはあたしは・・・

純粋に好きって言いたいな。
何時か言える日まで
海月で居れたら良いな。

やっぱり好きが溢れてる。

駄目駄目なあたしは
行動が心に付いていってないから
心だけ先走って辛いんだ

体がなかなか動かないから頭が，心がどんどん辛くなる

溢れ出した好きを如何したら良い？？


今は駄目な人間でも何時か駄目じゃ無くなると良いなーーー






此処まで付き合ってくれて有難う，オヤスミ

またね，いつかね

少しばかり懺悔

あたしははっきり言って人間として駄目です

海月としての御話をしませう

海月暦はいつからだか分かりません
ちゃんとライヴ行って
雑誌とかラヂオとかチェックする様になったのは
ほんの2年前くらいですかね

姉が好きだったんですよ
其れで1997年，今から約5年前くらいから知ってました
歌をちゃんと聴いたのは4年前くらいだった
其れから歌ばっかりただなんとなく聴いてて
姉が2000年，約2年前くらいに熱が冷めてきて
あたしはだんだん「好き」っていう実感を感じ始めたんですよ

其の頃あたしは学校の事で精一杯で
いろいろと大変で夜遊びばかりしていた時期だから
結局プラの曲は聴いても「ライヴ」は遠い存在だったし
漠然と行きたい気持ちだけだった

次の年からどんどんヲタクの道に進んだあたしは
結構東京までの外出が増えて
同人の中でのバンギャさんと出逢いライヴへの気持ちや
バンドへの気持ちが一気に高まったんだと思う

ただ其の反面であたしは
姉と同じモノを好きに成る事への抵抗が有って
好きだけど信じたくなかったり，認めたくなかったり
認める様に成ってもバラしたくないっていう感情が出てきた

見栄っ張りなだけだ
誰かとカブるのが本当に嫌いで
特に姉とは同じ様に見られて
何時も“姉の後ろを付いてってるだけ”だと思われるのが厭だった
だから言いたくなかった
バレたくなかった

そんなこんなで結局去年は
心の葛藤ばかりで何時の間にか今年に成ってた

今年はもぅ少しだけ吹っ切れたから
ライヴも行って集会もして
太朗コスも頻繁にする様に成った
夏休みはとうとう念願の明色に成って
姉にも「髪，明君みたいー」って笑われたし
バレてるんだかバレて無いんだか・・・

いちお隠してるけど如何なんだか実際は分からない

まだいちお隠してコソコソしてる毎日


海月に恥ずかしさが有る訳じゃない
本当は胸を張って言いたい
でもそうやって周りの目が怖くて言えないで居る


最悪

だからファンクラヴに入れないのも当たり前
勿論かぼちゃ狩りも行けない
申し訳無くて握手会とかのイベにも行けない

なんかこんなあたしがファンって言って良いのかも分からない

だって面倒臭がりだけど
雑誌やラヂオをチェックしてるのに
のめり込み過ぎるのが怖いからって理由で
結局見てない，聴いてないし
ただダルいからなだけじゃないのーーー？？とか思う

結局愛が足りないからだし

本当に好きなんだろうか？？って不安に成る
好きな筈なのに良く分からない


自分がよく分からない。。。

すいません。

此処は直接あたしと出逢う様な方はあまり来ないと思うので愚痴る。

もぅ訳が解らない。

最初に誤解を招くような事を言い出した女。
其れを取り繕うのか,あたしの見方なのか分からない女。
そして被害者なのか被害妄想なのか分からないあたし。
愚痴を聞かされるあたしの友達。

皆が皆して訳分からん。

はっきり言って疲れたし。

別に如何でも良いよって思う事で,あたしが怒ってしまったのがいけない。
適当に交わしておけば何とか成ったかも知れない。

あたしが大人に成れなかったからいけない。

はっきりいって嫌いじゃない。
でも,友達付き合いが面倒くさくなってきちゃってて
自分が好きな人とは仲良くしたいけど
微妙な関係とか,好きでも嫌いでもない普通の立場の子は
如何でも良いやーって考えるようになってしまってる。
あたしがそういう風に友達を使い捨てみたいに考えて自分勝手に生きてるからいけない。
バチが当たっただけだし。
とりあえす自分は皆に仲良くしてあげるタイプだと思う。
でも,好きな人にはあんまり其の優しさが伝わらないらしくて
普通の立場の人に優しさが伝わってしまうらしく
好きな人にも普通の人にも皆同じ様に接すると普通の立場にばかり好かれてしまう。

本当は好きな人に良い様に見られたい。
それだけで生きてるのに。

あなたが振り向いて欲しくてあなたに振り向いて欲しくてこんな事してるんだょ。

割り切って,どんな人にも好かれるのは良い事だーって思えたら良い。
あたしはまだまだ子供ですぐにキレるし
我侭だし,考えは浅はかだし,役に立たないヲンナだ。
だから全てを割り切って考えれえなくて結局駄目駄目だぁー

あたしの存在は今確立されている。
なんて嬉しい事だろぅ。

でも其れに伴って大変な事,辛い事,苦しい事,厭な事。
沢山押し寄せてくるんで,小さな幸せなんていらないやと思うのでした。
小さい幸せに沢山の不幸が付いてくる。
そんなオマケはいらないのに。
ずっと幸せでいられない。

あぁー今たろぅの顔がいきなり浮かんで消えた。
あなたの存在はあたしの中でどんなものだろうか？？
恋愛感情も通り過ごしてしまった存在。
あなたがあたしの心に居る限りあたしも不安定な気がします。
あなたが不安定だから,あたしも不安定に成ってしまう。
其れでもあたしの心の中に居てください。

そう願うのは恋ではない何？？














やっぱり,もう関係を断ち切りましょう？？
だってあなただって気分悪いでしょう。
あたしの顔なんて見たくないと思わないのかな・・・？？
あたしは辛くて見れないょ


其れでもまだ逢いたいって言われたら嬉しいな。

そんなに好きで居てくれるなら全然,何でも許せちゃうのに。。。








ばいばぃ。ばいばぃ。全部リセット。