ＬＣＣというものを知ってからは、常にその会社のサイトをチェックしていた。先月半ばに片道２４８０円というのが出ている。タイムセールでもあったらしく、異常な安さなので、思い切ってなじみの無いエアアジアで申し込んだ。帰りの時間が早朝なので、大変だろうなと覚悟もして。　確認メールが来なかったから、問い合わせのメールを送って、ちゃんとした返事は待っても来なかった。予約もなされていないものと勝手に思い込んでいて、今度は京都行きを迷った末に決めて、夜行バスも辛うじて取れた。高野山へ行ってみる計画を立てた。　すると、クレジットの請求で予約が成立していることがわかった。あわてて確認を取りたくても、あいにく土日をはさんでしまい、２日も遅れて連絡を取る事になってしまった。何度もｗｅｂサイトの中をあれこれと駆け巡って時間も費やしてしまう。出発の３日前にやっと予約番号の確認はとれて、東京行きが現実のものになる。　それまで京都のことで頭は固まっていたので、東京行きのあれこれを想像する時間が足りなくなってしまった。宙ぶらりな感じと、不慣れなLCC体験で無時に終えられるかノ心配で気持ちはハイに達する余裕がなかったせいで、着ていく服のことがおろそかになる。もうちょっと旅らしく、お気に入りの満足する格好がしたかったのと、少し前の大雪のイメージで寒さを想像していたのが空振りで、暑い事。　浮いた感じのダウンコートがダサかった。　安宿も３箇所みつけられたし、それぞれにリッチな感じが味わえたラッキーさではあったけど、おばさんの地を忘れる気力が足りない。もう年なんだなあ、ほんとにいよいよ。当たり前だけど。　一人旅なんてほんとは、５０過ぎだらもうおかしいだろうと思っていたのに、そんな頃に、ちゃんとおばさまたちが宿に泊まっていたりして、平気になったようだ。たまたまだったんだろうけど。　何気ない出会いもあとあとにまで記憶に残り、形になっていくもの。それが人生そのものかもしれない・・。　　相変わらず何もできず、何も残せず、これからも同じようにして、生きていくだけの私だろうと、つくづく現実の重みを実感できるそんな時期が訪れたようだ。　自分の顔　自分の思考能力　ずっと、ずっと何かの振りだけして、思い込みだけで生きてきたなあと思う。大人らしくも無い女らしくも無い、賢くもなければ、しっかりもしていなければ、人懐こくもなければ、ぼーっとして、いい気なだけの厄介者の自分がここにいる。

朝の新聞を開いて、いきなりの一面記事から兄の会社名が飛び込んでくる。いつもこんな状況を気にしていた。海外赴任の兄が被害にあわないかということを。　去年一度はサウジアラビアへいくとなっていたのが、幸いにもまた立消えで、今度は韓国へしばらく赴任という事になっている。　ホット胸をなでおろすが、兄の会社も大変だろうしその御家族の心配ははかりしれない。

神戸淡路の震災がおきたのがちょうど今日の日付だった。何事もなく朝を迎えられる事を信じたかった。　世界では今もどこかで人が争い、血を流している現実に改めて気がつかされる。　生きていられる事、無事でいられることを今、自分自身でどうとらえるつもりか。　ぼんやりしてなどいられないはず・・。

久しぶりにフルートを吹いてみた。この部屋では気が引けるので、歩いてもいける距離の市の施設の音楽室へと出かけた。　音はもうまともに練習もしないで長いけれど、始めたばかりの頃に比べれば、全然きれいな音がまだでせるので喜ぶ。　指が・・。左の中指と薬指の付け根の関節が壊れてしまっているのはもう元にはもどらないのかもしれない。仕事で常に力が加わっていた場所。曲がってしまった。使いすぎだった。ただでさえ仕事で僧なのに加えて、ギターひいたり、フルート吹いたりして、常にその部分を横に曲げていたから、リューマチの腫れとともに軟骨が磨り減ったのだ。

なんと１２年前からもこのサイトを使わせてもらっているというのに、有り難いもんだ。途中の分をきれいに削除してしまうなんて、私らしいブレもここにある。実際のところは一度この日記はもう削除して、もうないはずだった。　忘れていた頃になってあるとき、ふとムーンリバーの歌詞を訳したものを検索したときに、なんと自分の、しかももうないはずの日記に書いていた訳詩が出てきてびっくり仰天。　リンクしてみたら繋がって全部ある。
やっぱりほとんどを消してから、また書き始める。

　伊勢白山道というサイトを読み始めなかったら、こんなにブログに親しみも覚えないままで過ごしたかもしれない。　ネットで触れる言葉に命を感じること。一人だけでは深めることが簡単ではないかもしれない。

年明けしての連休というのが、今日が初めてだった。明日までのわずか２日間。これがもう３０歳からのずっと当たり前のパターンなのだけど。その３０歳というのが、もう２２年も前のことなんだなあ・・。　１月も小正月という１５日を迎えるとやっと、気持ちがほ〜っとするのも、体に染み付いた気分だと思う。

思いっきりぐっすり眠ったんだな。目が醒めたらまた、朝と勘違いしてしまった。得したといえば得だけど・・。

また、葉っぱが伸びてきた。おととしの冬に買ったシクラメンの小さな鉢。ずっと、緑が耐えないまま、過ぎてきた。土がいいのか、一緒に買った同じものは、とっくに終っているのに。何かが宿った感じがして不思議な気持ちでいつも眺めている。

みーこの命日は昨日で７回目を迎えた。　長いような短いような年月。
日曜の朝　お腹の辺りで眠っていたみーこの痙攣で目が醒めた。前の晩は
とても冷えていたのに、ベットの中にも入らずに部屋の真ん中で眠っていたみーこだったものの、もちなおしてまだ大丈夫だと思い始めた矢先だったので何か起きるとは思えないまま、一緒に眠ったのだった。

大晦日は一人で過ごすには淋しすぎる。もう一人はきついと思う。若さがないのと、テレビが無いのと。　

毎日掃除するのを仕事の一部として、楽な職場で過ごせた一年が終った。給食の仕事のような重労働と過酷な気温と向かい合う事もないのだ。　その分何か他にストレスはあるものだけど、生きて上で当たり前なだけのこと。

自分の部屋も掃除しないわけにはいかなくなる。平気で散らかして新年を迎える気にだけはなれない。玄関も床も拭いてさっぱり。　こんな気持ちのいいことなら普段からやっておけばいいんだと、感じながら、簡単に終える。
こんな流れの中で感謝の気持ちが流れ込む。　有り難い。ひたすらに。

それでも何もかもうまくいっているとはいえない。　何もかも考えたくないばかりになってすらいる。　自分の力で他者をどうこうするなんてこと、よく言ったものだ。オオミエを切るばかり。　自分のことを何とかしなきゃならないというのに。　幻想ごっこもできない。　

母のところで手料理を食べる。買ってきた刺身用の魚の切り身はとろけるような柔らかさと甘さ。冬の魚は信じられないほどのおいしさだった。弟にも食べさせてやりたい。　彼はお金でなんだって好きなようにおいしいものも食べられる人。　貧乏な姉は面倒をかけるかもしれない厄介な存在にともすれば陥る代物にしかならない。　ちゃんと結婚して家庭を築いた成熟した姉として、関わるべきだった。　何もしてやれないのはこういう事なんだなあと今になってやっとわかった。

なんか、苦手な算数と数学の世界が果てしなく広がっていくような感覚を覚える。　両親と兄弟の歩いてきた歴史。　どう答えをみつけたらいいのか、さっぱりわからない。

ばかなんだろうけど、間違ったことしたのかもしれないけど、もうそれを後悔したり、責めたりしたくない。　すべてなるべくしてなった。自分の未熟な性格が望んだ行動だけど、反省はしつつも、卑下したりしたくない。

このまま図書館へ逃げ込んで　またしっかり考えてみようといつも思う。そして、行けば絶対そんなことはしないというパターンを踏みにでかけようかな。

お金は使えないのにじっとしていたくはない気分。年の始めはいつも何かに後押しされてる気がする。

ミー子は年明けの一週間後に旅立ったんだな。　その年はほんとに寒かったのを思い出す。　やせ細ったミーこの姿を毎日眺めて辛い日々が続いていた。別れが近い予感が苦しくてたまらない日々。もうあれから、あさっての命日で７年になるんだな。

クリスマス近くなって寒さが本格化してきたようで、朝の出勤時には粉雪もお目見えして、これなら雪のクリスマスの景色が見られるかと喜んだけど、すぐにまた暖かい日がきてしまう。　もう少し驚きを強めてもよさそうな位に寒さはやさしくて、でももう慣れっこで・・、年末だというのも忘れているような私だと思う。　かろうじての窓拭きだけ。　掃除は嫌いだと思ってはいないけれど、固まったようにして、でかけることも考えられずにここにいたまたこんな休日で終ってしまった。　台所の天井の汚れはえらいことに。　私の怠慢のカルマが仕事のポカにぬうっと顔を出しているわけね。

少し落ち込むくらいに、少し本当に頭がおかしいんじゃないかと思うくらいに判断力がない。トンチンカンで、会話もイマイチ抜けていて。これで勤まるほど世の中甘いものじゃないぞと、容赦せずに脅し続けていく事を良しとしている人たちに苛められていくのがわかる。　持久戦の始まりが新年の始まりでもあるだろう。リーマンさんの言葉に従って、自分を見直して、改善していきたいと思うのが来年の抱負ということかな。

一年が終るんだなあ。あっという間。こんな風にしてまた一年もあっという間に過ぎてくれたら逆にうれしくてたまらない。無事に生きられた事を改めて感謝します。

思考能力はどんどん退化していくのではないか・・。何をするにも気合が入っていないから。　パッチワークで手先を使うのも　組み合わせを考えるのもおっくうだ。何かをしようという気持ちがおっくうだ。

両親ともに高齢まで、たゆまない努力を続けながら、健康と頭の活性を維持している姿を知っていて、この私は何をしているんだろう。

反省することばかりだ。　お酒もおいしくなって、ほんの少しをやめることが出来なくなりそうだ。　寂しさからか、不安からか、逃げの姿勢。リューマチの悪化も心配しないつもりか。　コンビニまでは出かけたい。外の空気を吸ってこようかな。

朝が普通にきてるよ。車が何事もなさそうに道路を走っている。ベットからおきだしたのは朝の8時を回ったところだった。目覚まし時計の乾電池がおかしいのか、時計がおかしいのかよくわからないが、針は動いているししばらくはまともなのに、いつの間にか時間は全く狂ってしまう。電池の新しいものを買ったほうがいいのか、何年も使わない電気をおろしたから？二つの時計がどちらもおかしいままで、目覚ましない寝起きを許している。早起きができないこのごろになっている。いつも自然と目が醒めたのに、今月荷は行ってすぐの夜勤で、ちょっと調子が乗らない始まり方をした。夜勤明けで歩き回ったりした分次の休日がだらだらと眠った前回を反省して、その日はおとなしく過ごして、疲れもあって、昼過ぎには眠りの中へ入った。夜勤になれない頃はだいたいそうだったけど、久しぶりにそのパターンへ。　しっかりぐっすり眠ったあまりに、目が醒めたら薄暗い朝を迎えていたようだった。かなりの時間で眠ってしまったんだなと思った。それにしても夜中などに目も醒めないなんて不思議な気もした。　机のまえで夜が明けるのを待った。8時になっても暗くて、天気のせいなのか、それとも終末の異変か？なんてことを一瞬考えたりする。　まだ今が朝の8時でなく、夜の8時だったことを気づくのにしばらくかかった。　頭の感覚がおかしいことがショックだった・・。　ほんとに大丈夫かな、これからの自分。　不安すら感じないほどの思考能力の低下というか・・。そんな卑下でなしに心を信じる気持ちが育っていると思うけど！

なぜか、それとも問題の流れでか、急に自分の仕事ぶりについてのことでここが変だ、自分のおかしなところだという事が腑に落ちてきた兆しがある。
有り難いものだ。　その気づきはかすかな言葉で胸の中にささやかれる。それを書き留めて捕まえておかねばと思いつつ、見送るのがまたいつもの悪い癖なのだ。　消えてしまう。その正直なささやきが。　どこかで嫌がっているのが分かる。それはなぜなんだろう。甘えを許されなくなるのがつらい。自分を律するつらさから逃げたいのだきっと。

机の向きと位置を変えたら生まれた空間。その空間が目にうれしいものだと知る。壁と自分との間の空気。それを愛するなんてことを知る。　やっと自分が殻を破れた気もする。　部屋をどうにか変えたいと思い始めたあの日から何年費やしたんだろう。　あれは、初めて韓国へ行くと決めた頃だった。2009年を迎えた年か。もうすぐ50才を目の前に意識していた頃で、更年期障害とか、リューマチの悪化とか職場での摩擦とか、いっぺんに押し寄せた時でもあったことを今思い出した。あれから3年たったのか・・。思えば本当に激変の出来事が連続するこの3年間だったわけだな。　今こんな静かな気持ちで迎える年末をひさしぶりのように思えていて、ここでまた感謝せずにもいられなくなる。　こうして、計らずして、先祖の位牌と視線が向き合う位置に今座る事になった。手書きの白木の小さな位牌と抹茶椀の線香立てがある。

年越しを迎えるまであと最後の一週間が始まろうとする。手を合わせていろんなことに感謝を捧げなければと思う。　深情けに注意というアドバイスを貰った事を思い出す。今私の心はとても静かだ。何も無い。縛りから解かれた。楽にしたい。　背伸びしたことを画策したって、見え透いている。初めからそれを隠している。母に一目でも会ってもらいたい。その願いを叶えてくれた弟に心から感謝する。私たちの歴史が変わった。毎年こんな時期に漠然と感じてきた心のもやもや。どこでどんな風にして暮らしているのか、心の奥の闇の中で揺らめいていた淋しさ、心配。今は消えていられる。これからさきどうなるのか、どうしたいのかと今は考えすぎる事を止めておかないといけない気がする。

気ままな一人暮らし。年末だからと何をするでもない。気楽さを享受したぶん自分の中に蓄積されていけない何ものかがきっとあるんだろうなと、そんなことまで損得勘定をしているような、いじましい自分なだけだ。
欠落したもの、自分以外の人との関係の築き。　これも小学生の時からのことだから、変えられないものがある。自分なりにやり過ごす事をしっかりと覚えこんできたわけだ。　ちいさな自己満足でこの年まで生きてきたものだ。それなりに感謝し楽しみ、満足し。　でも思えばそれこそ、3年前の年明けのころすぐだった。突然の激痛に驚かされた。左の手首の異常。その瞬間からその後の展開が始まった合図だったと実に鮮やかな出来事がある。

目に見えない背後の力と流れというものの存在。わかっているようで、本当はどこまで分かって信じているのやら。　この怠惰な今の瞬間。掃除もあとまわしにしたい。片付けにとりかかるよりも感情をなぞりながら言葉を編んでいくことを楽しもうとしている。　これでいいのか、許されるのか。何も怖がっていないのも、ちょっとね。

雪が降るとか言われていたのが全くはずれだ。　冬を忘れて良いくらいに気温は下がっていないようだ。ストーブをつけなくてもやり過ごせるなんて、足先は少しも冷たさに悲鳴なんてあげていない。

異常なる暖冬ではないのか、もう慣れっこで驚きも薄いものだ。
寒くなると、ちょっとは気も引き締まるだろうな。今日はお湯にでもつかりにでかけようかなと思う。　給料は下がったというのに一年以上過ぎて財布の紐が最近は緩んできているだろう。

この12月は新しいデジカメに始まって、ネットで買い物ばかりした。画面をあれこれと開いては覗き込む時間を費やす。福岡の街でのんびりとショップをみてまわるだけの時間もたびたび。そういえば会費をはらってブログを欠いてる人の話を聞きにでかけたりしたのだった。もう記憶から薄れてる。　ネットバンクの金利に魅力を感じて、口座作りでせっせと申し込みをしてカードを受けとり、毎日のように玄関には届け物で配達人がやってきた。

こうしてパソコンの前に座っているうちにまた、今日も一日が流れ去っていくな。　ほんの少しの気合を入れさえすればいいんだ。時間の使い方も考えて生きたいと思う。来年の抱負をここに。

なんて暖かな気温なんでしょう。冬とはとても思えない。暖房は何もつけていなくて、季節がわからない。　年末だと思い出すと、うれしい気分は湧いてくる。そうだ、一年が終わりを告げて、そしてまた、新しい暦が始まるのだ。悪かったところを改めて、これからまたちゃんと生きて行きたいという思いがわいてくることがうれしいのだ。　こんな気持ちはひさしぶりなのだ。　　ずっと不安だった。このままでいいのかと。仕事の事、兄弟のこと。漠然とこのままではいけないと自分を縛っていた。　縛りながらも出口のドアを開ける勇気なんてなかった。　不安や苛立ちや淋しさをアルコールで紛らわしていられる若さがあった。　いつしか、寒い冬には昼間からワインを平気で飲むようになった。　こんなことして、どうなるか見て見ようと心の奥の声がしたのを覚えている。　ある朝突然に左の手首がちぎれるほど痛み出した。うなり声をあげたくなるくらいに、激痛だった。　いつものリューマチの最大級なんだというくらいで、包帯して、治まるのを待つだけ。色んなところの激痛はこれまでもなじみのもので、あとはウソのように元に戻るから、あまり気にもとめなかった。　けれど、それからの一年がリューマチ悪化の始まり。　両肩、両足首、激痛と脱力で全身も背中に背負ったような重たさに苦しんだ。初めての韓国旅行で新しいページを開いたとき、帰国してすぐは元気で調子がいつも以上に良かったのに、２,３日して、高熱をだした。インフルエンザで長引く熱も初めての経験。それからが　体調不良の始まりだった。　これを機会にお酒も控えるようになった。少しずつ意識も変化せざるを得ない時期が来た。　そんなとき、横浜の甥っ子は高校２年の文化祭を向かえ、母を連れて、交流するためには受験を来年に控え、このときを逃すことはできなかった。　いつかは、訪れなければと思っていた横浜の家、私にチャンスが与えらた。　めったにない機会。　甥の１７歳の姿にふれるのは二度とないわけだし、とても貴重な時間。　新緑の５月のエネルギーとともに　家族としての親類としての傍にいられた時間。　

当たり前のようにして普段から顔を合わせていられる親戚とは違うこと。
なじまないところと、会えて特別な感情を味わう事。時間が限られていて、切ないこと。　これまでの私の非礼が後を引いて兄嫁との付き合い方もこんなものかな、どこかはじくような、感情をぶつけてくる。　おばかな母にもいらだつものがあるのだろう。　でも父と弟のことを気にして、会うことを勧めてくれる。　私が遠い先祖の人の話を持ち出さなかったら、どう展開していただろうか。何事もなく終ったんだろうか。　仏壇の前で思わず、まあ、位牌があったから、それにかこつけたものとして、○○家はという言葉は飛び出した自分に少し驚いたこと。ちゃんとした家なんてないくせして、冗談としてしか響かないこの言葉のことが、気になった自分。　あとでネットで検索かけてみる。そして、この苗字の始祖になる人のことがわかった。

とても不思議な気持ちと驚きがあって、そこから流れが始まったきがしないでもない。　ネットから飛び出したのは、先祖だけでなく、生きている先祖もだった。横浜から帰った夜の出来事。普通にはあまりありえないようなことだったから、驚きもひとしおだった。前の日にどうにかコンタクトを取ろうと決心した矢先に、メールアドレスが書かれた投稿記事が現れたのだから。

幼い赤子の弟を黙って連れ去って、別の女性と生活を始める父。あれから４５年もの月日が過ぎている。時間の長さが何だというのか、何も関係ない。母の気持ち、私の気持ち。　弟の姿を一目だけでも見たい。でもそれも叶わない願いかもしれないと、ずっと思い続けてきた。いつかは・・。そのいつかはとは、・・。父が死んだ時だろうか。ぼんやりとそんなことしかもうかんがえられなくなっていたかもしれない。　幸せに暮らしているのだろうから、それだけでもありがたいことなのだし。

つづく

昨日の１０日の早朝は出勤で空が闇から少しずつその黒い重さを消していこうとする瞬間を眺めながら橋へ続く坂道を歩いていた。　川の先には電灯の小さな光と山が朝日によって姿を現してくる。暗い空に対して朝焼けは血のような真っ赤な色になっている。　１８０度で広がる空を見上げる。大空の空間にはひとつの雲の形があった。　なんだか巨大な鳥のように見えてくる。おもしろいので、カメラを手に取った。一枚目を撮る。暗く写ったので、取り直したのは直後だったけど、代わり映えもしないのは当たり前だった。雲はもうみるみる分かれて形を変えていった。　２枚目の写真を後で見て見ると、右下のちょうど山の上になるけど、まるい球体がお月様か何かのようにして現れている。空気中の何かが反射でもしたのかな。みごとなオーブといっていいものか・・。寒い時に写真とると、こんなものが写ったりするかもしれない。２月の長崎でのランタン祭りの写真もそうだった。同じように連写をしたことも思い出す。・・たぶんそういう、現実的な現象だろう。

８日の日は母はたまたま　ウイルスのせいだろうが胃腸炎をおこして、夜中から下痢と嘔吐で大変だったらしい。今は回復してきて大事には至っていない。

今日といえば２年前にやっとの思いで上京し、横浜で３人の兄弟姉妹がテーブルについて顔を合わせた日。　今になってやっと、自分はいかに子供じみた行動に甘んじていたかわかってきた。　非常識だと義理姉が言った言葉が正しかったんだと。　全くそのときは何を言われても、自分の気持ちだけを大事にすることしか思考回路はできていなかった。

あくまでも幼い、身勝手な思考回路で通してきたのだ。しかも自分は善だと信じて、押し付けがましい思いばかりだ。そして、わかったようなことばかりを言ってきた。　

もう一人で背伸びして背負うのはきつい。というよりも、発展していかなかった結果に疲れた。　始めは横浜の兄たちがきっと暖かく受け入れてくれると思っていたから。それだけの価値のある生き方をしてきた人なのだから。

時間が無い。余裕がない。そんな理由づけなんて、おかしいと思う。愛情がないだけのこと。　もうきつい。　そっくりそのまま、弟が私へ放った言葉を返したい。　ここで簡単に　へこたれるだけでいいのか・・。　なんとかすると、見栄を切った私。　義理姉の冷たい態度。筋を通したいって、世間体か。後ろ指さされないように。　人に恥ずかしくない行動を取りたいと言う強さか。

一から考え直さないといけない事柄がたくさんあって、そろそろしっかりしなとな。　机の位置をまた変えたら　何かこれまでの自分と違うものがある。思考がなんというか、開放されたというか。　忘れっぽさが強まっただけかもね。　人と関わりあいたかった。広がっていけたらいいと思った。そんなことを忘れかけてきた。　何もかも離れていく。　もう母と弟は対面したことだし、それをまた先へと進めようとした私のことを冷ややかに見ているような兄弟に悲しくなってくる。もう子供じゃないんだな。　母の前で子供として、揃う事ももう贅沢な夢か。　絡まってもつれた糸をきちんとほぐさない限りは、晴々と喜ぶようなことはないのかもしれない。　それは初めから判っていたことだけど、つい忘れていい気になっていた。一年前のあのうれしさに浮かれていた。　

これからどうしよう。考える力を失いかけている。自分がまずしっかりすることだけだ。何も落ち込んでるヒマはないのだ。

今月に入ってからはあっという間にまた、日が流れて何も言葉を残していない。そういえばネットでの口座手続き関係と買い物選びで神経がそれに集中していたことをもう忘れている。　カメラが欲しいと何となく思っているとすかさず毎日送られてくる広告メールにはまり込んでしまった。先月にデスクチェアの良いものを安く早く手に入れたことで味をしめたのがあって、財布を緩めるこのごろだった。　店頭に出すことのコスト、場所代と人件費がいらないことで価格は下がるし、こちら側も出かけて、持ち帰る手間がいらなくなるし、こんな楽なことはないのは分かっているけれど、安易に買ってしまうことを自己管理しなくてはいけないことへの恐れで、避けてきた。時間も体力も余っていたころはそれでよかった。

結局、自分にとって今一番の興味のあるものに手が出るものだ。本当に必要かどうかは別のことで・・。

仕事についてから一年と４ヶ月になるというこの年末の季節を迎えた。どうにか安定感も得られてきたところだろうか、問題はたくさんあるのは置いといてだけど。　そして、これほどのゆったりした楽な年末を社会人になってから、初めての経験だとも言えること。　何があっても心の奥では変わらない静かな安定は保っていられることを疑ってはいなかったけれど。これまでの私の生活は、不安ときつい労働と圧力のストレス、体調のストレスが常に付きまとっては　いたものだった。でも若さがあったから、ストレスがバネになっての燃焼する快感も味わえたと思う。

私は、今はいい中年のおばさんなわけだ。こんなゆったりとした満足感の中で、一日を過ごすことができる。不思議でありがたいと、やっぱり思わずにもいられない気がする。　よくもここまで無事に生きてこさせてもらった。結局思うのは、神と先祖への感謝ばかりになる。　有難うございます。

こんなに単純でほんとにいいのかしら・・。