長男と次男と私と三人で床屋に行きました。長男も次男も私と同じ髪型にしていました。そのあとインド料理をテイクアウトして、長男と次男は家に帰り、私は夕食の買い出しに行き、ジムに行って1時間半トレーニングしました。土日は好きな物を食べたいので、土日も頑張ってトレーニングしています。

家にDVDもあり、何度も何度も見ているのに、何故かテレビで放送した「スタンドバイ・ミー」を家族で見ました。私は原作も読んでいるので、私が原作との違いを解説しながら見ました。妻も息子達も私の解説に少しウザがっていましたが、それは無視して私の映画解説ありで最後まで見ました。私はたぶんこの作品は100回以上は見ています。何度見ても何度見ても最後は涙が出て来ます。私と一緒に青春時代を過ごしてくれた友達に感謝をします。そしてその時の友達に会いたくなります。コロナが終わったら、皆んなでお酒を飲んで子供の頃に帰って馬鹿騒ぎがしたいです。話しても話しても終わらない夜を過ごしたいです。

中村文則の「カード師」を読んでいます。中村文則さんの作品は全て読んでいますが、この作品もとても楽しく読ませてもらっています。中村文則さんの作品は読み終わった後に自分がどんな気持ちになっているのかが、とても楽しみな作品です。この作品もいろんな事を考えさせられたり、いろんな事を思わされたりしそうです。

私が今一番ハマっているのは、呪術廻戦です。好きなキャラクターもどんどん変わっています。私が1番共感できるキャラクターは禪院真希と釘崎野薔薇です。2人には女性の精神的な強さが出ているのと、しっかりと自分を持っている生き方がとても大好きです。禪院真希は、自分の家系のしがらみや自分の持って生まれた物に抗いぶっ壊そうとしているところや双子の妹の居場所を作ろうと一生懸命に生きているところが本当に好きです。釘崎野薔薇は「私は、綺麗にオシャレしている、私が大好きだ！！強くあろうとする、私が大好きだ！！」と「虎杖、皆につたえて、悪くなかった」と言うセリフが大好きです。

私の人生を振り返り、自分が大人になったと思う時をあげると、全部で4回あります。先ずは親元を離れて東京に上京して1人暮らしをした時です。次は内弟子となり指導になった時です。次は自分の道場を持ち、自分の師匠と別れ1人で道場を運営するようになった時です。次は結婚し子供が出来た時です。細かい事はたくさんあるのですが、自分の大きな転換期となったところをあげてみました。親元を離れ、人に揉まれ、自分の事を自分の頭と体と経験で対処出来るようになり、自分の大切な人を守ってあげる事が出来るようになって、何とか大人として認められるのかなと思います。とは言え、良くも悪くも私にもまだまだ子供だなと思う部分もたくさんあります。

こんな事を書くと、こいつとうとう頭がおかしくなったのか？と思われるかもしれませんが、最近、私は人間の命って何だろう？人間の魂ってどこにあるのだろう？自分が自分と思うこの意識は何なのだろう？自分はどこで物を考え、どこで何かを思い、どこで人を好きになり、どこで怒り、どこで喜び、どこで何かを決めているのだろう。そんな事を真剣に考えています。何かを考えるという事で言えば、それは頭かな？と思います。悲しいとか、嬉しいとか、人を好きになったりすると言う気持ちの部分で言えば、それは胸の辺りかな？と思います。何かを決断したり、勇気を出して試合場に上がったりする時には、お腹のあたりかな？と思います。では魂ってどこにあるのだろう？と考えると、これは答えが出ません。頭とも胸とも腹とも言えるのではないかと思います。もしかしたら、どこにも無いのかも？と思ったりもします。空手の稽古をしている時にそんな事を感じる事がけっこうあります。

「やりたい事をやるって難しいよね」そう言われた事があります。私はやりたい事をやる事は簡単だと思っています。だってやりたい事をやれば良いだけだからです。でも本当の本当はみんなやりたい事をやっていると思います。もっと言ったら、みんな自分が1番やりたい事や自分が1番心地よい事をやっています。例えばある人が空手をやりたいと思っていたとしましょう。本当に本当にやりたいのなら、仕事が忙しくて空手が出来ないのなら、仕事を変えてでも空手をやると思います。人は絶対に何かと何かを天秤にかけて考えています。何かをやるならば、何かを捨てなければいけないからです。そして本当にやりたい事があるならば、何を捨ててでも、何を犠牲にしてでもやると思います。言ってみれば、やらない人だいうのは、やりたい事をやりたい気持ちもあるけど、今の生活も気に入っていて、それを捨てる苦労をするほど、やりたいわけではないという感じなんだと思います。だから人が本気で何かを始めたり、自分を変えたいと言う気持ちになる時は、今の自分が嫌いだ、今の生活が嫌だ、と本気で思う人なのではないかな？と思います。私は極真空手を始めるまで自分の事が大っ嫌いでした。このままの自分では生きている価値はない、と本気で思いました。本気で自分を変えようと極真空手を始めました。だからどんな辛い事があっても辞めなかったのだと思います。「生きているだけで自分は素晴らしい」それも真実だと思います。「どんな人だってオンリーワンだ」それも真実だと思います。でも10代の頃の自分がそんな事言われても全然心に響かなかったと思います。だって自分の事が大っ嫌いだったのですから、そんな事を言われたら、きっと私は「じゃあ何で生まれたままの姿でモテる奴もいれば、モテない奴もいて、駆けっこで1位になる奴もいれば、ビリになる奴もいて、お金持ちの家に生まれる奴もいれば、貧乏な家に生まれる奴もいるんだ。その人達の価値は本当に同じなんだな！」と怒ったと思います。

体重が87キロになりました。最初の予定よりはだいぶ長引いていますが、何とか着々と進んでいます。膝の具合は全然よくはなりません。もうこうなったらこの膝と一生持ちつ持たれつやって行こうと思います。もう少し膝の負担を減らしてあげるためにも、あと7キロぐらいは体重を減らしてあげたいと思います。自分のためにも頑張りたいと思います。少し時間はかかっていますが、今自分がやっているダイエットは間違っていないと確信しています。その証拠に週末に好きなものを食べて少し体重が上がっても月曜日に少し有酸素運動をすれば、体重がすぐもとに戻るようになりました。筋肉の量が増えた事で基礎代謝量が増えたので同じ有酸素運動でもカロリー消費が高くなったのだと思います。あと7キロ頑張ります！

「人生は何のためにあるのだろう？」誰でもそれを考えた事があると思います。私が初めてそれを強く考えたのは、高校を退学になってからでした。私が出した答えは「人生は、自分のためにある」と言うことと、「人生は、自分が生きているということを楽しむためにある」と言うことでした。だから私は自分が本当にやりたい事をやって生きて来ました。そのせいでずいぶん私の両親には苦労と迷惑をかけてしまいました。だから私の生き方を認めてくれた両親には本当に感謝しています。私は人生を楽しむ事は誰にでも出来ると思います。好きな事を仕事にすれば良い、それが出来なかったら好きな趣味を持てば良い、一緒に何かを楽しんでくれる友達を作れば良い、好きな人と結婚すれば良い、可愛い子供を作れば良い、美味しいものを食べれば良い、好きな芸能人を作れば良い、好きな映画を見れば良い、好きな音楽を聴けば良い、好きな絵を見れば良い、楽しい事なんて無限にあります。それをやる為になら、少しやりたくないことも頑張れるのではないか？と私は思います。私はもちろん空手は大好きです。でもそれは仕事でもありますから、楽しい楽しいだけではありません。年齢重ねるとともに少ししんどくもなっていますし、疲れる時ももちろんあります。そんな自分の中に出来た闇の部分を取り払ってくれるのは、週末の家族との食事です。私が1番楽しい時間です。妻や子供達と話していると1週間の疲れなんてぶっ飛んでしまいます。また1週間頑張る活力が生まれます。子供達が独り立ちしたら、妻と2人で旅行とかしたいなとかたくさんやりたい事があります。これからどんどん自分の人生を楽しくして行きたいと思います。

少し前に、転勤してしまう先生の離任式で長男が泣いていたという話を聞きました。長男はその先生に何年間か担任の先生としてお世話になったそうです。その先生の事を長男は好きだったようで、長男からその先生の話を聞いた事は何度もありました。離任式で生徒が泣いているなんて、昔の青春ドラマみたいだなと思いました。本当に良い先生だったのだと思います。そんな先生に出会えて長男は幸せだと思います。長男は一生その先生の事は忘れないだろうと思います。

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