顔の輪郭と耳の形があまりによく似ていることに気がついたのは、その患者さんが散髪していたからだった。　今月に入ってから２階の病棟から移ってきた人。　息子さんと喧嘩して出て行けといわれて、追い出された形で認知症もあり、入院となったという人らしいけれど、話し方も柔和で若々しい、８０歳のおじいさん。ジーパンはいたり、若い格好しているし、おじいさんというにはまだ若く見えるのに、そんな年齢とは驚く。　年も似ていれば、顔かたちも斜めから見るとはっとしてしまうくらいに父に似ていた。それだけでもなんて偶然だろうと思えるのに、名前を改めて見てみると、どうしてこんなことが・・。朝義と信子の一文字ずつがあるのだ。義信さんだった。
今月は父の誕生月でもある。　どこまで、不思議がおきたら気が澄むんだよ。

前回の日記を書いた日の夜に義理姉の父は逝去された。その日は夜勤だったので、連絡は翌朝、コーヒーを飲みに立ち寄ったスーパーの中のカフェ。　　急いで母の元へ行き、打ち合わせする。次の日はちょうど休みになっていて、一緒に葬儀へ出る事になる。　朝早くから列車に乗り込み新幹線へまた乗る。まるで、涙雨のようにして、停車中の窓ガラスには行く筋も雨が流れ落ちていた。気持ちに沿うような天気なのは、見舞いに行った時もそうだった。　出棺の時だけには、土砂降りになった。　残されたお母さん。腰を悪くしていて、葬儀へでるのを嫌がり、家に一人残っているので、兄たち夫婦と、母との４人でそっちへ立ち寄って、話相手をする。　ずっと一緒に生きてきた人が、逝ってしまうには時間が早すぎただろう。まだまだ気丈なお父さんだったから。悪いと聞かされてから、２ヶ月も満たないうちの出来事だ。　　山の峡谷を身近に眺める景色の自然に囲まれた土地で暮らしていきた義理姉の両親。　そんな中で、あの毅然とした気品のあるお父さんがとそれは仲良く暮らしておられたのだ。　まだ亡くなられたから、２５日しか、経っていない。　思い出しては、悲しい気持ちになったりして、やるせないものがある。それに平行して、弟のことが、急に気持ちが引けている。　どうにかすると言った私の言葉は何だったんだろう。　どうしたかったんだろう。少し忘れている。　

旅に出て少しゆっくり、じっくり考えるはずだった。ところが、全然、目の前のどこへ行くか、何をたべるか、それだけで精一杯だったではないか。
逃げているのではないかと思わないでもなかった。実際そうだったという気がしている。帰ってきてから、夢見の悪さもとれた。　旅先でも一日目に妙にリアルで気味の悪い夢をみていた記憶がまだ残る。

韓国旅は自然の食べ物への食欲を思い出させてくれた。野菜で料理する意欲が出た。　まじめに食材を買い込む事からちゃんと始めた。

すごく空腹感を覚えるようになったのは、キムチとかの香辛料効果なのかな。どうも韓国料理効果のような気もしてきた。

昨日の夜はまた左の脇腹の痛さに閉口した。ネットで見てみても実際には何もならないことだけがわかる。自分の体のことは自分しかわからない。

早めに診てもらうというめずらしい選択をした私。　胃の撮影とまた高い血液検査、そして一週間分だという薬　これで７千円は安心料で消えた。腫瘍らしいものは認められないという事をしるための出費と思えば、高くもないだろう。

夜勤なしで一週間過ごしたからか、頭の奥の眠気が一掃された感じがしているのは。　この状態を欲しくて夜勤を嫌がっているのかな、他の人たちは。

湯布院まで貧乏な乗り方のバスでたどり着いて、念願の秋晴れの青空は独り占めしてくることが出来た。あの気持ちよさに惹かれて、２時間の滞在ではとても物足りないものだった。　黒川温泉のときはどんよりの天気だったからあきらめもつく。　熱いお湯はほんとに気持ちがいいものだ。風が少し吹いて冷たさもあったけど、陽射しは熱いくらいの揺れる気温だった。　秋の変化の心の揺れを誘うようだ。　熟れたあとに枯れていく自然の巡りの時を止められない悲しさを本能的に感じてしまうのだろうか。　まさに愛すべき人がその生を全うしようとする最中の時期に関わっている今だった。

あと一週間くらいだろうなんて、それはあまりに急なことだと思えた。義理姉の心の中の寂しさを思い計る術を持たない私がいる。　父親への深い思慕や尊敬を知らない自分だとは決して言わないけど、現実の日常生活では経験していないことは確かなことで、そのズレを感じる自分のこと。

一昨日の夜中の金縛りは久しぶりだっただけに、恐怖感に負けそうだった。あまり怖がらなくなったはずだったのに。どうしたことかと思った。義理姉のお父さんのことで心が弱くなっていたことも関係あるのかもしれない。

霊が怖かった。声にならないかすれた喉で必死に叫んだのはおかあさんという言葉。子供帰りでもしてきたんだろうか、私。　母に甘える気持ちを素直に感じられるようになったのは、この５０才を超えて初めてだろう。弟と母のことを考えたり、思いやって行動したりすることで、変化した何かはとても大きい。初めからそんなつもりではなかった。ほんの２年前までは、全く意識に上らないことだった。　突然にして、悟った瞬間はあの公園を自転車で横切っていた何気ない一瞬のこと。　突然にして気がついては、胸がこみ上げてきた思い。　不思議な経験をした。

　奇異が怖いのはなぜだろうと思う。何かから切り離される孤独な思いだろうか。人を信じ始めた私が　人を信じなかった頃より、弱くなるなんておかしい。

昨日の胃の激痛も治まってくれた。野菜なしの詰め込み食事のせいのように思えている。病的なものは感じていない。秋になったら、やっぱり食欲がおおせいになるというか、胃を膨らませる事の満足感を体が要求する。

今日はまた北野へ行かなきゃ。写真に収めておこうと思う。撮影禁止でもんかったらしい！　　　遊びに熱心なだけではいけない。いつまでたったら、うまくいくんだろう。もうこのままダメな人材のままでしかいられない気もする。判断力、記憶力、推理力全く欠けているのは不慣れな言い訳にはならないと、自分でも自覚してきた。どうしてこんなに鈍くて馬鹿で横着で、そしてそれでもそんな自分を反省もせず許して生きてきたから。しっぺ返しがきたことに５１歳をあと一日残す時になって、ようやく気がついた。

このままではダメだと何回も言われている。ここには長くいる資格ないかもしれないと覚悟をしなさいという忠告でもあるのだろうと思える、きっと。
この先どうなることやら。　しっかりして頑張れるか否か。もう一度考えて行動するときだ。

今年あと二つの月を残すのみ。　もっと緊張感があってもいいはずだけど、この辺がもう若くないのを感じる。　これまで必死で自分を盛り上げようとエネルギー費やしてきた。それも根本の方向性と本当の意味での努力ではなく自分に甘いばかり、自分のことばかりできたこと。部屋を見ればわかったはず。いいかげんななおざりな、無節操な・・。アルコールでいい気になるばかりで、何を一体やってきたのか・・。　これからもっと分かっていかなければならない出来事が起きるのだろう。　現実の厳しさを受け入れよう。

弟は　癌だと言われたのではないだろうか。　検査のことを何も言えないとわざわざ書いてくる。それで察してくれということなんだろう。　大丈夫だとウソもつく気になれないことに感謝する。　何日も返信するのを悩んだということは、そういうことかもしれない。

急に小学生の時の話まで書いてきた。生まれたときの体重を母から聞きたいという。記入しなければいかなかった時、わからなくて書いていなかったら先生に叱られて、傷ついたことが今でもたまらなく悔しいという。　やっと話をし始めてくれたというのに、だから一日も早く、一日でも多く、母と交流させたかったのに。東京へ本気でいくつもりでチケットまで予約したのに。
忙しいからと兄が簡単に止めてしまった。　ふつうの関係ではないのに、普通の体ではないのに、　だからこそ急いだのに。　どうしたらいいんだろう。　　私がもっと賢かったら、もっと地位も名誉も力もある仕事についていて、融通がきけば、もう一度飛んでいくことを考えられるのに・・。

私の人生には鈍さしかない。　不平を言っているわけではなく、自分でそれを招いた事にあまりにも遅く気がついたと言いたい。

弟がメールもしてこないからと、返信がないのを誤解していた。それが解消されたことでのうれしさに今は病気の心配も忘れていたい身勝手を許して欲しい。　もう私のおせっかいは許されないのかなと悲しく感じたりしていた。父へのメールを読ませたりしたので、きっと不快で怒ったかなと思っていた。　　でもそうでもなさそうで、またこれまでのようにして、心を砕いていくことができるんだと思う事にする。

今朝になると、良いお天気か・・。これでバス旅ならよかったけど。きのうはいちにち白に近いグレーの空しか見えなかった。　わずかな時間の黒川温泉でもなんとも心地の良い空間であることが分かった。多分二箇所あるうち、ずいぶん前に行った時が別のほうだったようだ。初めてここへ来たときに泊まった旅館があって、懐かしく思い出した。中州時代になみこさんの誘いで大分でのゴルフパックでセットになってこの温泉がついていた。　高校生時代に友人と何気に交流するような事のない私で、仕事についてからも心がとても歪で、初恋の好きな人のことのみしか頭にないような狭すぎた思考の悪影響とか、父のいない家庭であることの負い目をさらせない自分とか、父と分かれた９才からの１０年間の家庭環境が特殊だったことなど、人にオープンに出来ない心の泥でいつも同姓の傍にいるととても疲れる自分だった。いまだにどこか　ひきずることも感じている。　そんな私を見ていつも人が離れていったり、疑ったりして関係を築くことが出来ないのだ。
実際、どこか行動にはずれたところがある。もともとの性分だったことに後押しするようなものがくっついているのだから。　自分のコントロールがどれだけ、きちんと出来ているのか、いまだに人から試されてしまうような段階。自分でもひやっとするような、おかしな行動が多いきがする。

師長には、またこの間も注意されたばかり。何度も同じ内容だ。いい加減このままでは本当にダメかもしれないという現実。　でもこんな時、今ならリーマンさんの言葉を良くかみ締める良い機会にしなければ絶対にいけないね。

左手が回復しているのが感じられて心強くなる。指だけの問題でなくて、腕全体、それから体、脳まで含めた全体の問題である事も実感できる気がする。　体に老化の兆しが顕著な年頃になって否応なしに小さなことが意識されてくることと、重なっている。　口元の皴、たるみなんとかならないかな。どんどん下へ伸びていく。嫌だなー。

昨日はちゃんとミシンを使ってのズボンの裾上げを完了。小さな充実感がご褒美。こんな小さな積み重ねで生活をきちんともっと出来ないものかな・・。

前回の岩国市までのお見舞い旅行は思い出の出来事として、ずっと心に残っていきそうだ。休日に予定を作って、出かける事の心身の活性化も経験した気がする。そんなことよりも、切ない思いのお見舞いではあるのだが・・。

そうだ今日は邦子義理姉が病院へ向かう日だな。

この１０月のいい気候を逃すわけには行かないと思い、今日はまた格安バスの会員を利用しての日帰り温泉へ熊本の黒川温泉まで行こうと思っている。

秋の陽射しが眩しい、そして空気が軽い。朝めずらしく遅くまで眠っていた。昨日は救命講習で心臓マッサージの練習で夜の８時まで肌寒の部屋にいたせいか、頭が重くて鼻づまりだ。　出かけようという気力はわいてこない。こんな頭痛も懐かしく感じる。以前ならなじみのものだった。季節の変わり目、人ごみ、空調の寒さ、夜更かし　酒　不摂生。　こんな時期になるとストレスも引き金になって、風邪具合の悪さは身近な存在だったなと思い出した。好きなこと楽しんで、自分のことだけ考えていただけだったなあ。
誰かのためとか　何かのためとかに心を砕く事などなかった。一体何をしていたんだろうね。　そんなことも　いろんなことも全てがこの生きてる一度の人生の中でのこと。何一つ後悔をしても始まらない。

父からはメールの返事がこない。書きようが無いのだろう。後ろめたさをくすぐる語調にして書いているから、どう言い訳するつもりか。逃げるだけなんだろうな。これでもう本当に父との縁も切ってもいい、そんな気になってくる。　あの日からちょうど２年が過ぎたわけか。　夢のような気がする。
あの時はただ、兄と父を合わせるための口実に孫の顔を見せたいという義理姉の気持ちから、動いた事。

元気なのか、どうしているのか全く知りもしなかった。絶縁の形で何年が経過していたというんだろう。最後に顔を見たのは、悲しい偶然、気味悪いほどの偶然で墓参りの寺のある街の駅の前で　私を待つ友人の前に突然　車で現れて、道を尋ねている姿に遭遇するなんて・・。それから４,５年経過していた。あのときはそのあまりの偶然の不気味さに軽いノイローゼを経験した。

接触して話をしたのは　電話での会話。２０年近く前のこと。それでも短いほんのわずかな言葉だけ。　確かに、後で電話をかけてきたのも覚えてはいる。震える声でさきこさんももう一人のお母さんだから、３人で食事でもしようと、意を決しての思いやりの電話だったことは分かるけれど、その理屈には人間の弱さと身勝手さとが入り混じって、私が耐え切れるものではなかった。

そのまま、いつしか風化してもう　会わないまま向こうの一生が終るまで過ごすのだと思っていたかもしれない。　そして、弟は家庭を築き私たちの存在も必要とせずに、幸せに暮らしていくのだろうと思ってばかりいた。

たまたま、東京へ転勤で本社勤務をしていることを、何のためらいも無く私へ告げた父だった。どんな展開が待つか予測しなかったのだろうか。

口では姉弟をいつか仲良く再会させたいようなことまで言ってはいたが。
私たちが血を分けた肉親を忘れられない気持ちが分かっているとでもいいたかったのだろうか。　そんな人間的な正常な感情は持っているといいたかったのだろうか。

行動はそうではなかったと思う。

何が言いたくてこんな事を書き出したのかな。

母と弟のことが思いがけず　あぶりだされた事は自然の当然の成り行きだったのか。私には最初あまり意識してはいなかったこと。
そのことに焦点を当てて、　いつかきっちりと書き残しておきたい。

昨日の夜、現金書留で送られた弁済金でカード会社への払い込みを完了させた。これでわたしの被害事件が、予想をはるかに上回る速さで解決、終止符が打たれた事になった。思えば不思議なことだらけ。　事件の発覚から、ちょうど３週間になる日に解決したなんてことも。　上司の後押しがなかったら・・、事態はとても手間のかかる大変なことを経験するところだった。ましてや、盗って使った本人の自白がすぐ得られなかったとしたら・・。証拠をつかんだこと、そのアドバイスをくれた署の刑事さんに相談できたこと、助けられたなあと思う。　一時はいろんなことを覚悟したものだった。

出来事も多かった。驚きの請求が来た頃は、２日後に京都へ夜行バスで向かうという時。　すっきりした気持ちが削がれてしまった部分を作ってしまう。ほんとだったら、東京へ行って、母と弟の交流を持たせたかった時間だったのが、兄が控えるように止めるものだから、弟への気遣いももっとしたかったのが、余裕を失う。帰ってきたら、写真のアップ作業に没頭して、なんとかコンタクトをしていたかった。　不正使用の件もとりあえず様子見の時期とする。カード会社からの書類提出分の郵送を待ちながら。

１週間が経過した時点で、職場の上司たちがどう対処していくか、私への質問があった。　のんびり構えているように見えているらしい。お尻をたたくようにして、警察への相談を提案してもらう。刑事さんに直接電話をかわってもらい、上司と話もしてもらったりして、私の話の信憑性の確認をしてもらう必要もあった。

つづく

今日は一時帰国している兄が、多分韓国へ帰るという日のはずだ。何を書こうかと迷っていたら、このことが浮かんだ。

まともに連絡取り合うような、付き合いにはならない兄妹だけど、心の中では、こうして思いがしっかりあることだけで充分だという確信もある。
結婚し、面倒を見る人がいる中で、小姑がしゃしゃり出ることもないのだという考えが支配する。そして、それが正しいと思っている。

弟もそうであって欲しかった。そうあるべき人だった。それが惜しまれる。そこで、こんな私でも、何か力を与えて上げられればと願った。ただ、その力はかなり及ばないものではある、というここが問題。　社会性の問題。

まず、この私自身がきちんと配偶者がいる、それなりの安定した人生をもっていること、学歴、いい仕事、いい生活。良い人間関係。　その上で初めて、姉としての包容力も感じてもらえるものなのだ。

誤魔化しで始めから、事を進めていることに薄々は自分でも違和感は持っていたけれど、自分の思い、甘い幻想だけで、なんとかしようとした。　

夢ばかり追うのは辞めにしようと思う。　母の前に３人が並ぶ。弟と母が親しく時間を過ごす。兄の家族と弟が仲良くする。　一速とびに私が描いた夢だった。

カード詐欺事件での被害者になるかどうかの分かれ目が２日後にはっきりするようだ。　彼女はいちおう要求どおり、約束を守ることを一筆書いて送っては来た。縁起の悪いできごとに関わった自分だとマイナスに考えがちなところをぐっと頑張って、プラス思考の努力の継続が必要だな。気を緩めるとすぐに、気持ちの迷路へ入っていくものだという事も学んだ気がする。

頑張らないといけない。自分を粗末にできない。卑屈にも傲慢にもなってはいけない。

そうだ、もうひとつ浮かんだ事。今日が、９・１１という出来事がおきたひから１１年を迎えるという事。　あの日を境に人類が次のステージへの幕開けだっただろうこと。　今日から１２年目が始まる。　今朝も暑苦しい気温が体を包み、胸が苦しい。

いよいよ大詰めではないのか。　その日は突然に、やってくるのではないのか。　震災は全て、前日まで何事もない生活を当たり前にして過ごしているだけだ。　そして突然の未曾有の恐怖が降って湧くのだ。

今目の前にあったものが、恐怖の中で、一瞬にして失われるのだ。どうにも手立てはないのだ。突然の別れに呆然とするのだ・・。

覚悟はあるか・・。　昼だけではない夜までを含めて初めて一日が成るように、ただそれを経験するだけなんだと教えてもらっている。肉体が滅びようが、永遠に存在する魂の前で、何を恐れることがあるかということ。

今日は９日か・・。会ったことはないもう一人の祖父の月命日でもある。
私にも事件が降りかかったことが分かった日から、２０日になろうとする。

まるでドラマかのような、スピード展開で、事が流れていく。職場の人間が３人から、クレジットカードを一枚ずつ抜き取る。一人がすぐに気がついて、ストップをかける。もう一人の人はそれを聞いて、自分も確認すると、ないことに気がつく。その時点で、貴重品の持ち込みへの注意が呼びかけられた。内容については、細かいことは言われなかった。　漠然とした注意だったので、あまりおおっぴらに口に上ることもなく、ひっそりと、盗難があったらしいという、噂程度。疑心暗鬼を抑えたいためか、表面的には何事も無いかのように、皆ふるまうしかなかった。　その前に現金が財布からないことに気づいた人がいた時に、勘違いかもしれないからと、職場で盗られたんだと言い切るのをはばかられたらしい。

証拠を掴まない限りは、このまま、この件はうやむやで終るはずだった。確かに疑わしいと思われる人物はいた。それとは関係なしに、その人が信用できなくなる仕事ぶりを指摘されて、締め出しをかけようとする動きをかけた直後のことだった。　３人目の盗難カードが実際に不正で使用されたことが判明した。　あの通達から一ヶ月以上たち、不安で不快な思いも多少はぼやけてきた矢先のこと。

カードのないことに気がつけなかった呑気な人とは、この私。クレジット払いには使用するつもりがなく作った分のカードで、現金と一緒にポイントをつけるためのものだった。　今年の春ごろだったか、チャージをして使う新しいカードが企画されたので、そちらを作って使うことにした。２枚も要らないので、一つにポイントをまとめられないかを尋ねると、中身分は共通なので、と言われ、破棄することを暗に止められた形だった。これで単に死蔵カードになってしまい、　いつのことか最近だろうけど、財布の中で見当らないと気づいた時には、探しはしたものの、どこかに紛れているものであって、無くしたものとの判断ができなかった。甘いといえば、私らしい判断の甘さといえた。　ないと気づいても放置した私がいた。そして、そのまま一ヶ月以上過ぎてこの事件。盗難の内容を詳しく教えられていたら違ったかもしれないけれど、今にしてみれば、すべてが結果オーライで考えられてくる。

すぐにストップをかけていないことを、犯人はどうやってか調べるのかもしれない。　初めての犯行なんだろうか。裏に名義人のサインがないと保険で不正使用分が支払われない事知っていたんだろうか。　なんで、３枚もカードをとる必要が、あったんだろう。　それもそれぞれが違うタイプのカードではなく、同じショッピングモールで作ったハウスカードなのはなぜ。

現金には手をつけず、３枚カードを手にして、どういうつもりだったのか。
使ったのは裏にサインのないカード。たまたまストップがかかっていなかったからだけなのか。　署名を裏に自分でしておいて使うのだから、こんな好都合なことはないと思ったのか。　使うつもりで盗んだのなら、その日に犯行に移すものではないのか。　日にちがたつほど　相手はほぼ、１００％気づいて止める事くらい分かる事なのに。　それに筆跡を真似るという自信があったのか。　使う気はなくて盗み　たまたま私のカードがサインがなくて、安易に出来心がつき、すぐにバレテつかまる事も考えずにやってしまったのか。これが本人が言う出来心ですの意味なのか・・。　盗ったカードが私の分だけだったら、私は職場でとられたと確信できただろうか・・。その人のこと疑えただろうか。　　カード裏にサインをしなかった私は、その１３万ちかい金額を自腹で払うことになっていた。　彼女が抜け目なく疑えない行動をとっていたら、職場はカード一枚のことで、警察の聴取をいれようかと本腰にまでいっていただろうか。そういう上司の協力がすんなりと得られたとは思えない。

まとまった金額の不正使用の請求がきたことを受けて上司たちにも緊張が走った。一週間後に当事者の私の警察への届出についての再度の確認があった。　まだその時、先週投函したカード会社への依頼書からの調査を待っている段階だった私は　少し待てば、うろ覚えだったカード裏のサインの対処についての解答がくるのだと、勝手に思っているだけだった。

サインさえしていて、保険がおりると分かれば、それで自分の腹は痛まないしと。　これまた、私流のいいかげんさと甘さ。盗難の不正使用だとはっきりしているなら、例外としておろしてもらえるかもしれないなどと期待する部分すらも持ち合わせていた。　

そんな私へ、お尻をたたいて、警察へもう一度行って、相談することを勧めてくれた上司。　職場で盗難届けを出す前に、内部でも調査する方法のひとつとしての、助言をもらうことができた。　

サインの筆跡を名義人本人であると、開示要求ができるのだと強く教えてもらう。　そして、運のいいことに、店舗名のでている請求がある。ここだったから、すぐにものの何分もかからずにサインの筆跡を目にすることが出来た。　百貨店の分はカード番号がある場合には調べられるが、無ければすぐには無理だった。　店も遠くではない。しかもハウスカードである会社のモールの中の提携店だから、事はもっと早かったかもしれない。カード会社は私からの連絡をうけるとただちに被害届を出して、すでに警察にはこのコピーと防犯カメラに映っている特定できる人物の映像も送られていると教えてもらう。　筆跡はあの人のものに酷似している。

こんなことが分かった日から２日後、本人が出勤してすぐに呼び出されて、話がなされた。　観念したのか、事実を認め、その場で退職となる。　詐欺事件の発覚から、１１日目での犯人判明だった。　表面的にははっきりしないまま、時間を過ごし、本人は疑われているという自覚がかなり薄かったのではと思われるし、すぐに尻尾をつかまれることも考えていなかったのでは、何食わぬ顔して笑顔を見せていた。よく仕事場で出てきたものだった。

事件が発覚した日からよく欠勤をするようにはなっていた。。
私自身がそんなことが起きてから、一度くらいしか顔を合わせていない中で、普通に愛想よくした覚えがある。相手はいつも低姿勢で笑顔まで作って見せる憎めない態度をする人だったからだ。　ただ悪人だったということではないのは確かでも、持ち物で飾り立てた派手さ、会話に建設的なことが無い、自己中ばかりのところ、タバコ依存、男性依存の言葉がせっかくのいいところを汚しているひと。

退職手続きで訪れたとき看護部長の計らいで本人から連絡先を聞いた。
ちょうど２連休の初日の午後だった。それからの時間は今後の対応への知恵をめぐらせ、参考として、ネットの情報と首っ引きでずっと過ごす事になる。本来、こんなことが起きていなかったら、２日後にひかえた弟の誕生日でのコンタクトにあれこれ、想いをめぐらせていられたのだったけど。そんな気分は消えうせている。余裕がないと言う方が正しいか。　よりによって、同時期だな、不思議な因縁を感じて少し動揺しないでもなかった。

母から聞いた話が蘇る。結婚で祖父母が送った洒落た婚礼家具があったのだが、それに差し押さえの紙がはられたこと。叔父たちが取り戻しでお金を払ったこと。　どんな気持ちを味わった事だろうと、今にしてまた改めて心が震えた。

相手は私と会うつもりでそれを申し入れてきたが、夜の８時ではどうかなどとメールで答えるので、断った。今肝心なのは、全額弁済する具体的な確約を取ること以外は無いし、遅い時間であるのはあきれた話だった。精神的な重荷で苦しんでいることを思いやれば腹を立ててもしかたない。

メールで会話をやり取りする。自宅へいるというので、確認のためも有り、番号へかけて、携帯へかけ直すように指示する。　長電話になって、お金もかかるので、あとは、メールでやりとりすることにする。　

期日を決めて書留で送るところまで、約束を取り付ける。そのあとに思いついて、全額支払うという念書と、謝罪文をすぐに送るように伝えた。これはネットで多数の事例を読んでいく中で、加害者側が行っていることで参考にした。

本当に手紙が届いているかは、半々の思いでいたけれど、どうにかそれらしきものが約束どおり送られてきた。封筒には誤字が二つもある、短い手紙だった。二回に分けてもいいからと譲って覚悟していたが、全額を１３日に届くようにすると書かれている。　金額はおよそ１３万円。１３という数字はわたしの誕生日の日付である。考えてみれば誕生日のちょうど一ヶ月前ということでもある。　さて、１３日を待って、どう展開することか。