有難うって言ったら泣けた。
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ただ，朝焼けの出来損ないを眺めて
意味も無く感傷に浸る。
BGMは「ロケット」でフラフラとあたしまで其の向こうまで行ける気がして
飛んでいけけたら良いのにって空想した。
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此の侭眼を閉じ空を昇り願いも越えていく
光に埋もれるもでずっと眺めてて。
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寒いからガタガタしだしてて
其れでもまだ外に居たくて無意識で声に出して歌ってた。
嫌な事は嫌だ。
何故従わないと成らないのか？？
早くしないと乗り遅れてしまう。
早くしないと誰も居なくなってしまう。
其れでまた独りぼっちになって。
だって誰もあたしなんか必要としてないから
あたしから誰かを必要としてあたしから声をかけていかなきゃ。
其れで出来なくて独りぼっちになって。
本当は全然アクティヴなタイプじゃない。
小さい頃は何時も自分から友達を誘う事が出来なくって
何時も誘って貰うのを待ってた。
小さい頃はあからさまに「待ってる」と言う態度をとっていても
皆，純粋だったから仲間に入れてくれた。
小学校高学年位からは「待ってる」だけの人はウザがられる。
如何しても今まで通りにはいかなく成るもので
自分からちゃんと意見も，誘う事も出来るように成った。
でも本当は自分からいくのは苦手なタイプで
何時も其れを偽って生きてて
結構見栄を張りたがるあたしだから
余計にリーダーに成りたがって
仲間の中心に成りたがってた。
だって目立つ所にいないと埋もれてしまうから。
本当にパッとしない子だから。
中心に居ないと自分の存在が消えてしまいそうだから。
皆に頼られるのは嫌いだとか言って
時々グチったけど頼られていれば好かれてる事だと思ってるんだ。
其れが利用されてると言う事だったとしても
其れで繋がっていれば安心だった。
だから今もそうで，良い人装って，皆に優しくして
其の利益にあたしは「好かれてる」と言う存在理由を貰ってる。
もしあたしが優しくしたり，良い人で居なかったら
あたしの存在理由は無くなる訳で
あたしはその時何時でも消える事が出来る。
だからもっと頼って下さい。
もっと話し掛けて下さい。
もっと理由を下さい。
もっと―――。
最近は疲れとストレスとで本当の自分が出てきてる。
あたしがあたしに成って装ってた部分が全部無くなって
良い人でも，優しくもなくなってしまったら
其れは其れで存在理由が無くなるのでは？？と思う。
自分自身で自分を消す事も出来る。
自殺とか，殺す以外の方法で
自分を消す事が出来る―――。
そしたら，あたしと呼べないあたしの中に残ったものは・・・
PlasticTreeの歌だけだろうなぁ。
亡霊のようなあたしに成っても
たろうの歌が，
正君のベェスが，
明んのギタァが，
隆ちゃんのドラム，時にはぶっちさんのドラムが，
あたしの中に鳴り響けば満足かも知れないと思う。
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何処かで鐘が鳴り始めた。
如何して君は涙流すの？？
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そんなの分からないから，分からないから泣けるんだよ。
痛い子なんかじゃない。
ただプラはそんな気分にさせるから
あたしの頭の中には其れしか残ってないから
全部からっぽだから。
あたし中身を何処に置いてきてしまったんだろう？？
見つけ出して早く元に戻さないと
もう再び再生する事が出来なくなってしまうかもしれない。
もしかしたらもう再び再生しなくても良いのかもしれない。
其れでもやっぱりあたしはあたしを探しに行こう。
あたしは此処には居ない。
早く見つけ出して
また皆とオハナシがしたいな。
皆で何のハナシをしようか。
とっておきのハナシ。
あはは。
馬鹿ぢゃない。
馬鹿ぢゃない？？
オハナシしようよ。
そんな事思ってないよ。
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2002年09月25日(水)
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