今日の話は私の仕事に深く関わってきます。いちおう「守秘義務」ちゅうもんがありますので話をそのまま書くわけにはいきません。そこで私はジムで手を動かしながら考えた。


私は東京は箱根ヶ崎にあるマイ国大使間に勤める人間。マイ国は小国なので都心に大使館を持てないので箱根ヶ崎に大使館がある。で、日本人職員は私だけ。


…という設定でいきます。細かい部分に無理がありますが、まあ聞いてくださいよ。


今日の仕事中。ビザ専門のおねえさんが私のところに封筒をぽんと置いて、


「Snigel、悪いけど、これ、この人のところに送り返しといてくれない？」


中を見ると、「永住就労ビザ申請書」。申請者は新潟に住む田中さん（仮名）。申請書にはでかでかと「申請却下」のはんこが押してある。


そもそもこの「永住就労ビザ」これを申請する人はほとんどいない。たいがいの場合は観光ビザなので私がいつも事務的に処理している。が、忘れた頃にこの申請がある。で、永住なので申請の書類の審査も厳しい。


申請書
戸籍謄本
銀行の支店長のサイン入りの残高証明
手数料二十万円


この４つが必ず必要になる。


１ヶ月ほど前に話は戻る。田中さんはどうやらマイ国で仕事を見つけたらしくこの「永住就労ビザ」を申請してきた。ところがその申請書は不備だらけ。しかも戸籍謄本や残高証明が同封されていない。これでは審査以前の問題。


そこでこのビザ担当の女性が電子メールで


「これじゃだめだよ。戸籍謄本と銀行の支店長のサイン入りの残高証明を送ってください」


と連絡。


このビザ担当の女性、いい人なんだけど（←人の悪口を書く前の枕詞）ずばずは歯に衣着せぬ物言いで特に電話できつい性格のような印象を与える。私もちょっと恐いのでなるべくビザの話も他の人に聞くようにしている。で、仕事はきちんとしてるからこういう電子メールもきちんと労を厭わずに書く。


で１週間後、田中さんは住民票のコピーと通帳のコピーを送ってきた。


だからこれじゃあダメなんだってば。


で、日本語のできないビザ担当の彼女は私に


「悪いけど日本語で『戸籍謄本』と『支店長のサイン入りの残高証明』を送るようにメール書いて」


と言ってきた。お安い御用と私はすぐに電子メールを書く。


その翌週私は休暇に入ったので知らなかったのだが、田中さんは三度申請書を送ってきた。住民票の正本と銀行のATMで出したと思われる残高証明を添えて。


これにキレたビザ担当の女性、彼に直接電話。彼女独特の英語のアクセント（つまりダブリン訛りなんだけどさ）で夏木ゆたか並みの早口で


彼女：「田中さん、何度も言っているとおり、『住民票』ではなく『戸籍謄本』、残高証明は『支店長のサイン入り』じゃないとダメなんです。これらが提出されない限りビザは発行されません！」


田中さん：「But Madam…」


彼女： 「とにかくこの『永住就労ビザ』は厳しい条件の下で発給されるものです。さっき行った書類が揃わない限り絶対にビザは発行されません。ゆえに早急にこれらを…」


田中さん：「But Madam…11月の末日までにビザが発行されないと私のマイ国の会社の採用が取り消されてしまいます」


彼女：「いかなる理由があろうとこの規則は変えれません」


田中さん：「Please Madam…」


彼女：「ダメと言ったらダメ。ガチャッ」


話はここまでです。舞台はダブリンに戻ります。実は上の会話を再現したかったがために長々と大使間だのいう設定を借りて話を作ってきたのです。私、上の会話をビザ担当の女性、つまり私の同僚から聞いた時に床で笑い転げて笑ってしまったのです。


But Madam...


という言葉に。


実はこの言葉、誰とは言いませんが、とあるコールセンターに勤める日本人男性の常套句だったりします。クレーム電話を受けるたびに彼はかわいそうに本当に困惑したそしてすがるような声で


But Madam...


と言うらしいのです。


私は仕事上でもSir、Madamという言葉は使いません。なんとなく嫌いなんですよね。気取っているような感じで。で、クレーム電話では


But Madam…


なんて言っちゃあだめなんですよ。なぜか？


私も未だにそうなのですが、相手の話に割り込むのが嫌いです。ほら、相手が話してたら日本人ってとりあえず聞くでしょ？朝まで生テレビの論客くらいのツワモノならともかく、フツーの人は相手が話しはじめたら相手が終わるまで待つ。で、タイミングを見計らって自分の意見を言う。ところが一般にヨーロッパ人というのは人が聞いていようが聞いていまいが自分の意見を矢継ぎ早に言います。言い続けます。クレーム電話なんかになるとそれが顕著でがーがーがなり立ててます。で、そんな中に情けない声で


But Madam…


なんて言っても相手からナメられるのが関の山なんですよね。しかもその先が続かない。しかも田中さんの場合、情けなくも


Please Madam…


と来たもんだ。私、今の会社に来てから結構な本数の電話を取ってますが、


Please Sir…


なんて懇願されたことはただの一度もありません。何だかんだあることないこといちゃもんをつけてへ理屈を並べることはあっても懇願されたことは一度もありません。


上の例え話の中で田中さんが戸籍謄本を取れないのには理由がありまして、実は田中さんの本籍地は田中さんのお父さんの出身地の島根県の山村。そこには親類縁者は誰も住んでおらずしかもその村はダムの底。どこかの村か町が業務を引き継いだはずだけどどこがが良く分からないし、郵送で照会するには時間が足りない。


そういうことを並べつつ、しかもこちらのミスをちくちくつつく、例えば郵便がなくなったせいにするとか、「戸籍謄本が必要だとは電話で聞いた時には言われなかった」とか何でもいいんです。何でもでっち上げればこちらも「じゃあ住民票でいいですからそのかわり残高証明は正しいのをだしてください」とか譲歩せざるをえなくなる。な・の・に。


But Madam…
Please Madam…


じゃあ何も解決しないのです。はい。


というわけで田中さんの申請書は本日送り返されました。果たして彼が「Please Madam…」と懇願してくるのかどうか。本文中では二十万円ですが実はその数倍の大金が関わる話なんですがねえ。

数日前の話ですが、フランスの航空管制官の組合だかなんだかがストを起こしたらしく、ダブリン発のフランス行きをはじめとした一部ヨーロッパ行きのヒコーキが一日すべてキャンセルになったらしい。エアフランス（シティジェット）あたりがまたお客をひどい扱いをしたんだろうなあ、と思っております。あ、Ryanairはひどくて当然ですが。ともあれ、フランスで足止めを食らった方、いらっしゃいましたらお見舞い申し上げます。


ともあれ、なんとなくですが、フランスってしょっちゅうストをやっているような気がしませんか？しかもやることが派手。トラックで高速道路を封鎖したりだとかろくなことをしない。…あ、これ、作者の偏見かもしれません。


で、この話を聞いてだいぶ前に読者様からしいれたこんな話を思い出しましたのでご報告です。私が直接体験した話ではなく聞いた話ですので若干の脚色あり…と話半分で聞いてくださいませ。


場所はベルギーはブリュッセルズの国際空港、つまりまともな方の空港の話（ちなみにまともでないのはRyanairがハブに使う郊外のミニ空港）。ここでうちの読者様の女性がエアリンガスのダブリン行きのヒコーキを待っていたそうな。悪天候だかストだか忘れたけどヒコーキはかなり遅れていたらしい。で、前のヒコーキに乗れずに足止めを食らっていた人もいたらしい。


で、遅れつつも搭乗開始。元々の客が少なかったのかヒコーキの中は半分くらいしか埋まっていない（この辺、作者も記憶で書いてますので信憑性はあまりない。しつこいけど話話半分でよろしく）。


いざ離陸！という段階になり突如機長が機内放送。


「乗客の皆様こんばんは。本日はヒコーキが遅れましてご迷惑をおかけしております。さて、現在パリにおきましてもたくさんの乗客の方が足止めを食らっております。一部の乗客の方はかなりの長時間ヒコーキに乗れない状態になっております。というわけで、このヒコーキはパリ経由でダブリンに向かいひとりでも多くのお客様をダブリンまでお連れします。お急ぎのところ恐縮ですが…」


前代未聞。ブリュッセルズ発直行ダブリン行きのヒコーキをなんとパリ経由にして運行するそうな（ああ、この場に居合わせたかった）。


作者自身がホントかなとにわかに信じられなかったこの話、実はこの続きがあります。ヒコーキはほどなくパリに到着。スッチーさんは


「ブリュッセルズからご搭乗のお客様はこのまま機内でお待ちください。」


と乗客を機内で待たせる。すると、例のパリでもジャージ姿だったと思われるジャージ軍団がどかどかヒコーキに乗り込んできた。


満席になる。


…ちゅうか席が足りない。


世界中のどの国にも未だに吊革付のヒコーキというのがないところを見ると、ヒコーキは座って乗るもののようです。だけど席が足りない。ここでスッチーさんがとった行動とは、これがまた人智を超越している。


「すみませーん、ビジネスクラスのＡ・Ｃ席にご着席の皆様、一度席を立ってください。」


エアリンガス他、B737やA320などの単通路型の小さなヒコーキの多く、ビジネスクラスとエコノミークラスの差はほとんどない。というか、「今日は前から3列がビジネスクラス」とか「今日は前から10列目までビジネスクラス」といった感じで弾力性のある運行をしている。で、ビジネスクラスとエコノミークラスの席が同じだとみっともないので（ホントか）、一列にエコノミークラスでABCDEFの6席あるところ、B席をつぶしてその分ACDEFの席を広くしている。つまり、ビジネスクラスにはB席は存在しないわけ。よーわからんという人はこのページを見てくれい。


で、スッチーさんは慣れた手つきでシートをよいしょっと通路側に引っ張り出し、あーら不思議ビジネスクラスのシートはエコノミー席に早変わり。と、ヒコーキはビジネス席のない総エコノミー席になりダブリンに向かいましたとさ。


まあこの話、ありえない話ではないような。まあ、「そこまでして乗れなかったお客を大事にするとはさすがはエアリンガス」と思うか、「遅れてるヒコーキをわざわざパリ経由にしてさらに遅らせるとはざけんなエアリンガス」と思うかはあなた次第です。ただ、私は一言だけ言わせてもらいたい。


座席の数くらい数えてお客を乗せようよ。エアリンガスさん。

午後５時には真っ暗なアイルランドからこんばんは。


うちの会社、イギリスにも多数お客さんがいますが、それ以上にヨーロッパ大陸に目を向けています。で、ご存知の通りヨーロッパの大陸部は時差が＋１時間あります。…これって考えてみると変ですよね。イギリス・アイルランドより西にあるスペイン・ポルトガルは１時間遅れててしかるべきなのに実際には１時間進んでいる。そんなことならヨーロッパじゅう同じ時間帯に統一してしまえばいいのにといつも思います。


なぜかというと、この会社、上にも書いたとおり、大陸にお客さんが多数いますので、社員の半分は午前８時に仕事を始めます。ドイツやフランスはこの時点で午前９時。通常の始業時間です。ゆえに午前８時から電話がかかってきます。…というわけで、私の月の半分の始業時間は午前８時です。たとえドイツ語が話せなくても。


ところが今週のように午前11時から始まる週もあったりするわけです。つまり8時からに比べて3時間遅く始まる。これ、当然の帰結として、3時間帰るのが遅いわけで。


午後4時。


「じゃあね。おつかれー」


と半分の人が事務所から消えます。


午後5時。


「それじゃあね。ごくろうさまー」


とさらに半分の人が事務所から消えます。


残ったのは、私のように7時まで勤務の人間数人と、家がどこにあるのか忘れてしまったらしいドイツ人（それくらいいつも会社にいる）とサービス残業を強要されている（仕事の段取りが悪いからという説もあり）一部の上司。


その時点ですでに日はとっぷり暮れています。私の中ではもう午後7時くらいの感覚です。私の中ではもう一日は終わっています。


ええ、夜にお仕事をされている皆様、「歴史は夜作られる」と夜の盛り場（死語）のネオンライトの元に通われる夜の女王（死語以前に意味不明）の皆様、大いにやってくださいませ。ただ、私にとって、一日は日暮れの時点でほぼ終わりです。


というわけで、午後5時から7時までの長いこと長いこと。外を見れば真っ暗。会社の中はまばらな人影。元からないやる気がますますなくなる方が自然です。


というわけで仕事をしてるんだか何をしているんだか分からない長い2時間が過ぎ午後7時。よせばいいのにジムに行く。


ジムなんて退屈です。同じ器械をぐるぐる回したり、持ち上げたりを繰り返すだけ。何が面白いんだかさっぱり分からない。…そんな私をジムに向かわせる唯一の動機は


「毎月50ユーロも払ってんだからお金がもったいない！」


だけです。いつも考えています。


「このペースでくと月末までに８回ジムに行くわけか。ちゅうことは１回あたりのコストは６ユーロちょいか。もう少し頑張らんとな」


こんなことを考えながら訳のわからん器械をぐるぐる回してます。…アホですな。


で、ジムの閉館時間、午後９時にジムを追い出された私。私の感覚ではもう真夜中。急に一刻でも早く帰りたくなり珍しく高速を使い帰宅。


家に帰ると…

ピーヒャラピーヒャラ

ズンドコズンドコ

…別にちびまるこちゃんのテーマソングを書こうとしているわけではありません。私と薄い壁を隔てて隣の部屋に住むひでかすがまたトラディショナルアイリッシュミュージックのテープ（今時テープ）とともに、わけのわからん笛や太鼓（バウロンっていうんでしたっけ）を吹いて（たたいて）遊んでいます。うるさいですが本人の楽しそうな顔を見るとfont oclor="aqua">不憫でうるさいとはなかなか言えません。


ピーヒャラピーヒャラ

ズンドコズンドコ

トウルルル

ピーヒャラピーヒャラ

ズンドコズンドコ

トウルルル

ピーヒャラピーヒャラ

ズンドコズンドコ

トウルルル

ひでかすのバウロンに紛れて聞こえる音。電話？

案の定電話が鳴っている。

私：「もしもし？」

相手：（あいさつなし）「何で電話にすぐでないのよ！」

声の主はひでかすの彼女。彼女は私のこともよく知っているのでこういうふうにいきなり始めますが、別に彼女が無礼者というわけではありません。たぶん。ともあれ、電話にすぐでなかったのは聞こえなかっただけで…


私：「ばっきゃろー。この音が聞こえんのか」


と受話器を中にかざす。


ピーヒャラピーヒャラ

ズンドコズンドコ


ひでかすの彼女：「ああ、そういうことね」


彼女はすべてをご存知です。


私：（ひでかすの部屋のドアをグーで叩きながら）「電話じゃ、ゴルァ」

…次の瞬間ようやく静寂の時間が戻ってきました。ひでかすの彼女、いいタイミングの電話だったよ。ありがとう。

今の会社に勤めはじめて９ヶ月が経ちますが、本日、今、この瞬間、初めての体験をしています。


やることがない。


いや、ありますよ。天板の見えない机の整理とか、机の上で発酵しかかってる書類の整理とか（本質的にはどちらも同じか）。だけどね、「今、すぐ、この場でやらないとだめ」ということがないのです。


考えてみると今まで前の会社の10倍のペースで働いていた。そりゃもう忙しかった。日本の会社で一生懸命働いている人には「ふざけんな」と怒られるだろうけどアイルランドの標準から考えるとそりゃもう一生懸命働いてました。けど、仕事は増えこそすれ減ることはなかった。なのに、なのに、


やることがない。


なぜか自己分析をしてみると意外と答えは簡単でした。その昔、某ダイナミックディスカウントストア（分かる人にはバレバレ）でバイトしていたときのお話。そこの直の上司にこう言われたのです。


「お前の作業ってホントに『３ム』だよなあ」

日本人って、「接客７大用語」とか「料理のさしすせそ」とか語呂合わせとかスローガンとか5-7-5調が大好きだと思いませんか。で、この上司の言う「３ム」とは


「ムリ・ムラ・ムダ」


だそうです。つまり、ムリして急いで仕事をして、ムラがある仕事量で現在ムダな時間を過ごしているわけ。はははのはっと。


今朝のお話。今朝いちばんに男子トイレに行きました。電気が消えておりまして窓のないトイレは電気が消えているとまさに漆黒の闇。…というわけで当然電気をつけようとしたのですが…


バチッ


と一瞬火花が散った後、トイレは再び漆黒の闇に。早い話が全部の電球の玉がいっぺんに飛んじゃったんですね。実はこれ３度目なんですよ。ここ数ヶ月で。私が電気をつけようとすると電球の玉が一気に飛んでしまう。電球って１個や２個じゃあ
ないんですよ。たぶん５個以上あります。それが一気に飛んでしまう。


自慢になりませんが、私、小学校・中学校を通じて全く理科の先生に恵まれませんでした。高校にいたっては…あまり多くを語りたくありません。ともあれ、私の理科の知識は多分中学生のそれに負けます。理科、大嫌いです（歴史もだけど）。


で、何が言いたいかというと、なんだかフラミングの右手の法則とか何とかいうやつでしたっけなんかありましたよね。電圧と電流の関係を表す公式。


そういうもんが全く分からんという上で断言してしまいますが、電球の玉が月に一度とかいうペースで全部飛ぶということは、電圧だかなんだかがおかしいに違いない。そうじゃなきゃ説明がつかない。なのにこのアイルランド人のビルメンテナンスのおっさん、数週間トイレを漆黒の闇のまま放置し、忘れた頃に電球を全部取り替えて、これまた忘れた頃に私が電気をつけようとすると電球が一気に飛びます。これを２ヶ月くらいのサイクルで繰り返しているわけです。


…何とかしろよ。


あ、言うまでもなく、漆黒の闇の中では照準が定まりません。用を足すのは不可能です。仕方なく別の階にあるトイレまで行くことになります。まあいいんだけどさ。いちおうアイルランド人のいい加減さを別の例で挙げようと思っただけです。はい。

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