痛くなんて無いし
居たくなんて無いよ。

もうここに居たくない。
もうココろは痛くない。

あたし，友達が学校辞めたい。
辞めるかもって言い出してくれた時，あたしも。って思った。

あたしも前から学校行きたくなかったし
行ってみたら思ってた所と違ってて行く気喪失した。あー。。。

だから辞めるって言うか他の学校に行きたかった。
いわゆる「転校」と言うヤツをしてみたかったって訳です。
今もそうやって考えてるけど。

今家におばぁちゃんと一緒に住んでいるので
都会（？）へ移り住むことが出来ないんですが本当だったらあたしはココには居ませんでした。
昔は本当に転校話出てたし。

お父さんが東京に住んでるんで。
もしかするとお父さんと2人で暮らすって言うのも良いかも。

学校にね・・・友達居ないんだ。

誰にも言えないよ。

友達は居るけど，一緒に居たいとか思えないんだ。

学校って連れションとか移動教室とかイマドキの子は団体行動好きだよね（笑）；；

あたしはそう言うのあんまり好きぢゃ無いな。
でもさ，何で？？って聞いた時
「何処へ行く時も一緒に居たい位楽しい子が居るからだよ。」って言われたら納得できる。

でもあたしにはそんな子が居ない。
居たら良いなって何時も思う。
「相方」って言うか何て言うか。。。
「親友」って言うのが正しいのかな？？

居たら良いなぁって思うけどこの学校にはもう居ない。

探したけど見つからない。

何処にも居ないんだよ。
あたしと仲良くしてくれる人なんて何処にも居ないんだよ。
あたしが我侭だからずっと一緒に居てくれる人なんて居ないんだよ。

ねぇ。

寂しいんだよ。
でも自分がこんな性格だからイケナイんだって分かってるよ。
分かってるよ。
でももぅ無理。
あたしは学校には居られない。
毎日が淡々としてて生きていく意味が分からない。

中学校の時，行くのが嫌で厭で休んでばっかりいたけど
途中からちゃんと行く様になったのは

逢いたい子が居たから。

其の子に話したい事が有る日は学校に行ける。
其の子に渡したい物が有る日は学校に行ける。

其の子が学校に来るからあたしも学校に行ける。

別にレズではないです（笑）。
あたしの事凄く分かってれてる子だったから。
何でも言える子だったし，相手もあたしに何でも話してくれてたし。

でもね，其の子も最近は自分の事でいっぱいいっぱいに成っちゃってるんだ。
だから前みたいにあたしが其の子に寄りかかってばかりいられなくなって
学校も違う処に行っちゃったし。

全てが変わってしまったから。

「何も無い僕は何処に行けば良いのかな？？
ずっと乾かない涙がどんどん溢れた。
あのね，想い出は痛いくらい綺麗だから
鍵を掛けて何時までも僕に閉じ込めなきゃ。。。」

上記はプラネタリウムの歌詞。

今，そんな感じ。

独りぼっちなんだよ。

孤独感に苛まれる。

あたしは如何したら良いの？？
あたしは何もする事が出来ない。
何をしたら良いのかも分からない。
誰かに頼るしかないの？？

そんなの厭だよ。

でも・・・
助けて。

苦しいよ。

まだココに居たいよ。
まだココろが痛いよ。



・・・まだ間に合うよね？？





あ
ぁ
・
・
・
ぁ
・
・




駄目です。

あたし
沈む
沈んで



沈む
・
・
・

「嘘吐きは嫌いだ」って，
「嘘吐く人は嫌いだ」って言ってたでしょ？？

人は変わるもので，あたしも勿論変わってる。
考え方なんかは特にころころと変わるものだ。
芥川龍之介の「羅生門」と言う作品が良い例だと思う。

でもあたしはあなたが「嘘吐きは嫌い」と言った時は
まだ，あなたの事なんて気にも留めなくて
其の後に気なり出したから
あたしとあなたとの間には時差が出来てしまっていて
だからあなたの考えが今変わったのなら
あたしが其れに気付くのは何日も先，若しくは何十日，何ヶ月かも知れない。

あたしとあなたは同じ3次元に居ても
絶対交じり合わない「ねじれ」の関係で平行でもないし垂直でもない。

そんな事分かってるけど
あたしはあなたに近付きたくて，でも無理で。

だから行き成り考え方変わっても吃驚するし。

「嘘で良い」って。

でも少しその気持ち分かったから良い。
今納得してるから良いけど。
「嘘でも良いから何事も無く平和で暮らしたい」って言うのは分かる。
そう言いたいんだとあたしは思ってる。
嘘吐かずに皆が思ったこと言い合う世界は
或る意味，皮肉とか野次とか妬みとか・・・
醜い欲望とかばかりになると思うから。

だから「嘘でも良いや」って思うのかなぁ。

あたし，嘘吐きだし。

ん。。。

何か痛かった。
あなたの言葉ひとつひとつが駄目。

色んな事を考えさせられる。
色んな事を想ってしまう。
色んな感情が一気に入ってきてあたしを押し潰す。
其れはあなたの感情なのか，あたしの思い込みだけのものなのか。

分からない。


もぅ痛い。

辛い。

●今日は・・・
と言うよりも最近は何だか調子か良くありません；
PCも調子悪いんですが其れ以前にあたしがしんどいデス・・・
HPに遊びに行きたいんですが
何だか忙しくって行けてなくてスイマセン；
連絡遅くてスミマセン；

●今日誕生日でしたけど学校は体育大会でしかも台風来ている始末。
あたしの姉の高校は学校休みになったって言うのに
其の学校に近いあたしの通う高校は普段通りでした。。。

●まぁ色々と楽しい事も有ったんですが
最近体力低下に伴い人ごみ苦手なあたしは途中で体調崩しました。
いちお早退とかしない様に学校終わるまで頑張りましたけど。

●帰りの車の中
シートに寝そべるあたしはガラス窓から月を見た。
まひるの月を見ました。

其の時あたしは凄く気分が良くて胸が痛くは成らなった。

●こんなに色んな事を考えて
色んな事をして疲れて楽しくって辛かったのは初めてでした。

好きとか嫌いとか，愛してるとか愛してないとか，
恋愛だとか愛だとか，恋人とか彼氏とか，
最近そんな事ばかり考えてしまうのは
あたしが「ヲンナの子」だからなのでしょうか？？
其れとも単に「好き」な人が居るからでしょうか？？

でもそんな事でも無くって唯単に仲良くしたいだけかも知れない。
皆と上手く生きていきたいだけかも知れない。


●辛かったら如何したら良い？？

そんなに堅苦しい話ではないので安心して読んで頂きたいです。


私は今月、2月をもちまして
某専門学校を休学することになりました。

休学の期間は3月末までですが
4月から学校に戻る予定は今のところありません。


理由についてよくあるのが
・学校の内容(Webデザイン)が嫌になった
・家庭の都合で金銭面に余裕がない
・他にやりたい事(仕事等)が見付かった
・クラスの子たちと合わなかった

といった内容ですが
私はどれにも当て嵌りません。

全ては私自身の肉体的・精神的弱さからです。

辞めた理由について詳しくお話できないので
それだけは聞かないで下さい。


休学、そして退学(予定)というのは
少なからずとも人生の中で汚点となるでしょう。

しかし私は呼び方を良くすると『フリーター』という
今の状況を後悔しない様に
やりたいことは出来る限りやっていきたいです。


将来の夢が無いから
『夢を見つけるために大学に入る』
そう言う人はたくさん居たし
今現在そういった人もいるかも知れない。

今の私は『フリーター』で将来の仕事探しをしようと思う。

生き急いでしまって今更怖気づいたので
これからはちょっとマイペースにいこうと思います。


何にも囚われないってちょっと素敵でしょ。

時が経てば絶対に『仕事』や『社会』に縛られる時が来る。

だから今、少しだけ離れて居させてほしい。


我侭ですよね。
ズルイですよね。
甘えでしかないよね。

でもこれしか選べなかった。

私の精神面を知っている家族は理解してくれたから
間違ってると思っていないよ。

今は少しでも悩まず明るく生きる為に頑張ろうと思ってる。



ここまで読んでくれて有り難う。


あたしに対してはいつも通りに接して大丈夫です。
もちろん学校の話も大丈夫。
今は『学校辞めてフリーター』だって思ってくれるだけで良い。


そしてもう一回だけ言います
辞めた理由について詳しく訊ねられたとしても
『普段のあたし』ではお話できないので
それだけは聞かないで下さい。























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『生きること』
それが私には負担過ぎる。