哀愁のライブバー

♪El Dia Que Me Quieras〜想いの届く日

閉鎖された窓口。 JR四日市駅にて。

JR関西線に乗り込んだのは午後5時過ぎ。
見慣れない風景が
みるみる暮れ行くのを見ていたら
なんだか寂しくてたまらなくなった。

こんな時そばにいてくれたら、と
思い浮かべる相手さえ
今の自分にはいない。
そう思ったら涙が出そうになった。

その時
向かいの席でさっきまでメールを打っていた
からし色のネクタイの制服の男子中学生が
いつのまにか首をがっくり垂らして眠りながら
肘をビクンッと痙攣させたのが目に入ったので
涙が引っ込むどころか
笑いをこらえるのが大変になった。

駅前は驚くほど暗い通りだった。
歩いても歩いても目的のカフェバーは見つからず
不安で悲しくなった。
やっと連絡がついた友人に助けを求めると
店は駅のすぐ前だった。
予想より近すぎて見えてなかった。

満員の店内はなんとなく白っぽい。
私が行ったライブの中での観測史上最高の
客の年齢層の高さにより
白髪率65%以上（目測）のため。

タンゴはイマイチよくわからない。
リズムはメリハリがあるはずなのに
メロがごちゃごちゃしてわかりにくいので
うまく乗れない。
わかるのは
哀愁という言葉がよく似合うこと。
厳しい時代を経てきた男たちが
タンゴの旋律を耳を傾け
思いを馳せるのはどんな過去なのか。
狭い店にあふれるそれぞれの人生の重みを
白髪まじりの後姿とネオンの音に感じながら
「El Dia Que Me Quieras」を聴いた。

卑屈

昨日の日記について
またまた考えた。

日によって言うことが違っているから
私は嘘つきだ
という話だけど
よくよく考えればそれぞれの話には
それぞれの状況やら事情やらがあり
その時の気持ちに嘘はなかった。

言葉の端っこだけを引っ張ってきて
言ってることが違うなどと言うのは
考えが浅い。

今度は自分の頭の悪さを思い知ってしまった。
ついでに理屈っぽいことも。

そう、
理屈っぽいから男にモテないんだと
友人から言われたことがある。
ヒドイけど事実かも。
そう、
私が未婚なのはモテないからなのであって
理想が高いからじゃないんですよ。
ここで納得されるのも悲しいけど。

おい、なんでそんなことまで書かんならんのだ＃
プライドが高いのに。

鏡

昨夜
男性に対して理想も好みも無い、
と書いたことを後悔している。
つい先日の日記に
「若い男子より年上のおっさんが好み」
と書いたばかりだったことを
思い出したから。

嘘つきなのがばれてしまった。
いや、嘘をついているつもりはないんだけど
文章を面白くしようとして
つい大げさに書いてしまう傾向があるのだった。
子供の頃から作文や日記を書く時はそうだった。
それなのに自分のことバカ正直とか書いてるし
それもまた嘘だった。

決して自分のことを善良で正しい人間だなんて
思っているわけではない。
それでも
本当の自分の醜い部分に不意に気付かされるのは酷だ。

疲れた身体で乗ったエスカレーターの
壁面の鏡に写った自分が突然目に入った時のように。

メガネを外した自分の顔を鏡を見て
この方がいいな、と思って
コンタクトレンズを買ってきて装着して見て初めて
その違いの理由は顔を覆うフレームのせいではなく
視力にあったことに気付いた時のように。

それはちょっと違った。

理想

♪Song For Whoever／The Beautiful South




何でか知らんけど最近やたらとよく
理想の男性とか好みのタイプを聞かれます。

んなもんありませんよ。
ナッシングですよ。（ルー大柴？）
私だって
自分の顔と年齢と性格ぐらいわきまえてますて。

「え〜でも、理想高そう。」

どこがなの。
理想なんて高くないってば。
間違えてもらっては困る。
高いのはねえ、
プ・ラ・イ・ド。

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