裏方当番。
舞台進行担当。
とにかく、今日は「あ！」とか「え？」とか「えっと…」とか、「さあ〜…」とか
そんなことばかりだった。
自分でも歯がゆいが、周りはもっと歯がゆい…どころじゃないだろうなぁ。
自分で割り振りながら、ちょっと後悔。

違うな。
自分で割り振ったんだから、もっと責任持って、自覚して動かないとあかん。

前に立つことは苦手だし、できれば避けて通りたい。
人に言われて動く方が、好き。
だけど。
どうせやらないといけないのなら、気持ちよくやりたいし、
どうせなら信頼される人になりたい。
あてにしてもらえる人でありたい。

学校にいても落ち着かない。
ホールが気になる…

放課後、我慢できず会議をキャンセルしてホールへ行く。
いやぁ、行って良かった。本当に用事があった。
色んな人に助けられてます。

大会初日。上演当日でもある

上演前の落ち着きなさに加えて、というかそれ以上に、開会式のことやら運営全般のことやら、何から考えていいのかわからなくて、やはりウロウロとさまようワタシ。
ホントに器が小さいのです。（見た目はでかいのに…）

ホワイエでちょっと稽古ができたのがラッキー…だけど、この期に及んで小道具が未完成で、ちょっと切れかける。
セリフも飛びまくる。
…あかん。不安材料が増えてくる…

上演前の楽屋では、鏡前をめぐる紛争が起きかけたり、自分のことにいっぱいいっぱいで周りが見えてなかったり、緊張感が漂う。
まだセリフあわせをしている。
…重い、重すぎる空気…

準備万端？
緞帳が上がるのを見届け、ＯＰの写真を撮りに客席へ。
し、しかし。
ループするセリフ、乱れる足並み、かみ合わない会話…
慌てて袖に戻り、祈るような気持ちで、正座をして、ゴールを待つ。

けどまあ、みんなよく最後まで頑張ったと思う。
ワタシは為すすべなく、祈るしかなかったけど、大部分が初舞台にもかかわらず、ループしかけたセリフをしっかり軌道修正し、慌てずにやるべきことをやりきった。
本当の意味で舞台が止まることはなかった。（ほとんど瀕死の状態ではあったけど）
フルマラソンにいきなり挑戦して、完全に時間切れのなかでゴールしたようなもんだ。
ゴールできただけで、良しとしよう。

学校に荷物を戻し、ヨロヨロと帰ってくると、すでに講評は終わっていた。
まあ、厳しいことを言われるのは覚悟の舞台だったと思うので、予測はしてたが、
あまりのみんなのへこみように、ちょっとたじろぐ。

でも、ホントに、あの涙はなんの涙だったんだろう。

高校時代、先輩に１対１で稽古を付けられていたときに、泣いたことがある。
その時、先輩に言われた。
何で泣いてるのか。
できること、全てやりきってそれでも上手くできないなら、悔しくて泣いてもいい。
だけど、そこまで、やったのか。まだやってないでしょ。もっとできるでしょ。
泣くほどの努力をしたのか。

校内リハの反省会で泣いたときも、終わってから泣いて後悔するような芝居をするなと怒られた。
（思えば、部活中、よく泣いてたなぁ、ワタシ…）

そんなことを思い出した、大会初日だった。

帰り道、さすがに色々考え思う。悔しさやら寂しさやら、まあ、いろいろ。
本当はダンスの日で、終わってから行きます！って宣言してたけど、
疲れ果てて、休む決心をした。
が、時間が経てば経つほどモヤッと感がたまりたまってきたので、途中でえいやっと思い切って、
レッスンに行く。
残り３０分足らずだったけど、滑り込み。
無理矢理、身体を起こして、とりあえず先週の振りのおさらいだけ。
ちょっとスッキリ。

とりあえず、明日からは落ち着いた日々が戻るはず、かなあ？